Humor
Nesnáším létání. Nenávidím všechno o tom, od hrůzy ze smrti ve ohnivém vraku, až po mrtvého TSA drony, kteří nechtějí nic víc, než objevit můj prázdný butanový zapalovač, takže mají omluvu, aby mi prstoklad zadili. Házejte na to dlouhé čekání, velká národní letiště pojmenovaná po mých nejoblíbenějších věcech v americké historii (Reagan, Dulles, Bush a Los Angeles), a místa k sezení navržená pro dvojité amputy, a můžete si být jisti, že nejhorší část z vaší cesty se tam dostane.
I přes tuto strašlivost však jiné způsoby přepravy ponechávají spoustu důvodů, proč zůstat mimo seznam bez letů. Zde je důvod, proč létání je stále nejlepší způsob dopravy.
Vlaky
Pokud jste v Americe, Amtrak je podfinancovaná noční můra, kterou by se většina rozvojových zemí chňapala.
A pak jsou tu cestující. Nechápejte mě špatně, spousta lidí, kteří jezdí vlaky, je úžasná - od Amishu po mladé rodiče, kteří se snaží ukázat svým dětem „jinou stranu země“, až po přátelskou vítěze Des Moines 2006 Wilford Brimley Lookalike Soutěž. Existují však také lidé, kteří jezdí vlakem z „ideologických důvodů“a / nebo se nemohli dostat přes nej zanedbatelnějšího agenta TSA na světě.
"Chvíli jsem si myslel, že jsem ztratil mysl, ale jednou v noci MESSED UP!" Zapomněli vypnout porno, než se kredity začaly válet. “
Vezel jsem vlak ze Seattlu do San Francisca, když se vedle mě posadila laskavá žena středního věku a klidně mi řekla, že NSA každou noc paprskům NSA vysílá do hlavy porno a útočí na její kočky satelitními lasery. Řekla: „Nejdřív jsem si říkala:‚ Zběsile? '“
Ano, pomyslel jsem si.
"Myslím, ani nevím, jak by vypadalo porno."
Vážně? Vypadá to, že lidé kurva.
"A na chvilku jsem si myslel, že ztrácím rozum, ale jednou v noci ZNAMENOVALI!" Zapomněli vypnout porno, než se kredity začaly válet. “
Počkej, porno má kredity? Myslel jsem. Nikdy jsem to neudělal.
To pokračovalo čtyři hodiny. Protože jízdy vlakem nikdy nekončí a pokud vás někdo chce sledovat za jídlem, aby vám vyprávěl o zlých wifi, může. To není dost vzdálený důvod, aby se vlaky úplně vyhýbaly, ale pokud chcete klidnou a klidnou cestu, je lepší sedět v letadle, kde váš spolujezdec bude v nejhorším případě tiše a nenávidět vás hodinu a půl předtím, než nikdy znovu tě vidím.
Lodě
Podívej, nechápejte mě špatně: Lodě mají své přednosti. Nemohu se dočkat na apokalypsu, protože vím, že jsme všichni s loděmi, prostě si pověsíme pár kilometrů od pobřeží a rybaříme celý den, zatímco vy ostatní zemřete na kousnutí zombie a zející rány na krku.
Ale z hlediska cestování nejsou lodě nejlepší. Za prvé, nejspíš se nebudete plavit po celém světě (a pokud jste, ach můj bože, kurva letadla - udělej to vždy a pozvi mě). Pravděpodobně děláte výletní loď, která není ideální formou cestování.
Není to ani technicky „cestování“. Je to spíš „zajištěný pohyb“. Výletní lodě si nedovolují mnoho příležitostí prožít místní kulturu a postoj odvětví výletních lodí bývá „karibský by byl skvělý, kdyby nebyl tak plný místních obyvatel.“Takže většina „místních prvků“výletní plavby jsou odfiltrovány běžci výletní plavby, ve kterých prochází opravdu jen limbo hole, sukně na trávu a piña coladas.
Cítil jsem se jako obzvláště obrovský kretén, když se moje výletní loď zastavila na oploceném Královském karibském ostrově Labadee na Haiti. Byl jsem informován, že několik místních „řemeslníků“povolených na „autentický haitský bleší trh“bylo „prověřeno předem“, takže bych se nemusel cítit „nebezpečný“. Z hanby jsem se vyhnal 30 dolarů..
Auta mají také tragické neštěstí, že vás provozujete, a vy, můj příteli, jste idiot.
Výletní lodě nejsou příliš hygienická místa. Každý si pamatuje triumf karnevalu, když oheň strojovny opustil loď uvízlou na moři. Skutečné renomované zpravodajské zdroje, jako je Time, se označovaly jako „plavební plavba“, odkazující na nefunkční kanalizační systém lodi a skutečnost, že všichni poops. Přidejte možnost občasných ohnisek noroviru, silnou směs nadměrného příjmu alkoholu a rozbouřeného moře…
Řekněte, co chcete o letadlech - nedostanete na ně choleru.
Automobily
Silniční výlety jsou základem amerického cestování, skvělou příležitostí vidět zemi, jíst hovno na čerpací stanici a zjistit, který z vašich sourozenců by vaši přátelé šukali, oženili se nebo vraždili. Mají však také řadu závažných nedostatků, z nichž nejméně jsou a) nepohodlné sezení, b) došly věci, o kterých se bavilo asi 45 minut cesty, a c) projížděly Nebraskou.
Auta mají také tragické neštěstí, že vás provozujete, a vy, můj příteli, jste idiot. Každý, kdo byl na výletě, má příběh o tom, jak jeho vlastní neschopnost způsobila velkou výletní katastrofu. Někdy je to autonehoda. Někdy jeli přes Death Valley bez náhradní pneumatiky. A jindy je to, že jeli 200 mil nesprávným směrem, než si uvědomili svou chybu.
Můj osobní projev automobilové idiocy přišel, když jsem šel na výlet do Montrealu s dobrým přítelem. Během jednoho dne se nám podařilo zamknout klíče v autě dvakrát na klidových zastávkách, jednou během vánice. Už jste se někdy pokusili přimět AAA, aby odpověděla na toto volání během vánice?
"Ano, pane, jakmile jsme vytáhli tuto spálenou mrtvolu z této sněhové banky, dohodneme se s vámi a vaším kreténem." Budeme tam v žádném okamžiku vůbec. “
Ne, auta taky neudělají.
