Příběh
Pocházím z dlouhé krevní řady starostí. Moje selhání zavolat domů jednou týdně jako vysokoškolský student se často setkalo s lijákem paniky, že „jsem se dostal do dopravní nehody a zemřel“.
Moje touhy pracovat písemně se setkaly s obavami, že bych neměl zdravotní pojištění.
Když jsem dostal nového přítele, bylo velmi znepokojivé, že neměl 401K.
Než jsem poprvé šel na rafting na divoké vodě, musel jsem poslouchat otci, který mi vyprávěl o svém „příteli“, který také šel na rafting na divoké vodě. Tento přítel „zlomil nohu a zemřel“.
Přál bych si říci, že se mi tento strachový gen neprojevil, ale i já jsem se cítil, když jsem se při rozloučení objímal blízkého. Zachránil jsem nespočet hlasových zpráv, jako by to byly brzy artefakty. Dokonce jsem zašel tak daleko, že jsem si na pohřbu představil drobné podrobnosti o sobě. Co bych měl nosit? Kdo by mě přivedl? Jak brzy se vrátím do práce?
Je to zvláštní vlastnost. A ještě nejsem rodič.
Během mé výchovy jsem cítil záblesky realizací. Zasáhli mě, když jsem jezdil na kole, sám, po hlavní silnici. Když jsem jel v 16 letech v Mercury Sable v 16. Když jsem šel po postranní ulici v Portlandu v Maine, na pozdní jarní slunečné ráno.
Tito malí epifánií: „Páni, existuji a umím dělat věci.“
"Páni, můžu jít kamkoli."
"Páni, mám v sobě bankovní účet s penězi."
Tyto náhlé realizace, které mi vždy připomínaly: „Páni, jsem naživu, “praskly v epifanii, než se rozplašily dusivým „ale“.
"Ale mí rodiče mě očekávají doma."
"Ale mám dluh 35 000 dolarů."
"Ale já se bojím."
„Ale“byl důvod, proč jsem šel přímo na svou místní univerzitu, pouhých 30 minut od místa, kde jsem vystudoval střední školu. A když můj první rok skončil, vrátil jsem se na léto rovnou domů. I když jsem znal lidi, kteří trávili léta pryč, zkoumali nová města, chodili na výlety, studovali v zahraničí, nikdy jsem o tom neuvažoval. Protože jak bych získal byt? Co bych dělal pro práci? Co kdybych zmeškal své přátele?
Jak moje vysokoškolské roky pokračovaly, nakonec jsem cestoval. Šel jsem do Španělska navštívit své prarodiče v Mijasu. Cestoval jsem s přítelem na severní pobřeží Dominikánské republiky. Ale každou cestu, kterou jsem podnikl, každý nový krok, který jsem udělal, jsem musel být s někým. Moje cesty musely být v rukou plánů, tužeb, starostí někoho jiného. Osoba se často měnila, ale musela tam být.
Možná jsem konečně vykořenil roky až příliš pozdě. Možná se závistím dívám na své nedávno promyšlené já, stejně jako moje matka. Možná.
Když jsem vystudoval vysokou školu, nezávislost byla ohromující. Když jsem balil svůj byt v Orono, klesla na mě váha. Bylo to tak těžké, že jsem si pomýlil svou novou svobodu omezování. Neplánoval jsem to. Prošel jsem nezbytnými kroky, abych získal práci v oboru. Nepomyslel jsem na žádnou cestu, kterou jsem chtěl podniknout. A i kdybych měl, neměl jsem nikoho, kdo by šel se mnou. Bál jsem se.
Zastavil jsem se a okamžitě jsem šel do domu svých rodičů.
"Závidím ti, " řekla moje máma. "Dostal jsi vzdělání a teď jsi hotový." Můžete dělat, co chcete. Už se nebojíme. “
Měla pravdu. Mohl bych udělat cokoli. Takže jsem se s přítelkyní přestěhoval do Bar Harboru a víceméně jsem zůstal na dva roky. Stále cestuji na volno, pořád nápad někoho jiného, stále se na jaře vracíme do restaurace.
Když se ptám lidí kolem mě poprvé, kdy cítili nezávislost, většina lidí říká: „Když dostanu licenci.“
"Když jsem promoval."
"Když jsem splatil své dluhy."
Můj přítel říká, že nezávislost ho zasáhla navždy, když mu bylo 10 let. Své XR80 si vzal osm mil po základní linii sám.
Právě jsem se otočil na 25 let a poprvé jsem se cítil nezávislost před čtyřmi měsíci na letišti v Denveru. Seděl jsem na podlaze proti zdi, psal do mého deníku a sledoval kolemjdoucí, jak se pohybují kolem ostrých skleněných linií slunného terminálu. Ti kluci s obrovskými, zveličenými kovbojskými klobouky chodili s úsměvem a dávali lidem směr do Starbucks a na poštu.
Právě jsem si vzal svůj vůbec první let sám. Seděl jsem vedle postarší ženy na okenním sedadle, která se nikdy nedívala z knihy Elizabeth Gilbertové na pozdrav. Navštívil jsem Colorado ze zvědavosti a místo toho, abych po dlouhém víkendu odletěl domů, byl jsem na cestě do Texasu, abych začal výlet. Skončil bych ve své práci. Nevěděl jsem, kdy se vracím.
Možná jsem konečně vykořenil roky až příliš pozdě. Možná se závistím dívám na své nedávno promyšlené já, stejně jako moje matka. Možná. Ale v každém případě jsem vzhlédl od stránky, na které jsem psal, a jedna z těch náhlých, slabě známých realizací mi dala další šanci.
"Páni, jsem naživu."
Ale tentokrát se ten pocit zasekl.
