Cestovat
MĚSÍC OD SMATU JE HUSBANDA, Facebook COO a autor Lean In, Sheryl Sandberg, zaslala dopis, který odráží její zármutek a to, co se dozvěděla od smrti jejího manžela. Je to srdcervoucí, silné čtení; esej je celá níže:
"Dnes je konec sheloshimu pro mého milovaného manžela - prvních třicet dní." Judaismus vyžaduje období intenzivního smutku známého jako shiva, které trvá sedm dní po pohřbení blízkého. Po shivovi lze obnovit většinu běžných činností, ale konec náboženského smutku za manžela znamená konec sheloshimu.
Můj kamarád z dětství, který je nyní rabínem, mi nedávno řekl, že nejmocnější jednořádková modlitba, kterou kdy četl, je: „Nech mě zemřít, dokud jsem ještě naživu.“Nikdy bych tomuhle modlitbu nerozuměl, než ztratím Davea. Teď ano.
Myslím, že když dojde k tragédii, představuje to volbu. Můžete se vzdát prázdnoty, prázdnoty, která naplňuje vaše srdce, plíce, omezuje vaši schopnost myslet nebo dokonce dýchat. Nebo můžete zkusit najít význam. Za posledních třicet dní jsem strávil mnoho svých okamžiků ztracených v té prázdnotě. A vím, že mnoho budoucích okamžiků pohltí také obrovská prázdnota.
Ale když můžu, chci si vybrat život a smysl.
A proto píšu: označit konec sheloshima a vrátit něco, co mi dali jiní. Zatímco zážitek smutku je hluboce osobní, statečnost těch, kteří se podělili o své vlastní zkušenosti, mi pomohla protáhnout. Někteří, kteří otevřeli jejich srdce, byli moji nejbližší přátelé. Jiní byli totální cizinci, kteří veřejně sdíleli moudrost a radu. Sdílím tedy to, co jsem se naučil v naději, že to pomůže někomu jinému. V naději, že z této tragédie může mít nějaký význam.
V těchto třiceti dnech jsem žil třicet let. Jsem třicet let smutnější. Mám pocit, že jsem třicet let moudřejší.
Dosáhl jsem hlubšího porozumění tomu, co to je být matkou, a to jak skrz hloubku utrpení, které cítím, když moje děti křičí a plačou, tak od spojení mé matky s bolestí. Pokusila se zaplnit prázdný prostor v mé posteli a každou noc mě držela, dokud jsem se neplakal. Bojovala, aby zadržovala své vlastní slzy, aby vytvořila prostor pro mé. Vysvětlila mi, že úzkost, kterou cítím, je vlastní i moje děti, a pochopila jsem, že měla pravdu, když jsem viděl bolest v jejích vlastních očích.
Dozvěděl jsem se, že jsem nikdy nevěděl, co říci ostatním, kteří to potřebují. Myslím, že jsem to všechno špatně předtím; Snažil jsem se lidi ujistit, že by to bylo v pořádku, protože jsem si myslel, že naděje je nejpohodlnější věc, kterou jsem mohl nabídnout. Můj přítel s rakovinou v pozdním stádiu mi řekl, že to nejhorší, co mu lidé mohli říci, bylo: „Bude to v pořádku.“Ten hlas v jeho hlavě křičel: Jak víš, že to bude v pořádku? Nerozumíš tomu, že bych mohl zemřít? Minulý měsíc jsem se naučil, co se mě snaží učit. Skutečná empatie někdy netrvá na tom, že to bude v pořádku, ale uzná, že tomu tak není. Když mi lidé řeknou: „Vy a vaše děti znovu najdete štěstí, “říká mi srdce, ano, tomu věřím, ale vím, že už nikdy nebudu cítit čistou radost. Ti, kteří řekli: „Najdete novou normální, ale nikdy nebude tak dobré“, mě více potěší, protože vědí a mluví pravdu. Dokonce i jednoduchý „Jak se máš?“- téměř vždy se ptal s nejlepšími úmysly - je lépe nahrazen „Jak se máš dnes?“Když se mě zeptám „Jak se máš?“Přestaň jsem křičet, můj manžel zemřel před měsícem, jak si myslíte, že jsem? Když slyším „Jak se máš dnes?“Uvědomuji si, že ten člověk ví, že to nejlepší, co teď můžu udělat, je projít každý den.
Naučil jsem se několik praktických věcí, na kterých záleží. I když nyní víme, že Dave zemřel okamžitě, nevěděl jsem to v sanitce. Cesta do nemocnice byla nesnesitelně pomalá. Stále nenávidím každé auto, které se nepřesunulo na stranu, každý člověk, který se staral o to, aby dorazil na místo určení o několik minut dříve, než aby nám umožnil projít. Všiml jsem si toho během jízdy v mnoha zemích a městech. Pojďme se všichni dostat z cesty. Někdo na ně může záviset rodič, partner nebo dítě.
Naučil jsem se, jak pomíjivé všechno může cítit - a možná je všechno. Že jakýkoli koberec, na kterém stojíte, může být vytažen zpod vás bez jakéhokoli varování. Za posledních třicet dní jsem slyšel od příliš mnoha žen, které ztratily manžela a poté z nich vytáhly několik koberečků. Někteří postrádají podpůrné sítě a bojují sami, protože čelí emoční nouzi a finanční nejistotě. Zdá se mi tak špatně, že opustíme tyto ženy a jejich rodiny, když jsou v nouzi.
