Někdy je zázrak, že se nám podaří vůbec komunikovat.
PŘIJÍMÁM LIDÉ, KTERÝ ZÍSKEJTE a stěhuji se do zemí, aniž bych mluvil jazykem. Tento mladý muž jsem se například setkal na nedávné párty. Hostitel ho představil jako Hiroshi z Tokia a já jsem byl představen jako Noah ze států.
"Aha, bydlím dva roky ve státě Washington." Než se tam přestěhuji, nemluvím anglicky. “
Existuje mnoho zemí, do kterých byste se mohli přesunout bez znalosti jazyka a dostat se do pořádku, ale Amerika se nezdá jako jedna z nich. V zemi, kde průměrný občan hovoří 0, 2 cizími jazyky (předpokládám to, v projížďce Taco Bell), jsem si představoval, že Hiroshi má těžký čas. „Mluvte anglicky nebo jděte domů!“Říká muž s kulovitým pivem, který má na sobě tričko MŮJ JINÁ JÍZDA. (Někdy se to chytím - darebácký imaginární verze skutečných Američanů - ale faktem je, že většina z nás je celkem pěkná.)
„Nikdo neříká špatnou věc, “řekl Hiroshi, „ale těžko mě pochopí.“Řekl mi, že během svého prvního nákupního zážitku chtěl koupit pánev.
"Žádám dámu o pánve." Říká „v pořádku“a já ji sleduji. Vzala mě do modrých džíny. Řekla: „Tady jsou kalhoty.“Řeknu jí: „Ne, pánve.““
Když Hiroshi napodoboval techniku smažení, vzpomněl jsem si na incident, ke kterému došlo před několika měsíci v mém místním obchodě s potravinami Kaiser. Procházení ovoce a zeleniny bylo snadné, ale byl jsem příliš nervózní na objednávku od dámy za čítačem deli: růžový klouby, záď, s blond vlasy staženými zpět tak pevně, že to vypadalo bolestivě. Stála se zkříženýma rukama a vypadala jako bodyguard, vyhazovač, nějaká okouzlená obědová dáma v německé pohádce. Nemluvil jsem německy a byl jsem příliš zastrašený, než abych si objednal v angličtině.
Kdo to cizinec žádá o psí maso? Kde si myslí, že jsme, Švýcarsko?
O dva měsíce později jsem se zapsal do německé školy ao dva měsíce později jsem byl připraven objednat deli maso. Čekal jsem ve frontě a tiše jsem nacvičil svůj rozkaz a zopakoval (to, co teď vím) německé slovo pro „živé kuře“. Huhn huhn huhn. Když jsem přistoupil k přepážce, abych oslovil tuto ženu, zmást jsem huhn s hundou, která jí zněla jako „chci 100 gramů psího masa, prosím.“
Podívala se na mě, jako bych měla zelí na mozek. „Vas?“Řekla a položila obě ruce na pult. "Chceš co?" Nebyla naštvaná, jen zmatená: Kdo je ten cizinec, který žádá o psí maso? Kde si myslí, že jsme, Švýcarsko?
Hiroshi šel chytit pivo z kuchyně. Stejně jako v mém zvyku v domě jiných lidí jsem prohledal polici a našel knihu komika Milton Berle. Vtipy byly uspořádány podle předmětu. Procházením jsem našel sekci nazvanou „Akcenty“. Nerozuměl jsem židovskému vtipu, ale našel jsem jednu o japonském muži, který špatně interpretuje prognózu, kterou mu dal americký oční lékař.
Rozhodl jsem se číst vtip Hiroshimu … pak jsem se odmlčel - nevěděl jsem, jak dělají věci v Tokiu, ale sdílení rasistického vtipu se zdálo spíše jako věc třetího setkání. Nevypadal jako někdo, kdo by se urazil. Ale kdyby byl, můj plán byl jednoduchý: poukazoval bych na svou ženu, která je Japonka, a řeknu mu: „Vidíš, mám nárok na tento vtip.“
Tuto knihu jsem přenesl na gauči do Hiroshi. "Je to vtip slavného amerického komika, " řekl jsem. Pak jsem to nahlas přečetl:
Japonský návštěvník šel k americkému očnímu lékaři.
Po vyšetření doktor řekl: „Máte šedý zákal.“
Japonský návštěvník zavrtěl hlavou. Ach ne. Mám Rincolna! “
Když naklonil hlavu a přečetl si vtip, rozhodl jsem se, jak to vysvětlím. Jeden potřeboval dvě klíčové informace. Zaprvé, Japonec nemá zvuk „L“, takže reproduktory mají tendenci používat anglicky „R“pro „L“neúmyslně.
Chtěl jsem vysvětlit druhou část, když Hiroshi řekl: „Co je to Rincoln?“
"No, Lincoln je typ auta a stejně tak i Cadillac." Hiroshi na mě zamrkal a vrátil se k textu. "Když doktor řekl šedý zákal, slyšel Japonec Cadillaca." Obyčejný stereotyp je, že Japonci nemohou vyslovit písmeno L. “
"Aha, ano." Hiroshi přikývl. "Japonci mají s L a R. mnoho problémů." Řekl to, jako by jeho klan měl s těmito souhláskami dlouhodobé krevní spory. "Moje největší ostuda pochází z tohoto zmatku."
Hiroshi mi řekl, že byl v baru se svou tehdejší přítelkyní a čtyřmi svými přáteli. Seděli u stánku, když někdo zmínil určitého politického kandidáta.
"Takže všem říkám:" Německo má velkou erekci, "a začnou se smát." Hiroshi začal mluvit hlasitěji. "Myslím, řekl jsem něco špatného?" Takže znovu říkám: „Je to velká erekce, “a smějí se víc. Nevím, proč se smějí, takže říkám: „Co je špatného na erekci?“Nemohou říct, že se tak silně smějí. Jako blázen, pořád říkám: „Montáž! Erekce! Erekce!'"
Jeden po druhém se rozhovory kolem nás dostaly do ticha. Náš svět je rozdělen mnoha způsoby, ale odposlech je univerzální. V Hiroshiho obraně je rozdíl mezi „volbou“a „erekcí“malý, ale připomnělo mi to, že nejsem jediný, kdo bojuje.
Jak se děje trapné situace, tak špatné vysvětlení je nižší než, řekněme, požadování psího masa od prodavače. Hanebně naložený vztah nebude trvat týden, zatímco moje ponížení bude trvat, dokud se neodchýlím nebo nebudu pěstovat vlastní jídlo. Vzhledem k rozvržení obchodu se nemohu proklouznout kolem čítače deli, aniž bych ho viděl.
Když můžu, objednávám v němčině. Když mě slova selhávají, bylo mi známo, že jsem namířil a chrochtal jako barbar na nejasné maso, rituál, který doufám, že skončí příští semestr.
