Cestovat
Zdá se, že Alice Driver nenajde rovnováhu.
POSLEDNÍ ROK, jako osobní projekt, který má pronásledovat mé psaní démony, jsem si vedl deník všech svých negativních myšlenek. Pracoval jsem jako spisovatel na volné noze a trávil veškerý svůj čas vyhříváním se v záři obrazovky počítače. Bez spolupracovníků a každodenních sociálních interakcí a rozptýlení, které poskytuji, jsem se cítil zamčený uvnitř cyklu negativních myšlenek.
Myšlenky se vylily jako temná, mokrá zvířata; hrozilo, že mě mentální udusení zavře. Jakmile byli na papíře, na těch liniích a liniích deformovaných myšlenek (jako tlusté, bezhlavé krysy), musel jsem se jim smát. Vypadali naprosto směšně a pak byla otázka: „Proč jsem je nechal běhat v hlavě, ty neskutečné černé bestie?“
* * *
Nemám kontrolu nad vývojem mých postav.
Nevím, co dělám.
Všechno se zdá nemožné.
Proč jsem tak unavený?
Když trávím tolik času před počítačem, moji spolubydlící si myslí, že nedělám nic. Je mi to líto.
Tolik z mého vyjde v mém psaní, že mě to děsí. Obávám se, že existují věci. Současně to jsou věci v jádru mého psaní. Píšu kolem nich.
Moje psaní je nudné.
Nemám co říct.
Nedokážu zachytit, co chci říct.
To, co píšu, nebude mít smysl. Tomu nebude vyhovovat.
Nejsem dobrý v psaní dialogu nebo vytváření postav.
Nevím, co dělám.
Trvalo mi tak dlouho, než jsem napsal jen několik špatných stránek.
Nerozumím tomu, jak strukturovat nebo přerušovat dialog, a to mě vede k šílenství. Neustále se chci vracet a revidovat dialog v celém mém dokumentu, aby byly mezery a interpunkce univerzální.
Nemohu zachytit podstatu, pocit toho všeho, význam. Jak mohu spravedlnost?
Kurva dialog. Nevím, jak to strukturovat.
Všechno, co píšu, se zdá hloupé, příliš zjednodušené, ne to, co chci.
Je to všechno osobní a díky tomu se cítím zranitelným? Je o mně všechno?
Je to hrozné.
HORRID!
Kdo jsem blázen? Nejsem opravdu spisovatel.
Moje postavy jsou zmatené a nemají žádnou osobnost ani vztahy.
Dělám to špatně. Všichni skuteční spisovatelé píšou ručně nebo na psacím stroji, nemají internet a propagují strohé psaní a život. Nesnáším je, ale přemýšlím, jestli mají pravdu.
Nikdy se necítím, že dělám věci v pořádku. Mám pocit, že musím začít znovu, abych přehodnotil své postavy.
Cítím se směšně. Jsem velmi motivovaný a pak jsem ohromen. Toto je cyklus. Nezdá se mi, že bych si udržel svou motivaci nebo odvrátil ty strašné pocity, které mě paralyzují.
Znehodnocuji svou vlastní práci. Proč?
* * *
O týdny později jsem je přečetl a ve snaze zajistit určitou rovnováhu jsem se rozhodl napsat své pozitivní myšlenky. Nevylévali. Ve skutečnosti uběhly dny, aniž bych něco napsal. Čmáranice jsem kreslil malé dinosaury (spousty Tyrannosaurus Rex s ostrými, nerovnými zuby) kolem okrajů mého poznámkového bloku, a napsal jsem si zdánlivě pěkné myšlenky, které jsem pak neměl rád na papíře a vymazal.
Musel jsem je vynutit, pronásledovat ty prchavé pozitivní myšlenky, chytit je, a křičet na ně, „ano, jsi pozitivní, a ty mi neunikneš.“Nakonec jsem dal své dva seznamy myšlenek vedle sebe a já jsem viděl, jak jasně byly mé myšlenky nevyvážené a kolik času jsem zbytečně kritizoval myšlenkami, které mi bránily psát. Zapsání mých negativních myšlenek mi umožnilo je identifikovat, zachytit krysy a vyčistit můj duševní prostor nad hlavou.
Přinutilo mě to také uznat důležitost vytváření své vlastní komunity, času na dlouhou dobu a na to, abych psal jako součást sebe sama, ale ne jako svůj život. Když se zdálo, že psaní je všechno, co jsem měl, vzbudilo to tak vážné pocity, že každé rozhodnutí se cítilo okamžité. Když jsem nepsal, kritizoval jsem se, že nepíšu. Životní míra psaní však pochází z úplného ponoření do lidstva, a nikoli ze sedění před obrazovkou počítače. Bylo dobré si to připomenout.
Také bych sdílel své pozitivní myšlenky, ale nemohu najít seznam.
