Životní styl
ROK AGO, jsem se přestěhoval do Helsinek s mojí finskou manželkou Johanna a našim jednoletým synem. Měl jsem pocit, že stěhování do Finska by mě změnilo. Až donedávna jsem nevěděl jak.
Stejně jako vy, mnoho mých návyků bylo formováno mou kulturou původu. Ve Finsku se pohybuji v jiné kulturní krajině a sleduji, jak několik mých amerických zvyků sklouzává.
Nevadí mi, že jsem nahý s cizími lidmi
V zemi 3, 3 milionu saun je nevyhnutelné, že se nakonec ocitnete nahí s lidmi, které neznáte. A to je jedno.
Neuvědomil jsem si, že jsem dosáhl této úrovně finality až minulý měsíc. Můj blízký přítel z New Yorku nás navštěvoval v Helsinkách a já jsem trval na tom, že - v jeho poslední noc ve Finsku - se musí ke mně přidat na výlet do jedné z městských veřejných saun.
Vysvětlil jsem, že Finové jsou nahí - ale muži a ženy mají oddělené sauny. Sauna není v žádném případě sexuální. Coedské sauny existují ve Finsku, asi jsem to slyšel, ale všeobecná shoda spočívá v tom, že jsou strašidelné.
Byl jsem přesvědčen, že se můj americký přítel zamiluje do finské saunové kultury, vychutnává spalující teplo a osvěžující omočení v chladné mořské vodě. Ale mýlil jsem se. Velmi špatně.
Před vstupem do sauny přes šatnu jsem se usmál a vtipkoval svému příteli: „Tady necháváme ručníky, člověče.“Můj přítel nebyl pobavený. Zvedl ručník kolem pasu a rozhořčeně zavrčel.
Neochvějený neochotou mého přítele jsem zavěsil svůj vlastní ručník a vešel do finského sauny. Našel jsem místo na nejvyšší platformě - spolu s jiným nahým mužem. O několik okamžiků později můj americký kámoš plachě otevřel dveře do sauny a našel místo na nejnižší lavičce, stále sevřel ručník, jako by na něm závisel jeho život (nebo mužství).
Trval asi tři minuty, než prohlásil „dost“pro mě a ostatní nahé cizince v matně osvětlené místnosti. Protože jsme se už dohodli plavat v moři, sledoval jsem ho ze sauny a venku na palubu, kde do vody vedly schody. (Mějte na paměti, že je listopad, takže moře v Helsinkách ještě nezmrzlo, ale blíží se).
Nejdříve jsem sestoupil ze schodů a celé tělo jsem ponořil do moře, s výjimkou hlavy. Finští přátelé mě naučili vyhýbat se pod hlavu, abych neutrpěl trvalé poškození mozku.
Poté, co jsem chytil ručník ze zábradlí v horní části schodů, můj přítel - věrně se formující - vylezl po schodech dolů, aby voda byla až ke kolenům, a okamžitě se vyšplhal po schodech, kde rychle chytil. jeho ručník.
Aniž bychom si navzájem řekli, zamířili jsme dovnitř. Vyhodil jsem ručník do šatny a vešel zpět do zapařené sauny. Předpokládal jsem, že můj přítel před pár minutami ukáže jeho tvář, ale nikdy nepřišel. Tehdy jsem začal přemýšlet, jestli jsem zničil výlet mého přítele do Finska.
Když jsem se vynořil ze sauny, můj přítel se převlékl do jeho oblečení. Zdálo se, že si právě koupal dlouhou, horkou sprchu ve svých plavkách a byl připraven dát tento zážitek ze saunování za sebou.
Více jako toto: Milá Amerika: Pokud máte rádi děti, nechte své školy projevit svou náklonnost
Neptám se nedbale „Jak se máš?“
Ve Finsku je „jak se máte?“Nebezpečná otázka - protože můžete skutečně dostat pravdivou odpověď. A před položením této otázky si musíte položit otázku, zda dokážete zvládnout pravdu.
