Ve kterém je dítěti Kate a Williama zdarma poskytnut průvodce, jak využít jedinečnou příležitost.
NEJVĚTŠÍ VĚTŠÍ VĚC se stalo tento týden. Žena v nesmírně běžném věku 30 let, která zjevně měla sex z nějakého odporného důvodu, nyní otěhotněla. Média se přirozeně opice ocitla před takovým bezprecedentním jevem. Britská královská rodina za necelý rok rozloží stříbrné nádobí u jídelny u svého nejnovějšího člena. Chtěl bych dát tomuto nenarozenému dítěti několik dobrých rad o tom, jak se chovat v Anglii 21. století (tj. V zemi, která leží těsně za branami paláce, jako vlnící se časová osnova do současnosti).
Jakmile máte sadu zubů, ujistěte se, že jste svého strýce Harryho vždy kousali. Není v pohodě. Když můžete chodit, udělejte pomlčku pro brány a sledujte, jak se stráže otřásají jako jahodo-sladké lékořice dilda, roztrhané mezi vaší bezpečí a jejich přísežnou povinností vydávat se za sochu. Až přijde čas, abyste šli do školy, ujistěte se, že vás rodiče posílají do skutečné školy na planetě Zemi, ne do pánského / dámského klubu pro odpojenou elitu. Pamatujte, že žijete v Anglii a rok je rok 2013. Ponořte se do dnešní anglické kultury jakýmkoli způsobem, který se projevuje během vašich formativních let. Když ve svém prvním projevu řeknete „innit“, „bruv“a „jaký pitomec“, když se v té době odvoláváte na předsedu vlády - bezpochyby jste přesně zachytili jeho podstatu.
Získejte Oyster Card a cestujte po městě po zkumavce, nebo si koupte ojeté kolo a sadu nástrojů. Opijte se na ouzo nebo na White Lightning (levný, raketový jablečný mošt) v přiměřeném věku, jako je 12 let, a vylezte u bran paláce úplně zbytečně poté, co vyprší zákaz vycházení. Zbavte se klobouků stráží na cestě dovnitř. Pokud vás vaši rodiče požádají, abyste přišli na polopól (hra zahrnující koně a superbohaté lidi, kteří vypadají jako koně), dejte jim nonšalantní up-yours sign bez vyhledávání z vaší kopie devatenácti osmdesát čtyři. Toto je znamení, které chci, abyste v budoucnosti často používali.
Když máte 15 nebo 16 let, jděte do nelegální rave ve skladu nebo poli někde mimo Londýn a nechte se inspirovat / rozdrťte. Vezměte si tuto zkušenost s sebou, a když je zbytek rodiny pryč na víkend zabíjení lišek nebo jíst křepelčí vejce, hodte masivní bezplatnou párty v Buckinghamském paláci. Bude to mimo řetěz. Každý přijde. Doufejme, že až se vaši rodiče vrátí o pár dní později, většina lidí bude pryč s výjimkou pár bezdomovců a jejich psů a starého fotbalu.
Když letní slunce zahřeje město, proměňte reproduktory, aby promítaly NWA z vaší ložnice do ulic. Na nádvoří naplňte brouzdaliště se sprchovým gelem a horkou vodou. Dejte stráže rychle nahoru a vaše kostky válcování 'wanker' gesto pro dobrou míru. Strávit léto dovnitř a ven z parků a festivalů. Přejít na karneval Notting Hill. Jděte se svými kamarády do ošuntělého tetovacího salónku a nechte se někde na těle naparovat. Když jste tam, získejte piercing mezi nohama. Vynechejte sexuální pásku, která odhaluje tuto novou ozdobu.
Ve svých pozdních dospívajících jděte na protiválečné demonstrace. Datujte někoho z jiného etnického původu a pokud jste tak nakloněni, stejného pohlaví. Házejte na příštího předsedu vlády, který vyhlásí válku bez zjevného důvodu v zemi daleko. Opusťte Anglii na několik let: jděte do Palestiny, cestujte přes Střední východ a Afriku. Udělejte něco skutečně užitečného - nenabíjejte dřevo pro lidi, kteří sami dokážou mnohem lépe.
Až se vrátíte do Velké Británie, udělejte vše pro to, abyste Buckinghamský palác prodali na charitu. Přijměte příštího prince / princeznu / člověka. Přesuňte se do bytu ve východním Londýně. Napište poezii a malování. Buďte aktivní v komunitních problémech. Nakupujte na místním trhu. Naviňte své dny jako superhrdina oslavující bytí spíše než archaický posterboy / dívka pro nerovnost.
