Argument O Sklopení Sedadel Letounu Chybí

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-12 08:55

Jsem milý chlap.

Držím dveře pro staré dámy. Poslouchám problémy svých přátel a nabízím promyšlenou radu. Daruji na charitu. Majitelům domácích mazlíčků se místo zamračení usmívám, když jejich velké, hloupé psí facky po celé mé zatracené ruce.

A sklopím své sedadlo pokaždé, když jsem v letadle.

Tohle je zřejmě nyní součást našeho národního rozhovoru, protože se nedělá nic jiného, o čem bychom měli mluvit (Ferguson? Kdo je Ferguson? Myslíš otravného bratra z Clarissy? Vysvětluje to vše?). V posledních několika týdnech došlo k odklonění tří letadel, protože cestující se chovali jako malé děti, když se před nimi sklopila osoba. Oni bojovali; letadla byla nucena přistát.

Internet explodoval (jako tomu bylo dříve). Letos v únoru publikoval konzervativní web The Federalist článek s názvem Potřebujeme přijít k národnímu konsensu o položení sedadel v letadle.

Promiňte mi, federaliste, ale ne my, co jsme to, kurva, bohužel ne. Toto je vynalezený problém. To není velký problém, protože sklopení sedadla v letadle není velký problém. Doslova existuje - a moje použití slova doslova zde není hyperbolické - miliony důležitějších věcí, na kterých musíme dospět ke konsensu, než etiketa letecké společnosti. Uváděl bych zde všechny miliony, ale mám slovní limit a osobní politiku proti vytváření seznamů, které vyvracejí hloupé prohlášení.

Říkám to pomocí své autority jako vysoké osoby s nadváhou. Jsem 6'3 '', což je o osm centimetrů vyšší než průměrný americký muž, a vážím 220 liber. Uznávám, že existují další lidé, kteří jsou vyšší a těžší než já, a chápu, že ne všichni větší než průměrní lidé se mnou budou souhlasit. Stačí ale říci, že jsem na letadlech často intenzivně nepříjemný. Sedadla jsou pro mě příliš malá a obvykle musím své nohy naklánět buď do uličky - kde jsou zasaženy nápojovým vozíkem - nebo do zdi - tam, kde se nikdy nevešly - to vše proto, že moje nohy nemají schopnost projít pevnými předměty.

Někdy se osoba přede mnou nakloní a já mám o něco méně místa. Zlobím se proti té osobě kvůli jejich sobectví? Ne. Protože mám úhledný malý trik, který mohu udělat, což mi poskytuje více prostoru: mohu se také opřít o židli.

Jsme naštvaní na lidi, kteří nás zavedli do tohoto vězení sardinek? Jsme naštvaní na lidi, kteří navrhli sedadla leteckých společností podle fyzických pravidel MC Escher Universe? Ne. Jsme naštvaní na chlapa, který chce trochu více prostoru.

Když létám, mám tendenci rezignovat na nepohodlí po celou dobu. Vstávám a chodím kolem, takže nemám hlubokou žilní trombózu a neumírám. Obvykle je jediným místem, kam chodit, je koupelna, do které se mohu sotva zapadnout. Pokud vám někdo řekne, že se připojili k klubu Mile High Club, mimochodem jim nevěřte, pokud nejsou Keebler Elfové. Neexistuje žádný způsob, jak by se do těch hliníkových skříní vešli dva lidé v plné velikosti.

Ale nepohodlí je součástí moderního létání. Je to spolu s tím, že si sundáte boty, když projdete bezpečí, a necháte si prohlédnout nejintimnější oblasti vašeho těla cizím člověkem pomocí jednoho z těchto nově vyvinutých strojů peeping-Tom.

V dnešní době se na létání podílí tolik nepatrných rozhořčení: placení nepřiměřených částek za přivezení jakéhokoli kusu zavazadel, které pojmou více než knihu zápasů, okouzlení licherními bezpečnostními zaměstnanci, zacházené zaměstnanci letecké společnosti jako s válečným zločincem, muset vypnout předletový let Kindle z „bezpečnostních důvodů“, protože nedokážu říct „Skutečné bezpečnostní riziko je to, co udělám, pokud nechci číst Harryho Pottera během vzletu“, aniž by mě to tasilo burly ex-Marine Air Marshal, který se musel připojit přes letiště v Atlantě atd.

Ale rozhořčení, které jsme si vybrali jako poslední slámu, je, když se naši spolucestující pokoušejí zmírnit své utrpení zoufalým pískáním opěradla sedadla o tři a půl palce. Jsme naštvaní na lidi, kteří nás zavedli do tohoto vězení sardinek? Jsme naštvaní na lidi, kteří navrhli sedadla leteckých společností podle fyzických pravidel MC Escher Universe? Ne. Jsme naštvaní na chlapa, který chce trochu více prostoru.

Říkejte mi konspirační teoretik, ale nebyl bych překvapen, kdyby se všichni generální ředitelé všech leteckých společností minulý rok shromáždili kolem strangelovského válečného sálu a poté, co se obávali rostoucí zákaznické nespokojenosti, se rozhodli vytvořit hrozivou kontrakci Knee Defender, která je způsobena řada těchto cestujících na spolujezdci bojuje. "Možná, pokud je přimějeme, aby si mysleli, že to je chyba druhého, " řekli, "přestanou si na nás stěžovat a budou bojovat proti sobě!"

A, oh, jak to fungovalo. Místo toho, abychom se rozhodli pro pohodlnější (nemluvě o ohleduplnější k životnímu prostředí) druhy dopravy, šli jsme spolu do války. Úspěšně zatáčeli psa.