Expat Life
Moji rodiče nedávno navštívili mě v Hongkongu. Byla to jejich první cesta zpět do jejich rodiště za téměř 20 let, stejně jako první návštěva mě v mém novém domově.
Když jsme cestovali po čtvrtích, kde trávili svou mládí snahou vybudovat si život, dostal jsem vzácnou šanci zahlédnout město očima.
Dozvědět se o raných životech mých rodičů a přesně o tom, jak hluboké jsou moje kořeny v Hongkongu, to byly některé z hlavních důvodů, proč se sem pohybovat. Byla to životní zkušenost na mnoha úrovních. Neustále jsem si přál, abych si pamatoval každý detail, každý zápach, každý zvuk. Nejen proto, že jsem musel zažít některé z jejich „Hongkongu“, ale protože jsem své rodiče neviděl téměř dva roky a nebyl jsem si jistý, kdy je znovu uvidím.
Taková je oběť, kterou člověk dělá, když se rozhodne žít v zahraničí.
Když jsem dal své rodiče do taxíku a pozoroval je, jak míří na letiště, bolela mě hrudník. Znovu jsem se cítil jako malá holčička, sáhl po mamince, když mě opustila v první školní den.
Stýskalo se mi a stále mi chybí rodiče, ale je to víc než to. Když odjížděli, nemohl jsem si pomoci, ale cítil jsem kvalitu viny, kterou jsem nikdy předtím nezažil. I když věřím, že vina není vždy správná nebo racionální, často je tomu pravda. V tu chvíli, možná vůbec poprvé, jsem se cítil provinile za to, že jsem se rozhodl žít tak daleko od svých rodičů, mých milovaných, mého domova v USA.
Nedělejte chybu, miluji život v Hongkongu a ráda cestuji po světě. Ale jak moje rodina stárne - jak jsme všichni stárnou - nemůžu si pomoct, ale přemýšlet o tom, jak jsem se rozhodl žít tak daleko. Co jsem se vzdal?
Mnoho lidí mluví o radostech ze života v zahraničí, při pohledu na svět, zažívá něco většího než život strávený v komunitě, do které jste se narodili. Tohle je teď můj život a nelituji ho. Ale pokud mluvíme o výhodách života v zahraničí, jen zřídka mluvíme o tom, co ztratíme výměnou.
Zatímco od mých 18 let nežiji ve stejném městě jako moji rodiče, po většinu mého dospělého života nebyli nikdy víc než pár hodin. Volání bylo snadné, jen jsem musel přidat nebo odečíst pár hodin, ne celé dny. Zavolali jsme si navzájem z praktických důvodů, abychom sdíleli radosti a smutky, hádali se. Bylo ale snadné spojení, které je nyní zmařeno několika časovými pásmy a tisíci mil.
Když moji rodiče prošli těžkým časem a potřebovali mou pomoc, dokázal jsem naskočit do svého auta a jet celou noc, abych byl s nimi další den. Když jsem byl strašně nemocný, tak nemocný, že jsem nemohl chodit několik měsíců, moji rodiče a rodina byli schopni přijít na pomoc rychle a bez přílišných finančních nebo fyzických potíží. Jak moji rodiče stárnou, obávám se, že jednoho dne nemusí být 15 hodinový let dostatečně rychlý, aby se k nim dostal.
Vidím, jak přátelé na sociálních médiích mluví o obědě se svou matkou nebo o oslavě narozenin jejich otce a část mě touží účastnit se takových „každodenních milníků“. Komunity a rodiny nejsou postaveny na obrovských extravaganzách nebo příležitostných, pozoruhodných výskyt; jsou postaveny na intimitě každodenního života. Se svou rodinou a přáteli jsem s takovou intimitou nesdělil celé roky. Někdy se cítím jako outsider. V mnoha ohledech jsem vlastně outsider.
Můžete říci: „Plačete na narozeninové oslavy a obědy, když žijete život, o kterém tolik lidí sní, ale nikdy nežijí?"
Ano.
Ale pokud položíte tuto otázku, dovolte mi, abych se vás zeptal: Pokud si o tom opravdu myslíte, co by vás stálo nechat ty, kteří jsou vám nejblíže, ať už jsou to přátelé nebo rodina, aby žili v zahraničí?
Nevidíte je skrze tlusté a tenké, co stojí za to žít ve svém snu?
Neexistuje žádná dokonalá odpověď a žádná životní volba není dokonalá. Někdy se ptám, jestli jsem opravdu „vypadal, než skočím“? Změnil bych své životní volby? Asi ne. Přál bych si však, abych lépe porozuměl důsledkům svých možností? Myslím, že ano.
Spolu s chybějícími přáteli a rodinou jsem zjistil, že jsem poněkud vzdálený od kultury, ve které jsem vyrostl. Jsem Američan, vyrůstal jsem v Americe, byl jsem vzděláván v americkém systému. Existují určitá chování a přesvědčení a já se nemůžu třást jako Američan. Zjistil jsem však, že když jsem nyní konfrontován s americkou kulturou, jsem trochu mimo kontakt. Amerika je mi známá i cizí.
Už nemám bezprostřední dotykový kámen „života v Americe“, který dříve definoval, jak jsem se choval. To je něco, čeho lze získat, nechápejte mě špatně, protože učení, jak někdo nebo kultura zapadá do většího světa, je něco, o čem se domnívám, že nám všem prospěje. Přiznávám však, že moje spojení s komunitou, která mě „stavěla“, se stává mlhavým.
I když se pro mě americká politika a zprávy stále cítí důležité a bezprostřední, moje chápání problémů ovlivňujících mé rodné město nebo dokonce domovský stát je někdy jen to, porozumění. Dalo by se argumentovat, že v globálním měřítku jsou takové věci zanedbatelné, ale tyto věci ovlivňují lidi, na kterých mi záleží. Část mě truchlí nad skutečným, viscerálním podílem na potřebách mé dřívější komunity.
Jsou časy, kdy toužím po něčem menším než „globální komunita“; něco blíž k mé hrudi. Chybí mi intimita mé domácí komunity.
Uprostřed toho všeho přemýšlení a hledání duší se stále ptám, jestli existuje rovnováha?
Je možné, aby člověk žil v zahraničí, ale stále se držel důležitých částí svého života „doma“? Nebo najde mír s tím, co jste se vzdali části života v zahraničí?
Pro mou vlastní rozumnost musím věřit, že existuje rovnováha. Snažím se přijmout vinu, přijmout touhu, přijmout strach, že mi možná chybí životy mých přátel a rodiny. Tyto pocity jsou to, co mě neustále nutí spojit se s mým domovem.
Myslím, že to přijde na to, co jste ochotni držet, bojovat, stejně jako to, co jste ochotni elegantně přijmout.
