Cestovat
Loni v dubnu jsem vyrazil na cestu s náhodným plánem dobrodružství v mé nové karavaně. Podivná touha pro ženu, která (téměř) nikdy ne tábory, covets odborně vyrobené lattes a má zvláštní potěšení v oblečení na sobě. Během nekonečných měsíců léčby jsem bolel, abych byl dost dobrý na cestování. Být životně důležitým a součástí života v oku mé mysli mělo být ponořeno do přírodního světa.
Rakovina nebyl problém. Byly to čtyři operace, chemoterapie a ozařování, které mě po dlouhou dobu nemohly pracovat a osaměly. Mlha chemoterapie způsobila, že čtení bylo výzvou, potěšení, na které jsem celý život spoléhal. V měsících poté, co jsem se zotavil, jak nejlépe jsem mohl, ale stejně jako mnoho pacientů i nadále existovaly zdravotní problémy, které musely projít i po ukončení léčby. Začal jsem a odcházel z práce, která pro mě nebyla velká, a občas vklouzl do záchvatů únavy a nechal mě osamělý a vyčerpaný. Kromě toho jsem začal navštěvovat mladou ženu, která zápasila s druhou diagnózou rakoviny. Návštěvy a naše přátelství byly čisté potěšení. Věděl jsem, že to přichází, ale byl stále šokován a smutný, když zemřela.
Puč de gras bylo, že jsem se zamiloval a vztah nefungoval. Pěkně to skončilo, ale nemohl jsem jít dál. Moje už snížená okolnost připravila půdu pro intenzivní žvanění, což komplikovalo obtížnost. Klinická únava z léčby mě nechala imobilní se spoustou času na to, abych si mysl znovu prohlédl svůj čas. Každý scénář mě vrhl jako nežádoucí (i když to tak nebylo). Když jsem nelíbil svůj osud, snil jsem o lobotomii jako o možné opravě mého trápení.
Můj důvěryhodný společník.
Po celou dobu mě malý hlas nutil znovu a znovu, abych se dostal do karavanu a byl v přírodě. Toužil jsem vidět a plavat v oceánu silou, která mě pohnula z gauče a zabalila se. Při shovívavosti toho všeho došlo k vině, ale já jsem se svým plánem pohnul kupředu. Volně to bylo navštívit státní parky v Gruzii, na Floridě, v Jižní Karolíně a pak někde v šestitýdenní ochranné značce domů.
Od chvíle, kdy jsem se odtáhl, jsem narazil na problémy. Moje nesprávně připojené závěsy se uvolnily, naštěstí jen blok od mého domu. Nahlásil jsem muže ve vyzvednutí, který jej znovu připojil, a dal mi na scénu tutoriál. Později toho večera jsem nechal táborníka používat toaletu a zamkl jsem se. V 11: 30p, v tenké košili, v dešti. Po krátkém šílenství jsem shromáždil několik táborníků, aby mi pomohli. Dovolili mi zavolat odtahovou službu a dali mi kabát. Vrátil jsem se do hodiny. Následující ráno jsem se probudil k upřímnému textu z mé dřívější lásky. To mě zavedlo; Slzy tekly a nepřestaly.
Pokračoval jsem do svého prvního kempu, Jekyll Island, GA, který na většinu jízdy plakal a vypínal. Jezdil jsem na dlouhých úsecích a plakal. Putoval jsem po nádherných plážích, plaval jsem, fotografoval a plakal. Četl jsem knihy a plakal. Napsal jsem poezii a plakal. To pokračovalo dva solidní týdny, od Gruzie po Floridu. Na samostatném kempu jsem dělal vše, co si člověk dokázal představit, celou dobu se můj zármutek a zklamání frustrovaly intenzitou, která mě překvapila. Bylo matoucí cítit bolest při fotografování západů slunce, ale tam jsem se ocitl.
Heartbreak vyhodil víko z let uložených smutku. Šok diagnózy rakoviny. Osamělost a těžká léčba. Ztráta mé matky na sebevraždu a pocit, že jsem ji potřeboval, když jsem onemocněl. Bolest nejisté budoucnosti s možností opakování. Pustil jsem muže, kterého jsem obdivoval a staral se o něj. Znalost, že pokud je můj čas zkrácen, už nikdy nebudu moci najít toto spojení. Ztráta mého mladého přítele na rakovinu. Někdy byla bolest tak intenzivní, že jsem přemýšlel, jestli cesta byla chyba. Můj trest za útěk. Možná jsem se pořádně nesetkal se svými problémy?
