Životní styl
Všechny fotky autora.
Zdá se, že od nás se očekávají určité věci. Měli bychom jít na vysokou školu, získat dobrou práci, získat povýšení, koupit dům, oženit se a mít a vychovávat děti, a přitom udržovat slušný vzhled, dobrý okruh přátel a kariéru. A i když ne každý se přizpůsobuje této podivně nepříjemné „normě“, kterou kdysi někdo vytvořil, stále na nás stále vyvíjí tlak, abychom všechny tyto věci udělali / udělali. Možná si to neuvědomíte, ale nezapadnutí do těchto forem by mohlo podvědomě zdůraznit peklo z vás.
Vždy jsem věděl, že vymyslená představa o životě není pro mě. Nemluvě o tom, že s tím je něco špatného, pokud vás to potěší. Ale pro mě to myšlenka naplnila hrůzou už od velmi mladého věku. Stále to dělá.
Nedávno jsem přispěl krátkým dílem k článku v časopise U o tlacích, kterým čelíme v našich 20 letech. Reakce, které jsem obdržel z celého světa, byly neuvěřitelné. Ve skutečnosti mě inspirovali k napsání tohoto článku. To, co jsem napsal pro časopis U, byla jen malá část příběhu.
Když mi bylo 22, promoval jsem na Royal College of Surgeons na Masters in Pharmacy. Moje rodina byla pyšná. Byl jsem vyčerpaný. Můj titul byl bojem a říci to samé o mých pánech by bylo obrovské podcenění. Do 23 let jsem měl trvalé zaměstnání s velkým řetězcem lékáren. Byl jsem dobře placen. Měl jsem byt se dvěma ložnicemi, ve kterém jsem bydlel sám. Randila jsem s mužem, který se do mě šíleně zamiloval. Takže to je kariéra - klíště, dům - klíště (ish), vztah - klíště. A na chvíli jsem byl šťastný. Chtěl jsem s tím být spokojený, že? To mi všichni říkali.
Nechápejte mě špatně, miloval jsem, kde jsem bydlel - Torquay, Devon je krásné místo. Miloval jsem svůj byt. Dokonce jsem miloval své zaměstnance a většinu svých pacientů. Měl jsem kolem sebe skvělé přátele. Ale něco se nestalo. Nemohl jsem to vysvětlit.
Nejprve jsem si toho všiml v polovině roku 2013, když jsem začal chodit spát hned po práci. Moje rutina: pracovat do 18:00, doma do 19:00, v posteli do 20:00. Neměl jsem v pokoji televizi, jen jsem tam ležel. Bez ohledu na to, kolik spánku jsem měl náladu, byl nestabilní. Chtěl bych od zpěvu písní v lékárně k pláči na toaletách, aby to můj manažer neviděl. Jednou v noci jsem přišel domů, dostal jsem se přímo do sprchy a plakal, jako bych utrpěl vážnou osobní tragédii. Nebylo to ticho, docela malé vzlyky, jak vidíte ve filmech. Byli naštvaní, nahlas a kvíleli slzy. Druh slz, které jsem nevyléval od dětství. A netušil jsem proč. Právě jsem měl tento tmavý prázdný pocit uprostřed mě. Do roku 2014 byl jen zřídka den, kdy jsem v práci ani doma nepálil do slz.
Moje matka mě přišla navštívit jednou a já jsem začal plakat, když odcházela, protože jsem nechtěla být sama s tím, jak jsem se cítila. Nakonec jsem za ní vyběhl na parkoviště a zoufale jsem doufal, že ještě neodešla, a vykulila oči. Sotva jsem mohl dýchat slzami. A když se mě zeptala, co se stalo, nevěděl jsem, co říct. Věděl jsem jen to, že jsem nebyl šťastný. Tehdy se o mě starala.
Jednoho večera v roce 2014 jsem musel jít do místního obchodu s chlebem. Bylo to jen 3 minuty chůze od mého bytu, ale trvalo mi to mnohem déle. Moje končetiny se cítily jako olovo a nemohl jsem otřást extrémní únavou, kterou jsem cítil. Byl jsem méně než 50 metrů od obchodu, když jsem skutečně cítil, že nemohu pokračovat. Teď se to zdá směšné. Nedokážu si ani představit, že je to unavené, ale v té době to bylo tak skutečné. Podíval jsem se po pravé straně a před kavárnou byla malá výklenek a vše, co jsem chtěl udělat, bylo vzdát se, stočit se do míče a jít tam spát. To mě opravdu vyděsilo. Nakonec jsem seděl na lavičce jen pár vteřin od obchodu a plakal. A znovu jsem nerozuměl proč. Nikdy jsem se nedostal do obchodu.
Málokdo věděl, co se děje. Nemluvil jsem o tom, žil jsem sám a většina mých blízkých přátel se tehdy vzdálila. Z vnější strany by to vypadalo, jako by pro mě všechno šlo skvěle. Dělal jsem tak dobře v práci, že mě chtěli propagovat. Rozbil jsem všechny své cíle. Ale můj manažer věděl, že se něco stalo. Chtěla, abych si promluvil se svým lékařem, a opravdu jsem to zvážil. Z práce v lékárně jsem věděl, že léky mohou lidem pomoci; Jen jsem nechtěl být jedním z těch lidí.
Několikrát mi do lékárny přišli kolegové lékárníci, aby vyplnili jejich předpisy pro antidepresiva. A když jsem jim je rozdával, myslel jsem si, že to se stane? Je to nevyhnutelné? Tehdy jsem si uvědomil, že v životě musím provést nějaké změny. Potřeboval jsem změnit to, co jsem mohl o své situaci, a doufat, že to změnilo.
