Takže jste žili v Buenos Aires tři roky. Pečeli jste hovězí maso na žhavé uhlíky, přeplatili jste za tango boty a občas je použili, a váš přízvuk je tak přesvědčivý, že z něj můžete udělat virové video na YouTube. Argentinští přátelé vám řeknou „sos más porteño que el Obelisco“a „estas más acriollado que el dulce de leche“, jen proto, že pijete fernet a každou větu ukončíte „boludo“.
Ale když se díváte, jak spojují zbraně a skákají nahoru a dolů k nějaké strašlivé argentinské ska-punkové skupině z počátku 90. let, začnete pochybovat o tom, že budete někdy jedním z nich. Kultivujte tuto pochybnost. Nikdy nebudete opravdu Argentinci. Tady je důvod.
1. Myslíte si, že lidé přicházejí nachlazení, když přicházejí do styku s tím, co lékaři nazývají „rhinovirus“. Také to není zima, je to chřipka. Pravděpodobně prasečí chřipka.
2. Jste zmateni nadšením, jaké takové obyčejné jídlo inspiruje u místních obyvatel. Myslíte si, že alfajores jsou v pořádku, ale raději byste měli Twix. Nemáte iracionální emocionální nutkání jíst každou neděli těstoviny. Sýr Cremón vás rozzlobí. "To není sýr!" Zamumlal v televizi. "To není sýr!"
3. Cítíte záchvat úzkosti, když vaše taxi nemá bezpečnostní pásy
4. Vaše oblečení se mýlí. Myslíte si, že elegante sport je španělština pro „parkurové skákání“. Nevíte, kdy nosit kravatu nebo ne (odpověď: nikdy nosit kravatu). Jediný okamžik, kdy jste kdy nosili alpargaty, byl na ozdobnou večírku, na kterou jste šli jako nejméně přesvědčivé gaucho na světě. Je to ještě horší, pokud jste cizí žena v Buenos Aires a trpíte třetím rokem vyčerpávajícího buffing-voskování-nakupování-dietního režimu, v neustálém strachu, že sebemenší skluzu povede k vyhnání ze zdvořilé společnosti.
5. Bojíte se zásuvkových konektorů
6. Nevíte první věc o piroposu. Myslíte si, že je docela neslušné vykřikovat komplimenty a / nebo orální sexuální požadavky / nabídky na rozdávání žen. Nejodvážnější věc, kterou jste kdy na cizí ženě na veřejnosti řekli, bylo, když jste se na autobusové zastávce zeptali hezké dívky. S prostitutkou jste nikdy neměl sex. Maricón.
7. Jsi příliš zdvořilý. Když vstoupíte do supermarketu, řeknete „hola“. Říkáte „por laskavost“řidiči autobusu. Myslíte si, že španělština pro „děkuji“je gracias, když je ve skutečnosti listo, a vy si myslíte, že španělština pro „sbohem“je chau, když je to vlastně kamenité ticho.
8. Paradoxně jsi příliš hrubý. Sundáte si boty uvnitř. Jíte oběd bez použití ubrousku. Někdy se prostě nemůžete obtěžovat líbat lidi na rozloučenou. Ortiba.
9. To není sýr
10. Nemůžete si dát drink v baru déle než 30 minut, aniž byste si objednali další, a nikdy vás nepřestane ohromovat, jak tito lidé dokážou naskočit až do 6:00 s pouhým 7-upem na výživu.
11. Váš práh chudoby / krize / quilombo je příliš nízký. Nechápejte mě špatně, užijete si dobrý starý kcerolazo stejně jako další hospodyňka Recoleta a prudká devalvace peso by vám i vašemu zahraničnímu bankovnímu účtu přinesla jen radost. Ale vaše trpělivost se ukáže krátká, pokud vás vláda bude stále připravovat o iPhone a omáčku Sriracha, a při prvních známkách věcí, které skutečně odstartují styl 2001, budete na prvním letadle do Barcelony (necítíte žádnou vlasteneckou povinnost létat Aerolíneas). Rovněž se ti chudí lidé po chvíli neskutečně nespokojí?
12. Vaše španělština nebude nikdy dost dobrá. Mohli byste se ponořit do malé vesnice v Entre Ríos na 30 let, odříznout se od veškerého kontaktu s anglickým jazykem a místní vás budou stále považovat za cizince a komentovat, že máte trochu tonito inglés. Ten parchanti.
13. A konečně existuje jeden vodotěsný ukazatel vaší vlastní ned argentinskosti: bez ohledu na to, jak tvrdě to zkusíte, prostě nemůžete mít toho nadšení pro Erasure.