Na jedné večeři se natáhnu po kousku žitného chleba a budu zdvořilý a zeptám se přítele rodiny středního věku, jak se vede. Děkuje, že jsem se zeptala, a vysvětluje, jak moc dobře nespí. Nejen to, ale je přesvědčena, že pro svou poruchu spánku potřebuje brát léky, ale na nějakou dobu nebude schopna léky získat. Přikývl jsem, aniž bych cokoli řekl, jsem upřímný její úlovek. Příliš mnoho informací, myslím.
Pokud se ve Spojených státech někoho zeptám, jak se mu daří, ten člověk ví, že jsem s největší pravděpodobností zdvořilý a že se standardní odpovědí setkám („Dobře, díky“). Stává se to, i když věci pro toho jednotlivce vůbec nefungují. Pokud se někdo odváží podělit se o to, že je jen „v pořádku“nebo „v pořádku“, vím, že tento člověk prochází velkou krizí a pravděpodobně bych měl ustoupit.
Při jiné příležitosti jsem v Hesburgeru - finském ekvivalentu rychlého občerstvení McDonald's - a já přistoupím k objednání. Začínám tradiční americkou radostí: „Ahoj. Jak se máte?"
Čelenka mladé finské ženy za pultem klesá. Drtí, podívá se dolů a pak zamumlá: „Uh, jsem v pořádku.“Zajímalo by mě, jestli jsem ji urazil svým srdečným pozdravem?
Asi o 20 minut později jsem se znovu procházel k přepážce a objednal zmrzlinové pohárky s karamelovou omáčkou. Tentokrát vynechám „Jak se máš?“A překvapivě vypadá pohodlněji. Zmíním se, že jsem Američan a nějak jí to dává smysl. Jemně se usmívá a pod dechem zamumlá „Ach, to to vysvětluje.“V tu chvíli mi určitě odpustila, že jsem se zeptal „Jak se máš?“Bez péče.
Nechápu kávu, abych šel
V Americe máme rádi věci na cestách. Jíme snídani na předních sedadlech našich aut. Jíme oběd v našich stolech, doháníme e-maily. A samozřejmě pijeme kávu na útěku. Amerika běží na Dunkin ', že?
Ve Finsku lidé zpomalují, když pijí kávu. Posadí se. Klidně usrkávají. Chatují. Jsou tak uvolnění, že je často chytím a hledím do vesmíru.
Vzhledem k naší posedlosti kávou na cestách by se dalo předpokládat, že Američané by spotřebitele kávy daleko předstihli Finů. Ani náhodou.
Spojené státy nejsou ani v první desítce, když hodnotíte skutečnou spotřebu kávy na osobu. Průměrný Finn pije dvakrát tolik kávy než průměrný Američan.
Skutečnost, že Finsko vede svět v pití kávy za Nizozemskem, mě vůbec nepřekvapuje. Kamkoli jdu v Helsinkách, nabízím kávu. A je těžké říct ne. Než jsem se přestěhoval do Finska, průměroval jsem každý den v Bostonu asi jeden šálek; teď jsem až čtyři šálky.
A nejpřekvapivější věcí je, že si jen zřídka beru kávu. Naučil jsem se od svých kolegů, aby si osvojili finský způsob přestávky na pití kávy - ze skutečných hrnků.
Ale před pár týdny jsem měl americký relaps. Potřeboval jsem vyrazit z našeho bytu a neměl jsem čas se posadit na šálek kávy. Přesně jsem věděl, co tato situace vyžaduje.
Franticky jsem se prohrabával policí, která držela naše hrnky s kávou a šálkem kávy. Nakonec jsem našel jeden stříbrný hrnek, ale jeho černá čepice byla pokřivená. A když jsem nalil kávu, dno hrnku začalo syčet a tvořit drobné bubliny. Arrhu, tohle se mi rozlévá v metru, pomyslel jsem si.
Křičel jsem drsně na svou ženu: „Proč v tomhle domě nemáme jednoho slušného termoska !?“
Johanna - bez sebemenšího zaváhání - odsekla: „Protože žijeme v Evropě. A Evropané si kávu neberou! “
