Šel Jsem Do Camino De Santiago S úzkostí. Proto Je To Dobrý Nápad

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 12:07

Příběh

Dlouho předtím, než jsem pochopil slovo „úzkost“, jsem věděl, že jsem úzkostné dítě. Byl jsem strach - strach, že svět skončí, strach, že bych spontánně onemocněl, a strach o všechny kolem mě. Neustále mi bylo řečeno, že jsem strach, a tak jsem si samozřejmě dělal starosti.

Byl jsem také velkým fanouškem štítků. Hodně jsem věděl o tom, čím jsem nebyl. Nebyl jsem sportovec, nebyl jsem venku a nebyl jsem někdo, kdo věřil ve své úspory na světských dobrodružstvích. Takže když jsem se v roce 2009 rozhodl vyrazit na Camino de Santiago, moje úzkost a druhé hádání, když jsem se dostal do hyperpohonu.

Během mého juniorského ročníku jsem studoval pouť v 9. století na semináři. To léto jsme navštívili a sledovali ty šílené turisty z bezpečí a pohodlí našeho koberce s klimatizací. O několik měsíců později se moje vysilující úzkost dostala k hlavě tak intenzivní, že mě dobrý přítel tlačil kopáním a křikem do terapeutické ordinace - okamžik, který změnil směr mého života.

Jak každý, kdo bojuje s depresí, ví velmi dobře, duševní zdraví se nikdy neopraví přes noc. V létě po promoci jsem se rozebíral ve švech. A najednou mi stejný přítel, který mě přesvědčil, abych zahájil terapii, řekl, že chodí po Camino de Santiago, celá ta věc, všech 500 mil.

Měl jsem dvě možnosti, jak ušetřit poštu na vysoké škole - začít s pěkným odpovědným hnízdem-vejcem v NYC nebo to všechno vyhodit na pět týdnů pěší turistiku po celé zemi. Stále děkuji svému iracionálně nervóznímu mozku (a mému neuvěřitelnému příteli) za pomoc při výběru druhého. Rozhodujícím faktorem bylo toto: tady jsem byl s jedním z těch vzácných oken v životě, díky kterým jsem mohl dočasně opustit své povinnosti. Oh, a já jsem byl bordel. Tak jsem odešel.

Camino se transformovalo tak, jak se na sebe dívám, a nakonec mi zlomil cyklus úzkosti. Zde je pět hlavních způsobů, jak turistika 500 mil změnila způsob, jakým se vztahuji k mé mysli a tělu:

Milujte a oslavujte „ošklivé“části

Po 15 letech baletu a nešťastné trampolínové nehodě mohu s velkou jistotou říci, že nikdy nebudu nohou. Vždycky jsem se styděl za své kostnaté, podivně úhlové nohy. A ještě týden do Camina, když jsme si unavené nohy opírali o kameny teplého nádvoří, jsem začal stavět ocenění pro tyto špatně ošetřené přívěsky. Vždycky jsem je viděl jako něco, co se má vyřezávat, malovat nebo strčit do pat, aby vypadalo hezky. Tyto nohy mě dostávaly po celé zemi - výlet, který stál za boj za mou zdravý rozum - a já s nimi zacházel jako s břemenem, které bylo opraveno a skryto. A tak jsem si myslel: "Miluji tě, funky vypadající nohy!"

Toto uznání se rozvětvilo do dalších částí mého těla, které normálně vyvolávaly úzkost - moji skvrnitou kůži, mé příliš tenké paže, mé silné kotníky. Když jsem se vrátil domů, začal jsem házet boty na vysokém podpatku a opravoval jsem se, když jsem upadl do pasti tělního hanby. Moje kotníky mohou být mužští, ale oni mě dostali z postele na mnoho úzkostných rán a nesli mě přes Pyreneje.

Mozek je sval

Mozek je celá jiná konvice na ryby. Třetí ráno, po příšerné noci spánku, jsem se probudil velmi naštvaný. Líbánky skončily. Proč to dělám? Ztrácím čas a peníze. Nejsem ani katolík, ve všechno už tomu nevěřím. Blah bla bla bla. A tak jsem plakal. Plakala jsem, křičela, mopedovala a stěžovala si.

Byl jsem také naštvaný. Naštvaný na léta deprese, naštvaný na rodinné tragédie, naštvaný, že jsem se rozhodl, že mě nebude uzdravovat, jak jsem naivně doufal.

O pár hodin později se moji věrní poutníci otočili, zeptali se, jestli můj záchvat hněvu skončil (hezčí slovy než tohle) a půjčil si ucho na zbytek rána. Uvědomil jsem si pár věcí: A. Nebyl jsem sám ve svém hněvu, B. Bylo mi dovoleno rozrušit a křičet a C. Moje tělo těšilo z uvolnění.

Stejně jako vaše tělo detoxuje, když posunete svůj jídelníček, i váš mozek zbaví starou pokožku, když mu dáte prostor. Když už své emoce nezastavíte, všechny nahromadění se vynoří, někdy v divokém smíchu a jindy v zuřivém vzlyku. Nikdo se nestaral o to, kdybys potřeboval projít sračky. Potřebujete plakat po schodech kostela? Osel svázaný s poštou o dvě stopy dál se nestará, a je tam, aby se přitulil, pokud to potřebujete. Bylo to jako anonymita pláče v New Yorku, ale s osly.

