Rodičovství
Někdy teenageři opravdu vědí nejlépe.
Když mi bylo 16, byl jsem si jistý, že cílem mého otce v životě bylo, abych byl mizerný. Zdálo se, že má běžný seznam všech způsobů, jak by mě mohl zahanbovat před svými přáteli, přimět mě k tomu, abych dělal více domácích prací, nebo aby mi vycházel dříve. Cítil jsem se zmatený a naštvaný a náš vztah se začal zhoršovat.
Věci se postupně rozpadaly, až jednoho dne jsem viděl svého otce číst knihu o rodičovství. Čekal jsem, až to odloží a nahlédl. Když jsem to proletěl, začal jsem si uvědomovat několik věcí. První, snažil se mi porozumět. A dvě, a možná ještě důležitější, rady, které četl v této knize o rodičovství, byly přesně to, co mě vedlo k nejbláznivějšímu.
Kdo píše tyto knihy?
Podíval jsem se na další knihy o rodičovství na jeho polici a viděl jsem, že jsou všechny napsány odborníky na rodičovství dospělých pro jiné dospělé. Jako dospívající příjemce uvedené rady vám mohu říci, že to všechno mělo špatně. Zeptal se někdo někdy, co si dospívající myslí? Co by se stalo, kdyby se k nám dospělí obrátili a požádali o radu, jak nás nejlépe rodit?
Tehdy jsem se rozhodl postavit Radical Parenting, web, kde dospívající odpoví na otázky a píšou rodičům. Stránka rostla a nyní máme 120 stážistů, kteří pocházejí z celého světa a kteří odpovídají na otázky rodičů.
Zeptal jsem se našich stážistů, jaké nejlepších pět rad, které by dali o tom, jak nejlépe rodiče své dospívající. To je to, co museli říci.
1. Neptejte se na „odpovědi na otázky“
Každou otázku, která již obsahuje odpověď, označuji jako odpověď na otázku. Nenáviděl jsem například, když se moje máma zeptala věcí jako: „Nemyslíš si, že ta dívka, kterou Sheila má na mysli?“Nebo „Myslíš si, že bys měla udělat něco s tímto velmi důležitým extraúvěrem?“
Jsou to načtené otázky a jen jejich naslouchání nás automaticky přepne do obranného režimu. Dělá to tak, protože je jasné, že naši rodiče již mají k situaci názor a opravdu nechtějí vědět, co si myslíme. Tehdy se cítíme, jako by si naši rodiče nemysleli, že víme, co máme dělat, a snižujeme naše názory.
I když je návrh rodičů v jejich odpovědi na otázku dobrý, dospívající jej často vytlačí, protože to nebylo přijato.
Teen přiznání:
"Moje máma předpokládá, že zná odpovědi na všechny mé problémy a vždy mě" žádá ", abych jí poradil. Díky tomu se cítím, že mi nevěří a nemůžu si pomoci, ale chci ignorovat její nevyžádanou radu, i když je to pro mě dobré. “–Sasha, 14
2. I když se můžeme zabývat stejnými obecnými otázkami, jaké jste udělali, dnešní situace je jiná
Ano, opravdu víme, že každý rodič byl jednou teenagerem - ačkoli je někdy těžké si to představit - a přestože se všichni zabýváme stejnými otázkami, jako je datování, zákaz vycházení, tlak ve škole a šikana, nejsme našimi rodiči. Naše okolnosti jsou jiné.
Vysoké školy jsou konkurenceschopnější. Technologie, jako je Facebook a textové zprávy, přidávají novou úroveň komplikací pro vztahy s teenagery. Šikana na Facebooku trvá déle než pouhá slova ve škole a umožňuje více lidem zvážit a vyjádřit se. K flirtování dochází většinou prostřednictvím textu, Facebooku a chatu. Komunikace je jiná. Přístup na internet nám umožňuje být vystaven věcem, které naši rodiče možná neviděli, dokud nebyli mnohem starší.
Prosím, nepředpokládejte, že jsou věci stejné jako v době, kdy jste byl teenager. Místo toho s námi mluvte o tom, co je jiného.