"Ale pokud mě tyto roky něco naučily, tak tohle je: nikdy nemůžeš utéct." Nikdy. Jediná cesta ven je dovnitř. “
- Junot Díaz, Brief Wondrous Life of Oscar Wao
Asi po dvou týdnech se bolest milosrdně uklidnila. Plakal jsem méně každý den. Po delší dobu jsem cítil radost. Skála v mém srdci, která se tvrdohlavě složila, se stala těžší. Začal jsem se probouzet vzrušení. Přes noc jsem spal. Začal jsem se setkávat s lidmi a stýkat se s ostatními táborníky. Strach ze strachu, který jsem žil, se uvolnil. Každý krok vpřed posílil dobré, dokud jsem nezůstal s tím, po čem jsem toužil: úleva.
Cestování v karavanu o velikosti královské postele mě přinutilo vstát a dostat se ven. Příroda lákala a bez ohledu na to, jak jsem byl zoufalý, jsem se musel zúčastnit. Když jsem necestoval do nového kempu, moje dny spočívaly v plavání v přírodních vodách, turistických stezkách, čtení venku, stravování jednoduchých jídel z mé karavanové kuchyně, dlouhých vyjížďkách na kole a jejich fotografování. Bez velkého úsilí jsem každý den získával hodiny cvičení.
Hunting Island, SC a St Georges State Park, FL
Kromě toho jsem musel přijít na to, jak tábořit. Nebudu předstírat, že je to raketová věda pro zálohování přívěsu, ale také to není snadné. Moje mysl se zabývala každodenními výzvami učení nových úkolů a nucením najít vlastní řešení. Většinou to zahrnovalo zírání na problém, dokud se oprava neukázala. Začal jsem mít novou sympatie ke skupinám stavebních dělníků, které jsem občas viděl, jak všichni stáli kolem a zdánlivě se nic nedělo. Teď vím, že přemýšleli.
Měl jsem problémy s připojením, problémy s napájením, dilema úložiště a další. Každodenní výzvy se staly třídou sebevědomí a trpělivosti. Nejdůležitější je, že mě donutili vyprostit se z rumu a do snahy.
Největším rizikovým faktorem pro ruminaci je prostě trávit čas sám, něco, co Američané nyní dělají pořád. Když komunikujete s jinou osobou, vaše mysl prostě nemá šanci přebývat na opakujících se negativních myšlenkách. Ale ve skutečnosti může jakákoli angažovaná činnost přerušit žvanění.
"Léčba deprese: Šestistupňový program, jak porazit depresi bez drog, " autor Stephen Ilardi
Okolnosti mého života zůstaly po mém návratu nedotčeny. Změnilo se to, jak se o nich cítím. Magicky jsem se o tohoto muže magicky nepřestal starat, ale už mě to neznepokojovalo ani nekonzumovalo. Mé riziko opakování je stejné, ale soustředím se na den po ruce. Moje matka tragicky zemřela, naše problémy nebyly vyřešeny a já přijímám tento komplikovaný konec. Čas od času jsem při ambicích selhal a to je v pořádku. Mladá žena, která by byla ráda, že přijme právě takové dobrodružství, zemřela ve zralém věku devatenácti let. Je mi to líto nespravedlnosti a hluboce vděčný za společný čas.
Spíše než tato cesta byla shovívavost, byla to medicína - moje prvotní já, které mě vedlo vpřed. Procházení úzkostí je aktivní proces, který vyžaduje úsilí. Snadnější řekl, než udělat, když je člověk v bolesti nebo depresi. Přesto to pro mě bylo jediné. Ani terapie mluvením (která byla užitečná) nebyla tak účinná jako tato cesta při odstraňování vnitřních zbytků.
Kdo ví, co je kolem zatáčky? Všichni čelíme překážkám, pravděpodobně mnohokrát. Přestal jsem hledat konec. Pokud jste naživu, jsou tu potíže. Obtížnost je naopak výsadou života. Jsem naživu, nedokonalé privilegium.
Příroda, projížďky na kole, sluneční svit, knihy, západy slunce, plavání a malé každodenní výzvy se pro tuto rozbitou ženu ukázaly jako nejlepší tonikum. Doporučuji vám to také.
