1. Uvědomíte si, že Mexiko je nová černá
Zdá se, že nikdo nemá dobrou představu o tom, co to znamená! To, co na Novém Zélandu skutečně (a v mnoha dalších zemích) skutečně trendy, jsou symboly typické pro mexickou kulturu, kombinované se spoustou prvků Tex-Mex a trochu místní interpretace.
Pravděpodobně budete křičet z emocí, když poprvé najdete supermarket s uličkou s nápisem „Mexican Products“, ale rychle zjistíte hořkost zklamání, když si uvědomíte, že je plná špatných náhrad všech vašich milovaných dobrot, takový jako instantní guacamole prášek (vyrobený z dehydratovaného hrášku) a salsas, které chutnají jako meruňkový džem (ne špatná chuť, ale nečekat, že najde chipotle nebo habanero příchutě).
A ano, každý kolem vás bude obsluhovat Coronu s plátkem citronu nahoře.
2. Rychle si všimnete, že Amerika není středem světa a že geografie je docela relativní téma
Mohli byste najít Turkmenistán na mapě? V žádném případě, ne? Stejné je to s Kiwisem a Mexikem. Nemají nejmenší představu o tom, kde se nacházíme, ani o jakém jazyce mluvíme. Proč by?
Vědí, že mezi Mexičany, Argentinci a Brazilci existuje nějaký geografický nebo kulturní vztah a že jsme všichni součástí tohoto podivného kontinentu zvaného Amerika. Vzdálenost ospravedlňuje nedostatek znalostí o místě pobytu v Mexiku, ale nikdy to neublíží, když budu zvědaví a popadneme mapu jednou za čas, a konkrétně přemýšlím o té dámě, která se mě kdysi zeptala, zda je Mexiko součástí Jižní Ameriky. … A kde přesně v Evropě je Jižní Amerika (mám svědky, kteří to mohou podpořit).
3. Pochopíte, že programy sociální podpory nejsou nutně stejné v každé zemi
Možná vás překvapí, když v hlavních ulicích Aucklandu nebo Wellingtonu najdete lidi, kteří prosí o peníze. Možná začnete přemýšlet o tom, jak jsou sociální nerovnosti tak rozšířené díky … počkejte chvíli! Zasahuje ten žebrák chlap do bankomatu? A je to, že jeho přítel vycházející ze společného rychlého občerstvení je připravený na oběd? Vsadím se, že jste to neviděli.
4. Strávíte několik týdnů hledáním seriózních novin
Dokud si neuvědomujete, že novozélandský herald JE seriózní noviny, ale kvůli nedostatku velkých zpráv v zemi, může být často považován za bulvár. Titulní stránka je obvykle zachycena zločinem, drby, zpravodajskými zprávami, autonehodami a vším, co všichni černí. V období voleb se obsah začíná prohlubovat a mezinárodní sekce je celkem dobrá. Ty mi nevěříš? Podívejte se na dnešní online vydání a procházejte titulky. Nyní jste přesvědčeni?
5. Pochopíte, že vaše anglická plynulost nestačí
Stále musíte rozvíjet svou plynulost kiwi-angličtiny! Mezi podivným přízvukem, mezi nimiž se mísí Maori slova, a těmi nevyzpytatelnými lokalizmy, budou vaše interpretační dovednosti testovány na maximum. Ale nedělejte strach, po pár týdnech (ok, pár měsíců) začnete rozvíjet své ucho. Až přijde čas, kdy začnete používat fráze jako „Dobře na ya, kámo, “a lidé přestanou korigovat způsob, jakým říkáte ryby a hranolky (fosh a chops). Teprve pak se můžete pochválit za svou odbornost. Volba brácho!
Chcete testovat vaše poslechové schopnosti? Můžete začít zde: https://youtu.be/dIYvD9DI1ZA. Žádné titulky!
6. Budete překvapeni absolutním nedostatkem fotbalu
Proč na těchto fotbalových hřištích nejsou žádné cíle a jaké jsou tam ty velké příspěvky? Co? Ragby? Dobře, řekni mi o tom všechno.
Věřte tomu nebo ne, nakonec pochopíte ragby… nakonec.
7. Dozvíte se, jak těžké je zatknout
Co si myslíte, že by se stalo, kdybyste tancovali - polonahý a očividně pod vlivem alkoholu - na křižovatce dvou důležitých ulic v Mexico City? Ale to není všechno, co když potom požádáte pár policajtů, aby si vzali s sebou selfie? Není to dobrý nápad, že?
Na Novém Zélandu by ti důstojníci pravděpodobně doprovodili nedalekou sanitku nebo někde v bezpečí. Zde se o vás postarají, dokud nebudete v dobrém stavu, aby pokračovali na cestě domů. A pravděpodobně dostanete svůj selfie. Znovu nevěří? Tady je tvůj důkaz.
8. Nakonec si začnete uvědomovat, jak vynikající pláštěnky mají ve srovnání s deštníky
Víte, jak rozlišit turistu uprostřed Wellingtonu? Uhodl jsi to; je to ten chlap, který má tříkolový boj s deštníkem. Neříká to „Windy Welly“pro nic za nic. Deštník je zde celkem zbytečný, a to nejen kvůli úsilí, které vyžaduje manipulace s deštníkem za větrných podmínek, ale hlavně proto, že déšť na Novém Zélandu má sklon padat více horizontálně, než na co jste zvyklí. Raději si teď dobře oblečte pláštěnku.
9. Pamatujete si pokaždé, když jste si stěžovali na to, jak slunce hoří, ale neohřeje vás? Tentokrát se to stane skutečností
Toto je běžná chyba s novými příjezdy: je chladné ráno a mrzne, takže se rozhodnete jít do parku nebo někam venku, abyste si odpočinuli a opalovali se. Zbavíte se studeného pocitu, ale nyní máte spálení, které je blízko lékařské pohotovosti. Co se ti stalo? Pamatujete na díru v ozonové vrstvě? To se stalo. Jsem si jistý, že už nikdy neopustíte domov bez vaší dávky opalovacího krému (samozřejmě schváleného Cancer Society of New Zealand).
10. Budete překvapeni množstvím hvězd, které jsou viditelné pouhým okem
Nejsem si vědom vědeckých důvodů, ale nebe na Novém Zélandu jsou prostě velkolepé. Barvy mraků během dne (název Maori na Novém Zélandu je Aotearoa, což znamená Země Velkého bílého mraku) a množství hvězd, které můžete vidět v noci, vás přimějí myslet si, že tyto houby v pizzu byly posypány některými magie. Myslíš, že jsi viděl bezkonkurenční noční oblohu *? Počkejte, až budete v noci uprostřed noci bez měsíce na jižním území Nového Zélandu.
* Tato výzva se nevztahuje na každého, kdo strávil noc v poušti Atacama.
11. Jednoho dne se chytíš uprostřed supermarketu … bez bot
Ne, nejedná se o jednu z těch opakujících se nočních můr, jako je ukázat se ve třídě ve vašich psích pantoflích. Přizpůsobujete se tomu na Nový Zéland. Kiwi milují chodit naboso. Cítím se docela příjemně, zvláště když se nemusíte starat o psí hovno a rozbité lahve po celé ulici. Vyzkoušejte - může to být začátek dobrého a zdravého vztahu s nohama.
Haere mai ki Aotearoa, mí kolegové Mexičané.