Začal jsem s mozkem zacházet jako s jakýmkoli jiným svalem v mém těle. Zacházejte s ním dobře, nechte ho detox a nakrmte, co potřebuje. Tímto způsobem jsem začal růst.

Je v pořádku být trochu páchnoucí

Neuvědomil jsem si, jak jsem se připojil ke svému každodennímu hygienickému režimu, až jsem najednou prát turistické oblečení v plastové nádobě s Camp Suds. Když jsme zanedbávali naše obsedantní chování při každodenní údržbě, cítili jsme se, jako bychom dělali něco špatného. Ale když každý voní trochu jako špína, jaké je použití květinového tělového mytí? Vaším jediným cílem je každý den dosáhnout cíle. Nikdo se nestará o to, jak vypadáte.

Pomalu jsem si odstavil make-up, zatočil jsem obočí a posedle si holil nohy. A co víš? Moje kůže se drasticky vyčistila, obočí (i když dost velké) našlo svůj přirozený tvar a vlasy na mých nohou jsou tak tenké, že jsem je sotva oholil - dokonce i v létě.

Místo toho, abych se soustředil na to, jak zakrýt své fyzické „nedostatky“, snažím se místo toho soustředit svou energii na to, co jde do mého těla. Dozvěděl jsem se, že vaše tělo ví, jak se vyrovnat, když to necháte. Cítit se lépe začalo trumfovat lépe.

Vaše tělo má co říct

Ambice a očekávání byly často našimi nejhoršími nepřáteli na Caminu. Během prvního týdne můj kolega turista špatně pohmoždil kost na vrcholu její nohy. Bez turistické bolesti nemohla nosit své turistické boty. Jediný lék? Zbytek. Ale my jsme byli podle plánu! Měli jsme cíle! A letenky!

Ve chvílích, jako je tato, jsme byli ve velké nevýhodě, když jsme 22 let. Ale protože naše Camino bylo primárně tvořeno důchodci v 60. letech, měli jsme tuto skupinu, abychom nás naučili nezbytnosti fyzické péče o sebe. Nejsme nezničitelní, a pokud propíchneme zranění, stanou se trvalými zraněními. Takže jsme spolkli naši pýchu a vzali si den volno, aby se její noha uzdravila. Pokud bychom to neudělali, možná to nedokončila.

Nalezení rovnováhy mezi zdravotní úzkostí a respektováním limitů vašeho těla je složitá věc. Ale na The Camino mi bylo připomenuto, že mé 22leté tělo nebude 22 let navždy. Některé části budou silnější, jiné slabší, ale o všechny je třeba se starat s laskavostí. Poslouchat. Vaše intuice ví, co potřebujete.

Jsme schopni mnohem víc

Camino nebyla dovolená; nebylo to dobrodružství „putování, fotografování v terénu a pořizování Instagramu“. Bylo to cvičení, jak se zbavit očekávaných životních rytmů. Odstraňovalo štítek „Nejsem [vyplňte blanku].“A co je nejdůležitější, bylo to o uvedení jedné nohy před druhou.

Některá ranní rána jsme míjeli dojíždějícími do práce. Kdysi jsem je soudil - tito lidé seděli celý den ve svých lavicích - ale mýlil jsem se. Pro plnohodnotný život nemusíte chodit po zemi, potápět se na dno oceánu nebo provozovat ultra maratón. Malé kroky tvoří vzdálenost. Světský tvoří neobvyklý. Malé dny v kanceláři (moje současná situace), podpora vaší rodiny, práce na vzdáleném kariérním cíli, nebo dokonce jen dostat se z postele, když na vás křičí úzkost, aby zůstali uvnitř - tyto věci nejsou všední nebo snadné.

A tak jsem nikdy nepřijal sentiment „Nikdy jsem nemohl dělat to, co jste udělali vy.“Místo toho vám odpovím, že jste ve svém každodenním životě už udělali mnohem těžší věci. Držíme se toho, co víme, co jsme udělali, čeho se nebojíme. Ale Camino bylo jen asi jeden den chůze se staly dva dny chůze a tak dále. Jsme schopni víc, než si myslíme, i když je pokrok bolestně pomalý.

Jednou jsem to četl: „The Camino začíná, když se dostanete do Santiaga.“Jinými slovy, návrat k životu a čelit všemu, co jste se naučili na Caminu, je těžší než samotný výlet.

Rok poté, co jsem se vrátil, byl jednou z nejnižších dob mého života. Je to trochu jako když uklízíte skříň. Vyberete všechno ven a skříň vypadá skvěle, ale pak je vše po celé podlaze, a tak jste nuceni si vybrat, co se vrátí dovnitř. Trvalo mi sedm let, než jsem zjistil, co si mám ponechat, a bude trvat mnohem více, než se vše, co jsem se naučil, úplně zpracuje.

Ale to je začátek.

Tento článek se původně objevil na xoJane a je zde publikován se svolením.