Expat Life
Když jsem řekl svému příteli Rockovi, že odcházím do Japonska, řekl mi, abych přerušil všechny vazby se vším, co jsem věděl. Rock před nějakou dobou odešel na chvíli putovat po Středním východě. Tato kariéra přerušující ústup sebeobjevení, do kterého jsem se vrhla, není v mém kruhu přátel neobvyklá. Zbavte se telefonu a internetu, radil a dostat se hluboko do sebe. Neměl jsem v úmyslu následovat tuto radu, ale ukázalo se, že dostat se hluboko do sebe bylo něco, čemu jsem se nemohl vyhnout.
Probudil jsem se na místě, kde záhadné glyfy pokrývaly panoráma města. Ale občas moje oči našly slova psaná písmeny, které jsem znal. Toto dílčí porozumění se stalo mou novou realitou. Vzrušeně jsem vešel ve stínu asymetrických mrakodrapů a putoval do červeno-braných svatyní. Každý nový objev přiměl mou duši oslovit ty kolem mě, abych sdílel přetečení tak, jak jsem byl zvyklý. Ale nemluvil jsem jazykem těchto lidí.
Tady se na mě nikdo nedíval. Sotva se na sebe dívali, když se pohybovali mezi prací a domovem. Vznášel jsem se v moři lidí větších a přehlednějších než jakýkoli dav, který jsem kdy viděl, zcela izolovaný. Jednou jsem se zhroutil na Tokijském nádraží. Byl jsem beznadějně ztracen a každý, kdo prošel kolem, ignoroval můj pokus o oční kontakt a požádal o pomoc. Po hodině jsem frustrovaně a vyčerpáním klesl na podlahu a vzlykal. Nekonečný pochod mě prostě překročil a pokračoval ve svém podnikání.
Jsem hezký nebo chytrý, nebo vyprávěč drzých vtipů, pokud není nikdo, kdo by tyto myšlenky vyzval nebo ověřil?
Byly chvíle intenzivního odpojení. Seděl bych na autobusovém nádraží obklopeném mzdami v oblecích, všechny pohlceny knihami z hnědého papíru, takže nikdo nemohl vědět, co čtou. A já bych se cítil, jako bych zmizel. Přísahám, na okamžik jsem tam už nebyl. Byla to anonymita vyspělých zemí, která se hromadí nad neodpustitelnou jazykovou bariérou. A nechápejte mě špatně, nebylo to úplně bolestivé. Prostě to bylo. Snažil jsem se užít si spletitý, zasněný, bez kořenového stavu kulturního a existenciálního mezilidství, že jsem měl to štěstí, že jsem se dostal dál.
A opravdu, někdy to bylo docela hezké, jako scéna ve filmu. Díváte se z okna kulka vlaku do deštivé noci na městská světla, která bzučí. Do uší vám stéká nějaká bederní hymna odcizení. A víte, že neexistuje způsob, jak narazit na kohokoliv, koho znáte. Protože tu nikoho neznáte a pravděpodobně ani nebudete. Ne tak, jak jste zvyklí znát lidi. Ne, když vás zkazila otevřenost lidí s duší blízko jejich kůže, jak to říká můj přítel.
Lidé na ostrově, jako jsem já, se na prvním setkání shodí s ostatními. V autobusech zpět domů vám ženy ukážou své rentgenové paprsky nebo vám řeknou vše o jejich těhotenství. Přijmout jakoukoli formu veřejné dopravy znamená přihlásit se k energickým diskusím o politice, vztazích a životě. A k čertu, může to být nepříjemné. Ale za to zaplatím peníze teď, když mi lidé předávají jen formy, s malou zradou lidstva číhající pod jejich robotickou uspořádaností. To znamená, až je chytíte opilý a klopýtavý po karaoke v páteční noci. Všechny bariéry pak sestoupily.
Rád si myslím, že poprvé zahlédnu, jak malý je sám od sebe. Chci říct, teoreticky víte, jak důležitá je interakce člověka s vaší identitou, ale to vše začínáte pochopit, až se lidská interakce vyschne. Kdo je to „já“, co bych měl stejně najít? Takové cvičení se teď zdá být tak všední. Jsem hezký nebo chytrý, nebo vyprávěč drzých vtipů, pokud není nikdo, kdo by tyto myšlenky vyzval nebo ověřil? Jsou tyto věci nějak zapsány do jádra toho, kdo jsem, nebo jsou vytvářeny pouze prostřednictvím nesčetných setkání s ostatními? Chci říct, že vůbec existuje, když se všichni dívají přímo kolem mě?
Takže možná je to příležitost k evoluci, toto náhlé rozpadání konstrukcí, o kterých jsem ani nevěděl, že na nich spočívám. Oh, Japonsko, zdá se, že se mi nějaká tvá buddhistická filozofie dostala do mé kůže. Jak jsi chytrý, abys zabil mé ego trochu najednou, takže mám šanci vidět, co zbývá - na čem záleží.
