Před třemi měsíci jsem se přestěhoval do New Yorku. Před dvěma měsíci a 29 dny jsem dostal svůj první argument s New Yorkerem. Říká se mi, že to může být záznam. Teď, abych byl spravedlivý, byla to moje chyba - měl jsem tu odvahu překročit se, když byl na stopce, nevěděl jsem o newyorské tradici, že právo na cestu jde k tomu, kdo kurva řídí smrt 4 000 liber stroj.
Protože jsem však byl ve městě tak čerstvý, že jsem nikdy nespal (nebo očividně připouští, že se mýlí), byl jsem v podstatě buldozer a další dvě sprchy jsem strávil představováním všech způsobů, jak jsem mohl ten kretén v oboru školit kvalifikované debaty. Od té doby jsem vyzvedl několik triků, takže až se příště chytíte v hádce s těmito lidmi, tady je to, co děláte.
Odváží se ten kretén vystoupit z auta
Většina argumentů přijde na cestu. Newyorčané jsou většinou milí lidé, dokud se nedostanou za volant automobilu, z nichž všichni jsou pravděpodobně posedlí duchem Dustina Hoffmana Ratso. Polovina řidičů ve městě se nikam nedostane; prostě se pohybují nahoru a dolů 7. a hledají někoho, na koho bude křičet.
A najdou vás. Řeknete něco neškodného, například „Pěkné zastavení, brácho, “poté Buick téměř klipy, které se snažíte projít stopkou, když přejdete přes Manhattan Ave. Pak je to na.
Nejprve vám říkají čurák. Měla to být urážka. Není to moc jedno, a buďme skuteční, může to být dokonce pravda, ale humor je. Potřebují to. Vytrhnou svou vysoce viditelnou pěst z okna a jak budete dál chodit, vykřiknou: „Budu tě ponořit přímo do zkurvené tváře.“
Zde vyhráváte. Zastavte se, podívejte se na ně a řekněte: „Ne, nebudete.“Pak pokračujte v chůzi.
Existují dva způsoby, jak to může skončit. Mohli by odjet, kňučet svá kola a huffovat cestu zpět domů, v tom případě gratuluji! Vyhráli jste argument. Alternativně se mohou dostat z auta a následovat tím, že porazí zadek dvěma způsoby od úterý. Pokud však narazíte na takového chlapa, který opustí svůj běžící vůz uprostřed ulice, aby mohli nakopat zadek, jste pravděpodobně v nejhorších částech města a nikdy nevíte, možná ještě větší kretén ukradne auto toho chlapa, zatímco je obsazený, v tom případě, gratuluji, už jste ten druh opět vyhráli.
Nebo jste právě narazili na NYPD, v tom případě jste nikdy nechtěli vyhrát ten argument, který začíná.
Vypadněte odtud
Kromě toho hned vedle okna mé ložnice ve 2 ráno každé zatracené ráno, z nějakého důvodu, většina bojů probíhá v metru. Nevím, je tu něco o nucení do těsné blízkosti doslova tisíce dalších zpocených lidí, kteří foukají nosy přímo do tvého krku, což se zdá, že zahaluje hotheads.
Možná jste náhodou prošli Showtime aktem a oni se rozhodli, že jste zničili jejich rutinu. Možná jste učinili kardinální hřích tím, že jste se dostali do očí - nebo, Bože, to je natočil - bez úmyslu jim dát těch 20 dolarů, o kterých víte, že viděli, když odkládali svou kartu metra. Možná, že ten chlap náhodně usrkává vodku z papírového sáčku v 10 ráno na 5, má na přistěhovalce spoustu myšlenek, o které se chce podělit, a vypadáš jen natolik napjatý, aby si mohl čerpat.
Omlouvám se, chlape, přál bych si, abych pro vás měl několik tipů, ale není nic takového jako vyhrát tento argument. Vypadněte odtud. Ustoupit. Je to boj nebo let a na přeplněném vlaku si druhá strana jistá, že peklo neplánuje odjezd, můžete říct, co přijde dál. Když se pokusíte zapojit, nic dobrého se nestane. Můžete dostat duši plácnout z vás. Dalo by se dokonce tlačit na stopy tím, koho jste právě řekli, aby přestali močit na schodech.
Strategický skok do auta nemá žádnou hanbu. Můžete chodit do práce a říct svým spolupracovníkům, co se stalo, a buďte si jisti, že se to stalo i jim. Budeš se trošku bavit o tom, jak otravné metro může být, a bude to z tvé mysli navždy. A to je trochu jako vítězství v mé knize.
Bůh nám pomůže, když se MTA rozhodne přidat vlaky do svých linek. Z Showtime nebude úniku.
Zkuste je zaměnit s chybnými směry
Když nemůžete běžet a nemůžete se schovat, musíte si promluvit. To může být na první pohled skličující - Newyorčané rádi milují minutu mínění o ničem konkrétním, takže se nemusíte bát, pokud budete trochu zmatení. Je to trik. Pokud mohou zakopnout vaše slova, pak už jste prohráli, a mohou se pospíchat na cestě, přesvědčeni, že pokud budou mít každý z těchto malých vítězství dost každý den, mohou se vrátit do svého bytu ve výši $ 3 000, 400 metrů čtverečních, pro všechny zmeškané nájemné a rozbité sny si přinejmenším dělají lépe než někdo jiný.
Je to typický newyorský přístup: chcete vidět lidi (přinejmenším vaši přátelé, uspět), ale nechcete, aby je viděli lépe než vy. Pokud to dokážete udělat tady, můžete to udělat kdekoli, ale ne každý to tady udělá.
Jedním ze způsobů, jak se Newyorčané rádi ověřují, protože Newyorčané vědí, jak se obejít. Je to konečný rozpor: protože stejně jako newyorčané nenávidí turisty, ucpávají chodníky svými nemotornými mapami a hloupými krky, chodí kolem nich trochu pomaleji a doufají, že se jich zeptá, jak se odtud dostat do Světového obchodního centra jen proto, aby mohli být co nejvíce nápomocní, a tak nechali turisty na lepším místě a zároveň se cítili ještě lépe.
Takže když opravdu potřebujete dát na své místo Newyorčana, zmatte je. Svěřte své pokyny, opravte je a ujistěte se, že vás trasa tam dostane mnohem rychleji. To nemusí být pravda. Pravděpodobně to nebude. Tito Newyorčané znají své sračky. Pokud však můžete zasadit toto semínko pochybností, bude se držet vašeho argumentačního partnera, dokud se nedostanou domů a pomocí Map Google neprokáže, že jste se mýlili. A do té doby budete dlouho pryč. Mise splněna.
A hej, pokud to nefunguje, vždy můžete urazit jejich pizzu v okolí a utéct.
