Cestovní práce
1. Zabalte si vlastní horní prostor a najděte si vlastní sedadlo
Kolikrát jsem měl lety zbytečně zpožděné, protože cestující nastoupili do letadla pouze proto, aby nechali svá zavazadla uvíznutá uprostřed uličky a klesli na jejich sedadla?
Očekávat, že odložíme zavazadla každého v horní části vozidla, je nerealistické a směřování 400 cestujících na jejich sedadla je ztráta cenného času před odletem. Pokud jste fyzicky schopní, sbalte si svá zavazadla a sledujte rostoucí čísla na své sedadlo.
2. Dodržujte pravidla pokračování
Pokud nejste opravdu starý, velmi krátký nebo tělesně postižený, proč nemůžete zvednout vlastní zavazadla a dát je do režie? Je to proto, že taška je příliš velká a těžká a neměla by tam být vůbec? Tak proč mi to říkáš? Protože tím, že mě požádáte, abych to pro vás udělal, je to, jako kdybyste se vydali učiteli … a další zpoždění letadla.
3. Buďte zdvořilí
Je úžasné, jak daleko může jít jednoduchý „prosím“a „děkuji“- já vím, protože jsem vám poskytl vaši letovou službu na základě toho, jak jste ke mně byli milí. Při práci na letadle si všimnete komplimentů, které jsou mnohem méně časté než stížnosti, a já vždycky dávám lepším sedadlům, preferencím jídla, dvojitým nápojům a výběru omezených zásob doplňkových předmětů cestujícím, kteří se ke mně chovali jako s kolegou lidská bytost.
4. Potvrďte naši přítomnost
Cestujícím se vždy zdá, že si nevšímáme skutečnosti, že když projdeme kabinou, jsme v centru pozornosti nepohodlného počtu očí, které sledují každý náš pohyb: znudění a obtěžovaní cestující, jejichž upřeně hledí na to, co nám tak dlouho trvá, než si podají jídlo nebo sundejte si podnos spolu se zvědavými cestujícími, kteří se právě zajímají o to, co se děje.
Takže mi vždycky fouká mysl, když jsem se konečně obrátil na vás s nákupním vozíkem a vy a) odmítáte uznat mě a můj masivní potravinový vozík, nebo b) nevím, co chcete - když oba víme, že menu bylo nejzajímavější část vašeho letu doposud.
5. Vezměte jídlo, je to zdarma
Nejsem si jistý, jestli je to proto, že jsem vyrostl na severoamerických leteckých společnostech, ale byl jsem šokován a ohromen, když jsem poprvé zažil kvalitu jídla a možnosti, které porovnali s ostatními. Ale byl jsem také šokován a ohromen tím rozruchem, který si lidé přebírají při přijímání jídla zdarma.
Mohu vás ujistit, že v rámci kabinového servisu je ujistit se, že každý má dost k jídlu a že dostal jídlo, je dost výzva (prosím zvažte, jak malá je naše kuchyně pro 300 ve srovnání s vaší kuchyní pro šest), takže pokud můžete vzít co pro vás máme, to nám opravdu pomáhá ocenit vás.
6. Nevkládejte zásobník
Zde je složitá část mého velkého řeziva na jídlo, kterou si nikdy neuvědomíte, dokud se z ní nestane váš vlastní kancelářský prostor: Při vkládání 64 zásobníků zpět do košíku není místo pro chybu a neexistuje žádný „extra“místo na jakémkoli letadle, které vás může zachránit, pokud se vše zhorší.
Opravdu si toho vážíme, když nenakládáte své plastové melaninové kelímky, špinavé tkáně a jiné letištní odpadky na svůj podnos jako chraplavý hrad svinstva. Stačí uspořádat svůj podavač přesně podle toho, jak jste ho našli (umístěte plastový pohár sippy pomerančové šťávy zpět do prázdného plastového čajového šálku) a laskavě jej předejte naší cestou.
7. Použijte nálepku „Wake Me Up“
Většina dálkových letů poskytuje cestujícím pestrou sadu nálepek, která se obvykle nachází buď ve vašem pouzdru zdarma, nebo ve vaší toaletní tašce. Pokud se někdy setkáte se dvěma nálepkami, které říkají „Wake Me Up For Service“a „Please Don't Not Disturb“, buďte nejlepším cestujícím na světě a prohláste je na svém sedadle.
Absolutně jsem nesnášel třesoucí se vzhůru nesčetných cizinců, kteří slintali a zmateně, naštvali a vylekali, když jsem je vzbudil z jejich kómatu vyvolaných pilulkami a nabídl jídlo, které nechtěli. Ale je to moje práce a musím se zeptat, protože nemůžeme ohřívat jídlo, když se probudíte, a protože když létáte v ekonomice, jedíte, když říkám, že jíte.
V obchodní třídě má cestující luxus, kdy si chce najíst, ale protože jste za tuto jízdenku nezaplatili a jste zpátky v zoo, uvízl jsem v první tváři, kterou uvidíte, když se probudíte někam přes Tichý oceán, dezorientovaný a rozzlobený.
8. Pojďte dozadu
„Monkey see, monkey do“je jedním ze základních pozorování práce na letadle a přivedení rumu a koksu na 14D oproti 48C má své zřejmé nedostatky. Pokud si přejete něco k občerstvení, jinému pití nebo potřebujete zapomenutou toaletní potřeby, přijeďte do kuchyně na zadní část letadla, kde bychom byli tak šťastnější, že vám můžeme pomoci (pokud slíbíte, že nebudete řekni někomu).
9. Podejte mi svůj headset, když se ptám …
Vím, že to nechcete, a můžu ocenit, že ve vašem filmu zbývá 20 minut a 20 let za letu. Ale když připravuji kabinu na přistání, takže můžete přijet na Mauricius a jít na dovolenou a děláte obrovský rozruch ohledně vracení bezplatné náhlavní soupravy a chybí konec Frozen, jste opravdu nejhorší cestující.
Důvodem, proč musíme mít váš headset, je to, že přistání je jednou z nejdůležitějších fází letu a v případě nouzové evakuace musíme mít všechny výstrahy cestujících a situační informace. Také nechceme, abyste se zamotali do dlouhých akordů náhlavní soupravy a uvěznili na hořícím letadle, pokud bychom se měli evakuovat. Tak mi dejte pauzu, chlape, a můžu mít prosím vaše sluchátka?
10.… a vaše přikrývka
11. Neptejte se mě, jestli se chci přidat do klubu Mile High Club
To je chromé.
