Island prošel cestou Santorini a Barcelony: turisté ji překonali. Podle islandské turistické rady se „celkový počet zahraničních návštěvníků v roce 2016 pohyboval kolem 1, 8 milionu, což je o 39% více než v roce 2015, kdy se počet zahraničních návštěvníků pohyboval kolem 1, 3 milionu.“V zemi s méně než 335 000 obyvateli 1, 8 milionu návštěvníků nepozorovaně. Chcete-li tedy uklidnit Islanďany, kteří se snaží na invazi zvyknout, chovejte se jako slušná lidská bytost a vyhýbejte se provádění následujících 10 věcí, jinak nebudete pozváni zpět.
1. Do prdele - doslova
Já tě ne. Přestože je Island známý pro svou rozsáhlou nedotčenou zemi, je také známý jako země, jejíž zdánlivě nekonečné úseky obslužných stezek vedou k rychlému, přirozenému zázraku. Ale poop na opuštěném, mechovém zeleném prostoru je jedna věc, další v podřepu na parkovišti mateřské školy v Reykjavíku. Nějaké příběhy turistů, kteří se cítí oprávněni uvolnit své střeva, kdekoli se jim to líbí, stále přicházejí, a tak dělají i nápisy „no pooping“umístěné na různých místech celého Islandu.
2. Zeptejte se, kde můžete vyzkoušet fermentovaného žraloka
Většina restaurací na Islandu nenosí fermentovaného žraloka z jednoduchého důvodu, že chutná hodně jako shnilé okurky (dokonce jsem slyšel, jak lidé říkají, že chutná jako matrace namočená v moči). Podívejte se místo toho na výběr rorramaturu v supermarketu - je to mnohem čerstvější než žralok a stále zahrnuje divné věci, jako jsou ramenní varlata a ovčí penis, pokud jste po tom. Přesto, pokud jste mrtví na pokusu žraloka, zamiřte do baru. Mnoho míst si to udržuje v zádech, aby si turisté mohli vyzkoušet. Pokusí se vám také prodat štědrou pomoc Brennivína, kterou si to umyje (budete ji potřebovat).
3. Při pokusu o nalezení polárních světel havarujte v půjčovně
Věc o Northern Lights je, že většinou jsou to jen slabé pruhy zeleně, které si snadno zaměňujete s mraky. Nezkoušejte je hledat za jízdy. Pokud jsou Northerns venku, uvidíte je. Nebudete se muset dívat. Není nic víc přitěžujícího, než když vidíte půjčovnu aut, která spadla z vozovky kvůli řidiči, který byl rozptýlen zataženou oblohou.
4. Porovnejte ji s jakoukoli zemí, ze které pocházejí
Není to jako Amerika nebo jiná země v Evropě. Zde se mluví anglicky s přízvukem, lidé někdy hlasitě odfrknou a o nahotě jsou super otevřeni - prostě to přijměte. Toto je Island. Konec konců jste sem přišli zažít něco nového!
5. Vyfoťte vše
Nejprve fotili hory. Potom fotili vodu. Pak puffiny. Pak řady bot mimo místní koupaliště. Island je známý jako destinace velmi přátelská k Instagramu, ale turisté vzali věci na zcela novou úroveň; už jen nenuceně nesou fotoaparát a vyfotografují fotografii na obzvláště malebné scéně - doslova promění všechno v fotografický op. Ale znovu, co vím? Možná je na žlutých nákupních taškách supermarketu Bónus opravdu něco esteticky monumentálního.
6. Nesprchování se bez plavky před plaváním
V každém bazénu na Islandu jsou všude náznaky, které jasně ukazují, že všichni hosté musí před vstupem do vody sprchovat bez plavek (tj. Nahých). Islanďané berou čistotu velmi vážně a nikdo váhá, aby řekl plavci vhodnému sprchu, aby se svlékl, než se ponoří. Nemáte žádnou omluvu - znaky jsou v přibližně pěti jazycích!
7. Jednat jako Island je Měsíc a Islanďané jsou mimozemšťané
Myslím, že je to daleko, ale není to tak daleko. Je to sakra mnohem blíže k USA než kterákoli jiná země v Evropě. Byl jsem v lékárně před několika měsíci a zaslechl jsem skupinu Američanů, kteří se přiblížili k pokladně, aby se zeptali: „Máte tady nějakého Aaaadvila?“, Přesahující slovo s puchýřově otravným výstřikem, jako by láhev ibuprofenu byla nějakým druhem vzácný drahokam. "Aaadvil." Máte Aaadvil? “„ Ano, “odpověděla pokladní dokonale anglicky. "Samozřejmě máme ibuprofen." A ano, mají také párky v rohlíku a acetaminofen (Tyyyyy lenol).
8. Stěžujte si na počasí
Je to na hovno, váš let byl zrušen / zpožděn, uvízl jste na hoře v zatemnění, kam se nemůžete čůrat, ale do láhve s vodou, došel vám plyn, musel být odtažen na nejbližší stanici, která byla vzdálena padesát dvě míle daleko farmář jménem Aðmundur, který nemluvil anglicky, a vy jste dorazili do svého penzionu dopoledne, takže tam nikdo nebyl, a vy jste museli klepat na něčí dveře, kteří tvrdili, že by mohli zavolat kamarádovi snoubenky snoubenky a nechat vás zkontrolovat navzdory vaší zdrženlivosti kvůli počasí, nebo kvůli potěšeným silnicím na Vysočině, nebo jednoduše proto, že jste se báli hovno o skutečném potenciálu vytěsnění mimo horskou silnici, aniž byste museli zábradlí chránit vaše křehké nájemní vozidlo před bílou čepicí, divokým islandským mořem.. Víme. Už jsme to všechno slyšeli. Vítejte na Islandu a vypořádejte se s tím.
9. Rave o krajině a světle
I když by bylo islandskou krajinou nepochopení neuznat její směšnou krásu, je tu jemná, jemná hranice mezi autentickým oceněním a neustálým řevem o tom, jak zásadně mění život hory. Fotografujte, nechte se inspirovat, ale najděte si něco jiného, o čem byste diskutovali, když jste tady.
10. Stěžujte si, jak drahé je všechno
Upřímně, jen zastavte. Je to požehnání pro Islanďany. Nákladná ekonomika znamená (obvykle) skvělé sociální služby, vzdělávání a zdravotní péči; Island má to štěstí, že má všechny tyto věci.