Neměl jsem stanovený plán, ale silně jsem touží po změně. Zoufale jsem na to začal a začal jsem se svým vztahem. V té fázi jsem byl úplně lhostejný. Můj partner se chtěl usadit a samotná myšlenka na to mě děsila. Jakmile vztah skončil, cítil jsem vzpírání z ramen. Tma nebyla pryč, ale okraj byl odstraněn.
Začal jsem dělat malé věci, abych se o sebe lépe postaral. Začal jsem znovu běžet. Potřeboval jsem podporu serotoninu. Poslouchal jsem pouze hudbu, kterou lze považovat za „up-beat“. Koupil jsem věci, které se mi líbily, a snažil jsem se jíst zdravěji. Nikdy jsem nezůstal pozdě v práci a začal jsem cvičit meditaci.
Po velkém zvážení jsem si uvědomil, že se můj život dostal mimo trať. Konkrétně to nebyla jedna věc, bylo to všechno. Nechtěl jsem všechny ty věci, které mi lidé a popkultura řekli, že bych měl být rád. Takže jsem se rozhodl odstranit se ze situace, odstranit se z toho života, který jsem prožil, do kterého jsem spadl.
Dlouho jsem obviňoval svoji práci lékárníka pro mé neštěstí. Pokud pracujete v lékařském prostředí, budete vědět, jak extrémně stresující to může být. A společnost, pro kterou jsem pracoval, neustále vyvíjí neuvěřitelný tlak na lékárníky, aby dosáhli cílů, které byly nedosažitelné (přinejmenším bez ohrožení bezpečnosti pacientů). Ve skutečnosti existovalo množství článků o tom, jak tato společnost (chybná) zachází se svými lékárníky - což vede k ohrožení bezpečnosti pacientů a duševního zdraví s jejich zaměstnanci. Když jsem pro ně pracoval, byl jsem zoufale nešťastný. Nemohu však říci, že moje práce byla příčinou mé deprese, ale rozhodně mě to nutilo k tomu, abych ve svém životě provedl změnu, kterou jsem potřeboval.
Opustil jsem práci, vzdal jsem se svého bytu, rozloučil jsem se se svými přáteli a koupil jsem si letenku do celého světa. Tehdy jsem spustil svůj web, Kde je Tara? Někteří lidé si mysleli, že jsem statečný. Jiní si mysleli, že jsem blázen. Necítil jsem se statečný - jen jsem zoufale pomáhal. Připadalo mi to jako zřejmá věc, kterou mám dělat.
Nebudu říkat, že cestování se zbavilo temnoty a najednou mě přimělo kráčet po místnosti jako roztleskávačka. Ne. Ale to změnilo můj pohled a připomnělo mi, kdo opravdu jsem. Stále cítím prázdnotu někdy, ale je to prchavé a zvládnutelné. Během mých cest jsou chvíle, kdy jsem vyčerpaný, hladový a podrážděný. Cestování není vždy okouzlující. Často trpím vyhořením na cestách. Ale už nebudu plakat prázdnotou a beznadějí, které jsem předtím cítil. Jsem tak nadšeně spokojený s tím, co dělám se svým životem v okamžiku, kdy jsem se za to nikdy nemohl cítit nevděčný. Jediné, co musím udělat, je připomenout si, kde jsem byl jen před dvěma lety a na tváři se mi rozšířil úsměv, bez ohledu na okolnosti.
Plavání v tajném vodopádu na Srí Lance s některými z mých oblíbených cestovních bloggerů, pití kokosové araky s naším úžasným majákem Erandou!
Dnes cestuji po světě na pozvání turistických rad a leteckých společností. Jen v roce 2016 jsem navštívil 18 zemí. Potkávám neuvěřitelně zajímavé a rozmanité lidi ze všech koutů světa. Měl jsem fotky obsažené v Lonely Planet a dalších hlavních turistických publikacích. Napsal jsem cestovní články do národních novin. Dělám to, co miluji a nějak za to dostanu zaplaceno. Jsem opravdu spokojený s tím, kde jsem ve svém životě v tuto chvíli, i když bydlím doma, nemám trvalé zaměstnání a nejsem nikde poblíž manželství nebo dětí. A co je nejdůležitější, nemohu si vzpomenout, kdy jsem naposledy plakal, že se nevztahoval k PMS.
Ještě jsem se úplně neodvrátil od své profese; Stále dělám občasný lékárnický den v Dublinu. Nejsem jeden z těch lidí, kteří „opustili svou práci a cestovali po světě“. Ale vybírám a volím, kdy a jestli chci vůbec pracovat. A obecně si vybírám jen vysoce placené, docela klidné lékárny. To znamená, že se budu držet svých znalostí, aniž bych se příliš zdůrazňoval. A protože ze svého webu vydělávám slušné peníze, pracuji vždy maximálně osm dní lékárny měsíčně. Někdy pracuji čtyři, někdy žádný. A nemusím nikoho žádat o povolení jít na dovolenou. V tomto ohledu je to opravdu neuvěřitelně dobře, i když jsem to nepředvídal jako možnost, když jsem byl ve své nejtemnější. Je opravdu velmi překvapivé, jak život někdy funguje.
Moje rodina konečně přišla k mé velké životní změně. Moje matka se chvíli pokoušela „opravit“můj „problém“, ale nebylo to něco, co by mohl vyřešit kdokoli jiný. Potřeboval jsem to přijít na sebe. A budu první, kdo připouští, že tam ještě nejsem úplně, ale jsem na cestě.
[Tento příspěvek byl publikován v původním formátu zde a přetištěn na Matadoru se souhlasem autora]