Teen přiznání:
"Přál bych si, aby moji rodiče mohli akceptovat, že i když se zabýváme některými stejnými tématy, dnes je to úplně jiné." Nebyl jsem naživu, když moji rodiče vyrůstali, ale jsem si docela jistý, že to, jak se oblékli, jak se chovali a jakou hudbu poslouchali, jejich rodiče nepřijali. Vaše dítě je jeho vlastní osoba, která potřebuje svobodu projevu stejně jako vy jako teenager. Udělejme si své vlastní rande s chybou - ve světě 2.0! “- Monique, 16
3. Riziko je lákavé
Rádi riskujeme a je těžké říct ne. Vědci z University of Texas dokonce našli vědeckou podporu, která ukazuje, že dospívající mozek reaguje silněji na odměnu na základě rizika.
Je důležité, aby to rodiče věděli, aby mohli povzbudit pozitivní riskování, jako jsou extrémní sporty, kandidování na studentskou vládu, jít do zábavního parku. Jedná se o pozitivní činnosti produkující adrenalin, které škrábají, že riskují svědění.
Jeden z našich mužských stážistů graffiti na zdech místních obchodů. Jeho rodiče ho povzbudili, aby místo toho absolvoval hodiny surfování a jeho touha po graffiti se snížila, protože nalil svou energii do svého nového sportu a jeho adrenalin čerpal zdravým způsobem.
Teen přiznání:
"Někdy jsme se svými přáteli jen cítili potřebu jít ven a udělat něco pro spěch." Říkáme si adrenalinovým feťákům - nechceme se dostat do potíží, ale někdy je to vedlejší účinek. Nejlepší je, když můžeme jít na horské dráze a získat vzrušení bez porušení jakýchkoli pravidel. “–Chris, 15
4. Jen proto, že se pohybujeme očima, neznamená to, že neposloucháme
Předstíráme, že neposloucháme naše rodiče, ani se nestaráme o to, co si myslí. Děláme to hodně. Ale realita je, že opravdu chceme slyšet, co říkají. Nedovolte, aby vás oklamalo naše oko, nechápavý přístup. Často posloucháme a to, co říkáte, je pro nás důležitější, než si myslíte.
V našich hlavách se toho hodně děje a oscilujeme mezi tím, jak vidíme naše rodiče jako naše chráněné hrdiny nebo nepřátele, kteří se nás snaží zmařit. Část z nás se chce podívat na naše rodiče tak, jak jsme to udělali, když jsme byli malí, a získat jejich souhlas. Druhá část chce prosadit naši nezávislost a musí mít možnost dělat věci bez jejich zasahování.
Uvidíte známky tohoto vnitřního boje, když zatočíme očima a předstíráme, že vás neposloucháme, protože se snažíme zmírnit oba pocity.
Teen přiznání:
"Otočil jsem oči na mámu ze zvyku." Obvykle poslouchám, prostě nechci, aby si myslela, že mi to moc záleží. Někdy, když mám dobrou náladu, omlouvám se mámě za předstírání, že ji neposlouchá, a řekni jí, že mi to záleží. “–Chloe, 14
5. Sociální odmítnutí je ve skutečnosti bolestivé
Mnoho rodičů nechápe, proč nám tolik záleží na tom, co si naši přátelé myslí. Dva vědci z UCLA zjistili, že sociální odmítnutí se ve skutečnosti registruje jako zranění nebo bolest v mozku! Mezi punčem a catcallem nemusí být tak velký rozdíl. Když naši přátelé nesouhlasí nebo se cítíme sociálně odmítnutí, může to být horší než úder do střeva.
Také trpělivost s naší posedlostí přáteli a pomozte nám zjistit, kteří přátelé jsou skuteční přátelé. Můžeme také využít určitou podporu při vyvažování společenského času s rodinným časem, pracovním časem a samotným časem. Tímto způsobem můžeme najít trochu vzdálenosti od sociálních tlaků a oddechnout si od těch částí, které jsou bolestivé.
Vyznání teen: „Moji přátelé pro mě znamenají svět. Opravdu, když je na mě jeden z mých přátel naštvaný nebo se dostaneme do boje, nemůžu se doslova soustředit na nic jiného. To mě spotřebovává. “- Zcela dobře, 17
Těchto pět rad bylo shromážděno od dospívajících na webových stránkách Radical Parenting a vždy mají co nabídnout, takže se zastavte a podívejte se, co mají říkat. Ale nezapomeňte se zeptat svých vlastních dospívajících, co si přejí, abyste o nich věděli. Možná vás překvapí.
