Miluji stárnutí. Je mi 28 a mnohem raději než 22 let. Na začátku tohoto roku jsem našel několik šedivých vlasů; Nakonec jsem vyrostl vousy; a já jsem stále častěji mykaná v barech. Vlastně si užívám dospělých věcí, jako bych měl peníze. Strávím to na „investicích“(tj. Na základním spořicím účtu) a na efektní skotské whisky. Pokud projdu opuštěnou krabicí na pizzu, nejsem tak v pokušení, jako jsem byl zvyklý na to, abych získal příležitost získat zdarma kalorií. Už ani nejím ramen z polystyrénových pohárů. Vítejte, dospělost. Očekával jsem tě.
Ale začátkem tohoto roku jsem začal pociťovat první záchvaty paniky ohledně mizející mládí. Začátkem letošního roku jsem se zasnoubila se svou dlouholetou přítelkyní. Tehdy jsme začali mluvit o tom, že máme rodinu a koupíme dům. Tehdy jsme začali mluvit o usazování.
S mojí snoubenkou se tedy snažíme napěchovat veškerou nezodpovědnost, kterou můžeme mezi časem a kdykoli se nevyhnutelně rozhodnout koupit dům a mít děti. Toto je naše poslední šance. Dbejte na to, mladí. To jsou věci, které nebudete litovat, když si najednou uvědomíte, že už je nemůžete udělat.
1. „Paratroop“do města
Paratrooping je, když jdete do města bez místa k pobytu. Obvykle je to proto, že máte v plánu najít někoho, s kým spát v baru, a máte v plánu používat jejich postel po slavnostech, i když je mnohem pravděpodobnější, že skončíte na lavičce.
2. Vyzkoušejte chemikálie náhodně
Prostě nemůžete mít děti doma a nechat se zasáhnout nejmenovanou látkou, která vám je nabídnuta pohledem Keitha Richardsa na hudebním festivalu. Nejhorším scénářem bez dětí je šílenství nebo smrt. Nejhorším scénářem s dětmi je šílenství nebo smrt a vaše děti hladovějí. Volba je jasná. Toke to hned.
3. Vydejte se na BASE skákání / potápění se žraloky / parašutismus / lva zabiják
Je to v podobné žíle jako drogy a téma je toto: Když na vás nikdo jiný nezáleží, je smutné, když zemřete. Ale nezáleží na tom, jestli zemřete.
Spíše to činí 20 věcí, které cestující dělají ve svých 20 letech
4. Běh s býky
Nejste Ernest Hemingway, nemůžete strávit zbytek života tváří dolů nabíjením zvířat. Také nemůžete pít sangrii v 7 hodin, když si děti chtějí jít na výlet později během dne.
5. Žijte celé dny na pouličním jídle
Spousta lidí, kteří jsou lepší, než jste dostali tasemnici. Vaše dítě by nemělo být jedním z nich.
6. Přeskočit zpáteční let
Existuje více romantiky, jak zůstat a „jen žít“na chvíli, když slovo „uzavření“nikdy nevstoupí do obrazu.
7. Jděte do města a ignorujte jeho muzea
Jo, v Louvru je spousta skvělého umění - umění, které by vaše budoucí děti mohly vidět - ale mimo Louvre je spousta vína. Víno, které by vaše současné já získalo z pohlcování.
8. Nekupujte balenou vodu nebo tablety jódu
"Meh, " můžete si říci: "Jestli si jen půjdu dopřát a přijmu, že teď budu mít průjem, budu si proti tomu budovat odpor později." výlet, pokud si chcete vybudovat toleranci vůči bakteriím a virům, ale měli byste očekávat, že vás za to navždy nenávidí.
9. Jděte na vzdálená místa
20denní výlet po Amazonu je úžasný v každém věku, ale je nejhorší, pokud máte dítě, které se ptá „Už jsme tam?“Nebo „Můžete mě prostě nosit?“Celou dobu.
Více než tento 6 důvodů tisíciletí, aby nejlepší cestovatelé
10. Jděte do nebezpečných měst
To, že je místo nebezpečné, neznamená, že to není úžasné. Ale děsivost bude ztracena u dětí.
11. Jděte kamkoli, které není zaměřeno na dítě
Můj táta nás používal na dlouhé výlety po Yellowstonu. Byli jsme příliš zaneprázdněni hašteřením na zadním sedadle, abychom si to užili. Nasedli jsme Disney World, ale nejkrásnější národní park na světě? Ne.
12. Spodní prádlo
"Najdu jen to, co potřebuji, až se tam dostanu, " nefunguje ve světě, kde jsou mokré ubrousky nedílnou součástí vašeho dne.
