Cestovat
Ambiciózní, nadšený, soucitný - to byla slova, která bych použil k popisu sebe sama v pracovním pohovoru nebo online osobním kvízu. Ne neklidný, toužící po touze po něčem, co jsem nemohl položit prstem. Určitě nešťastný. Nikdy nezoufejte.
Ale to bylo předtím, než jsem odešel z domu.
To bylo předtím, než jsem se přestěhoval do Paříže na semestr na vysoké škole, abych studoval francouzštinu, snědl svou váhu v krepách Nutella a odešel domů z tanečních klubů, které nosily tenké, kousavé paty, které mě označovaly za turisty.
To bylo předtím, než jsem strávil letní výuku zlomků a čtení s porozuměním dětem základních škol na předměstí patnáct minut před Kapským Městem, což připravilo cestu pro pracovní výuku angličtiny ve Francii následující rok, kde jsem žil v chladném rozpadajícím se bytě a o víkendech jezdil vlakem na místa jako Dijon, aby ochutnal kořenitou hořčici.
Domů: místo, které jsem stejně miloval a opovrhoval.
Pak jsem přišel domů. Domov v domě mých rodičů v jižní Kalifornii, v oblasti na jih od LA, který inspiroval televizní show hit reality a drsné drama o bohatých dospívajících, kteří jedí bagely každý den na snídani a pořádají večírky, když jsou jejich rodiče mimo město. Domů: místo Hurley surfových soutěží a čistých ulic. Z žen středního věku s prsními implantáty, sandály v lednu a tělocvičnami tak velkými, že mají uvnitř své kadeřnictví. Z komunitních jógových lekcí v travnatých parcích, venkovních nákupních střediscích s koncerty akustické kytary a nápisů „Uzavřeno“se v 21 hodin zabouchly zamčené skleněné dveře. Z kopcovitých běžeckých stezek, mlhavých červnových ran a rybích tacoů, které jsou tak jemné, že vás ničí na celý život. Domů: místo, které jsem stejně miloval a opovrhoval.
Moje štěstí, které se občas zastínilo občasnými bolestmi osamělosti nebo smutku ze ztráty, bylo vždy hluboce zakořeněné a neochvějné. Nekonečná pružina spokojenosti, která se po špatném dni usrkává. A po chvilce nezaměnitelná součást mé identity.
Teprve když jsem přišel domů ze svých cest během vysoké školy a později jsem začal cítit základy mé určité štěrbiny štěstí pod tíhou něčeho těžšího. Chodil jsem na večeři se svým přítelem do nové moderní restaurace přes ulici ze všech restaurací, do kterých jsme už stokrát šli. Posunul jsem si klíny na nohy, nosil gázový bílý šátek, který jsem denně oblékal kolem krku ve Francii, i když to už nemělo stejnou estetickou přitažlivost, a jedl módní americké tarify jako růžičková kapusta se slaninovými kousky a česnekem hranolky. Přesto i přes pouhé potěšení z ruky mého přítele v dole po roce života vzdáleném téměř 6 000 kilometrů od sebe jsem cítil, jak mi v hrudi přetrvával mačkání. Tichý, jasný šepot, který řekl: „Je to teď?
Truchlil jsem po svém současném místě na světě, že i přes to, kolik dobrodružství jsem měl od doby, kdy jsem se rozešel s Orange County, jsem stále skončil na stejném místě, kde jsem byl, než jsem kdy odešel. Připadalo mi to jako regrese, neúprosný krok zpět, aniž by bylo zajištěno, že se bude postupovat podle mapy.
S každým novým místem, které jsem cestoval, jsem byl osvobozen.
Co o mně řekl život doma, někoho, kdo se definoval jako dobrodruh, někoho, kdo šel žít sám v zahraničí - i když to znamenalo, že jsem byl oddělen od mého dlouhodobého přítele - protože jsem věděl, že v mém střevu to bylo to, co jsem musel dělat? Jak ovlivní moje rozhodnutí budoucnost v blízkosti mého rodného města, které přinesla touha rozvíjet můj vztah? Jaké dobrodružství bych obětoval pro bezpečnost a pohodlí, že všechny své blízké máme dole po silnici? Na jakých životech měnících se duších podporujících zážitcích bych si nechal ujít?
