1. Jděte ven párty na Leicester Square
Nedělejte to, pokud nechcete patřit k partě, která jim přidává příliš mnoho gelu do vlasů, má večeři o třech chodech v Angus Steakhouse a před půlnocí se hodí před obchod M&M. Bude to jen vy, batůžkáři a banda znamení, říká: „Láska saje, pravá láska vlaštovky“.
2. Buďte součástí gentrifikace Peckhama, Hackneye nebo Brixtona
Myslíte si, že jste v pohodě jen proto, že jedete na střešní bar v horní části vícepodlažního parkoviště u Rye Lane, ale ve skutečnosti jen přispíváte k zvyšování cen bydlení a tlačení lidí - kteří si nemohou dovolit aby své převedené střešní lofty zaplnili předraženým nábytkem z 60. let a Macbooky - ze svých čtvrtí. Za měsíc bude vedle vašeho řemeslného kavárny Pret a Caffè Nero.
3. Buďte zjevně nadšeni koncertem
V Londýně se denně objevují některé z nejlepších hudebních her, ale to neznamená, že byste měli každou píseň nadšeně křičet a tleskat. Být jako všichni ostatní a stát v klidu, pokud máte rádi hudbu.
4. Postavte se na levé straně eskalátorů
Postavíte se na pravou stranu eskalátorů trubek a pokud tak neučiníte, dokážete dvě věci - nejprve musíte být slepí nebo z vesmíru, pokud vám chybí upozornění na všechny lidi, kteří kráčejí po schodech po schodech vlevo, odjet; za druhé - nemůžete číst … po stranách eskalátoru jsou náznaky! Přestaňte se rozptylovat reklamami na Mamma Mia všude.
5. Buďte přeppy v Hackney
Nechoďte na východní stranu města v obleku nebo tak podobně od Ralpha Laurena nebo Tommyho Hilfigera. Každodenní kostým je střecha midriff, něco roztrhané a některá tetování a piercing jít s vaším oblečeným-dolů vzhled. Nesnažte se vyplazovat peníze, když můžete být ošuntělý a kreativní. Také, když je to tady, zkuste získat práci v médiích. Pokud to není možné, obarvte si vlasy v mnoha barvách a jen předstírejte, že jste umělec.
6. Běhejte na podzemní vlak a uvízněte ve dveřích
Trvat tři roky a každodenní dojíždění zvládnout umění výpočtu času mezi vkročením nohy na nástupiště a stojícím vlakem zavírání dveří. Za zlomek vteřiny se musíte rozhodnout, zda se necháte ukopat u dveří, nebo počkat dvě minuty, než přijde další vlak. Ať už děláte cokoli, nenechte se uvíznout ve dveřích, takže vám nezbude nic jiného, než použít všechny svaly v těle k jejich otevření. Od ostatních dojíždějících budou existovat smrtelné pohledy.
7. Buďte (w) bankéřem v Shoreditch
Shoreditch byl v pohodě, až 20-ti yuppies zasáhli Favela Chic a udělali Old Street jejich zastávku. Nebuď Jordan Belfort na východním konci.
8. Večeře v bufetu all-you-can-eat v čínské čtvrti
V čínské čtvrti jsou slušné restaurace podávající čerstvě dušené balíčky radosti z koše, smažené pak choi a kari laksas, tak proč byste se spokojili s mastnými nudlemi, smaženými krevetami a hranolkami, pokud nemáte nerafinované chuťové pohárky?
9. Řekni ne alkoholu
Někde na světě je vždy 5 hodin. Polední pití je v pořádku kdykoli v týdnu a není nic špatného na tom, že narazíte do parků se šesti balíčky Corona, Magners a Bulmers v 11 hodin. Pokud jste v hospodě, nenakazujte si koks ani nepožádejte barmana, aby z vás udělal Shirleyho chrám. Všichni víme, že nejezdíte, protože přiznejme si, že si zde nemůžete dovolit auto. Tak proč být party pooper a odmítnout pintu? Děláte všem nepříjemné svým absolutismem.