Naučil jsem se žádat o pomoc - a naučil jsem se, jak moc potřebuji pomoc. Až dosud jsem byla starší sestrou, COO, doerem a plánovačem. Neplánoval jsem to, a když se to stalo, nebyl jsem schopen nic dělat. Převzali se ti nejblíže. Plánovali. Zařídili. Řekli mi, kde mám sedět, a připomněli mi jíst. Stále dělají tolik, aby podporovali mě a mé děti.
Dozvěděl jsem se, že odolnost lze naučit. Adam M. Grant mě naučil, že pro odolnost jsou rozhodující tři věci a že na všech třech můžu pracovat. Personalizace - uvědomit si, že to není moje chyba. Řekl mi, abych zakázal slovo „omlouvám se“. Říkám si znovu a znovu, To není moje chyba. Stálost - vzpomínáme si, že se mi to nebude cítit navždy. To se zlepší. Prostupnost - to nemusí ovlivňovat všechny oblasti mého života; Schopnost rozčlenit je zdravá.
Pro mě bylo zahájení přechodu zpět do práce spasitelem, šancí cítit se užitečné a propojené. Rychle jsem však zjistil, že i ta spojení se změnila. Když jsem se blížil, mnoho mých spolupracovníků mělo v očích strach. Věděl jsem proč - chtěli pomoct, ale nevěděli jak. Měl bych to zmínit? Neměl bych to zmínit? Když to zmíním, co k čertu říkám? Uvědomil jsem si, že k obnovení této blízkosti se svými kolegy, které pro mě vždy bylo tak důležité, jsem je musel nechat vstoupit. A to znamenalo, že jsou otevřenější a zranitelnější, než jsem kdy chtěl být. Řekl jsem těm, se kterými úzce spolupracuji, že mi mohou položit své upřímné otázky a já jim odpovím. Také jsem řekl, že je v pořádku, když mluví o tom, jak se cítí. Jeden kolega připustil, že často jezdila u mého domu, nejsem si jistý, zda by měla přijet. Další řekl, že byl paralyzován, když jsem byl kolem, obával se, že by mohl říct špatnou věc. Otevřená řeč vystřídala strach z toho, že děláme a říkáte špatnou věc. Jeden z mých oblíbených karikatur všech dob má slona v místnosti, který odpovídá na telefon, a říká: „Je to slon.“Jakmile jsem oslovil slona, dokázali jsme ho vyhodit z místnosti.
Zároveň jsou chvíle, kdy nemůžu dovnitř lidi dovnitř. Šel jsem do Portfolio Night ve škole, kde děti ukázaly svým rodičům kolem učebny, aby se podívaly na svou práci zavěšenou na zdi. Tolik rodičů - kteří byli tak laskaví - se pokusili navázat oční kontakt nebo říci něco, o čem si mysleli, že bude uklidňující. Celou dobu jsem se díval dolů, aby mě nikdo nemohl upoutat ze strachu z rozpadu. Doufám, že to pochopili.
Naučil jsem se vděčnost. Skutečná vděčnost za věci, které jsem považoval za samozřejmé - jako život. Stejně jako já jsem zlomený, dívám se každý den na své děti a raduji se, že jsou naživu. Vážím si každého úsměvu, každého objetí. Už neberu každý den za samozřejmost. Když mi kamarád řekl, že nenávidí narozeniny, a tak ne slaví, podíval jsem se na něj a řekl přes slzy: „Oslavte své narozeniny, zatraceně. Máš štěstí, že je každý má. “Moje příští narozeniny budou depresivní jako peklo, ale jsem odhodlaný oslavit to v mém srdci víc, než jsem kdy oslavil narozeniny.
Jsem skutečně vděčný mnoha, kteří projevili soucit. Kolega mi řekla, že jeho žena, se kterou jsem se nikdy nesetkal, se rozhodl ukázat svou podporu tím, že se vrátil do školy, aby získal její titul - něco, co odkládala roky. Ano! Když to okolnosti dovolí, věřím stejně jako kdykoli předtím. A tolik mužů - od těch, které znám dobře, až po ty, které pravděpodobně nikdy nebudu vědět - ctí Daveův život trávením více času se svými rodinami.
Nemohu ani vyjádřit vděčnost, kterou cítím své rodině a přátelům, kteří toho udělali tolik, a ujistili mě, že tam budou i nadále. V brutálních chvílích, kdy jsem předjímán prázdnotou, když se měsíce a roky protahují přede mnou nekonečné a prázdné, jen jejich tváře mě vytáhly z izolace a strachu. Moje uznání za ně nezná žádné hranice.
Mluvil jsem s jedním z těchto přátel o činnosti otce a dítěte, kterou tady Dave není. Přišli jsme s plánem na vyplnění Dave. Plakala jsem k němu: „Ale chci Dave. Chci možnost A. “Položil mě kolem paže a řekl: „ Možnost A není k dispozici. Takže vyhodíme sračky z možnosti B. “
Dave, abych uctil vaši paměť a vychovával vaše děti, jak si zaslouží, abych byl vychován, slibuji, že udělám vše, co bude v mých silách, abych vyhodil hovno z možnosti B. A přestože sheloshim skončil, stále truchlím po možnosti A. Budu vždycky truchlí nad možností A. Jak Bono zpíval: „Není smutku konec… a není tam žádný konec lásky. “Miluji tě, Dave.