Spíše než odpovídat na otázky jsem se rozhodně vznášel v prostoru mezi závazkem a útěkem.
Strávil jsem dva roky doma a odcházel, kdykoli jsem mohl. Osmidenní tisková cesta do Norska, víkend v San Franciscu na návštěvu přátel, rodinná dovolená v Japonsku, sólový výlet do Peru, měsíc v Mexiku, aby se po lekci španělštiny po ukončení svého firemního copywritingového koncertu zúčastnili lekcí španělštiny.
A s každým novým místem, které jsem cestoval, jsem byl osvobozen. Cítil jsem, jak se kousky sebe znovu skládají pokaždé, když jsem seděl v letu, M83's „Outro“v uších, nával nejistoty a možnosti, který mi rozpoutal nervy. Zkoumání nových míst a vystavení sebe nekonečné neznámosti - to mi dalo naplnění. Cestování přineslo to, na čem jsem nejraději: moje zvědavost, otevřenost, moje láska ke konverzaci, vynalézavost, moje přizpůsobivost, můj smysl pro zázrak.
Když jsem cestoval, cítil jsem se jako jeho nejlepší verze.
Takže jsem plán po plánu odešel. Strávil jsem hodiny průzkumem webových stránek, zkoumáním AirBnbs v Panamě a Švédsku nebo výpočtem toho, kolik peněz potřebuji na pronájem bytu v Paříži. Pokaždé, když jsem si rezervoval nový výlet, jezdil jsem vysoko z toho prvního e-mailového potvrzení až do chvíle, kdy jsem se dotkl zpět v LAXu a svěřil mi věrný přenos přes parkoviště.
Někde během jízdy autem jsem cítil, jak se vypustila deflace, kousky sebe sama, na které jsem byl tak hrdý, že se začaly skládat a schovávaly pryč, až příště znovu opustím domov. Pak jsem se doma obešel a očkal se mezi nepřetržitými stížnostmi a vroucími prohlášeními, že jsem si přestal stěžovat.
Někdy jsem se nadechl zbytečnou vášní kvůli nedostatku pěších centrálních oblastí, o tom, jak dlouho trvá cesta do slušné restaurace. Jindy jsem zjistil, že cítím ohromnou vděčnost za blízkost mé rodiny, hojnost a dostupnost mexického jídla, luxus pořízení slaného oceánu v polovině února. Byly tam dary a výzvy. Stále tam jsou.
Postupně jsem si uvědomil, že mé rozčarování nebylo o Orange County - bylo to o síti stejnosti a stagnace, do které jsem se chytil. Byla to změna a stimulace, po které jsem toužil, výzva a naplnění, které jsem potřeboval. A cestování bylo nejjednodušším způsobem, jak jsem věděl, jak tyto věci získat. Nejjednodušší možná, ale ne jediný způsob.
Trvalo mi dlouho, než jsem pochopil, že věci, které o sobě miluji, nemusí existovat pouze v oblasti cestování - mohu být stejně zvědaví a odvážní a snadno se těšit krásou kolem mě v novém městě, jako Mohu být na místě, které jsem volala 25 let. Protože to ve skutečnosti není o mém rodném městě. Nikdy to nebylo o mém rodném městě.
Jednalo se o vyrovnání se s mým vlastním klikatým a nejistým směrem, o uvolnění očekávání, která jsem držel pro svůj život, a užívat si toho, co bylo přímo přede mnou. Bylo to o objetí, kde jsem byl (doslova i obrazně), a nechal jsem jít tam, kde jsem si myslel, že bych měl být. Jednalo se o učení se definovat jiným způsobem.
Věci, které o sobě miluji, nemusí existovat pouze v oblasti cestování
Dozvěděl jsem se, že se dokážu definovat tím, co miluji, nikoliv kam jdu. Dokážu budovat přátelství a objevovat další kultury a experimentovat s různými způsoby života bez ohledu na to, kde jsem byl na světě. Mohu být ženou akce a užívat si občasného klidu. Dokážu sledovat svou blaženost a stále se učit spokojit se s tím, co mám. Mohu být cestovatelem a také si vážím pohodlí s kořeny.
Mohu být tím, čím chci být, kdekoli se nacházím na světě.
