Studentská práce
LIDÉ, KTERÉ Sbírají MONKEY SHIT pro bydlení, dělají víc, než jen rake v hotovosti. Dostanou také sedadlo v přední řadě na několik skvělých lekcí o sociální etiketě - jako když sledují operu mýdla, kde jsou všichni pokryty vlasy. Zde je několik tipů, které jsem vyzvedl během svého působení jako vědec genetiky paviánů paviánů v národním parku Awash v Etiopii.
1. Skromnost je pro obezřetnost
Paviáni mají nulové kurva, co se týče obrazu těla. Dámské paviány sportují planoucí červené estetické otoky, které vypadají jako vybuchující vlnící se polštáře, a samci paviánů se pohybují kolem s jejich podsadovými oblastmi mávajícími ve větru. Genitálie jsou venku a nikdo o tom nezajímá.
Až příště budete zneklidňovat, které plavky si vezmou na cesty, přemýšlejte jako pavián a neobtěžujte se. Vaše smečka se bude cítit mnohem lehčí bez plaveckých šatů z viktoriánské éry. Mnoho zemí povoluje veřejnou nahotu, takže ať vaše fuga vyvolaná fupa visí.
2. Jděte s tokem
Paviáni jsou o odvážných tahech. Probudí se sluncem, hojně nasazují, a pak se vydávají jakýmkoli směrem. Přecházejí míle pouštní pece v žárlivém horku a hledají chutné listy, lahodné palmové plody a příležitost tajně nahánět podivného pána nebo dámu ve vzrušujícím novém prostředí. Každou noc spí na tváři jiného útesu, podle toho, co je nejblíže, když slunce začne klesat na obloze.
Takže namísto předbalení vašich cest se jen projděte městem a zaplňte si procházku místním ovocem a sýry, zatímco na všechny horké mladé thangy plácejte rty.
3. Nikdy nepředávejte párty
Když paviáni objevují něco nového, jako je vlnitá plechová střecha, kterou jste postavili, aby chránili váš stan před deštěm, neváhají to zkontrolovat. Paviáni mohou vzít plech přibitý na čtyři hole a proměnit jej v celonoční střešní terasu, i když sousedé v přízemí jsou totální wangy a snaží se spát.
Na rozdíl od mého domova v puritánské Nové Anglii jsou bary ve většině částí světa otevřené celou noc. Využít výhodu! Teď není čas dohnat epizody Game of Thrones ve vašem hotelovém pokoji pod rouškou „překonání zpoždění jetů“. Bedazzle svůj fanny pack, natáhni se letu, abych se ohnul, a připrav se vyděsit. O několik hodin později budete v klubech předvádět vaše sladké pohyby opic.
4. Nenechte děti křičet váš styl
Paviáni přinášejí celou rodinu, když cestují. Novorozenci vytáhnou svou vlastní váhu přímo z lůna a drží se na matčině břiše, zatímco ona pije. O několik měsíců později, baby pavián je schopen jezdit na zádech mamky, kamkoli jde, a propletení jeho ocas s ní pro rovnováhu.
Protože lidské děti jsou sotva vnímavé skvrny pro první rok života, házení malého Johnnyho na záda, než skočí do autobusu, nemusí fungovat tak dobře. Zabalte ho do papeózy, chcete-li si ho vychutnat, nebo ho prostě držet v batohu. Pokud nemá ocas, malý suchý zip bude pracovat ve špetce, aby ho udržel ve vzpřímené poloze.
5. Přeskočte segmenty
Představte si spoustu paviánů, kteří jedou po Segways. Vypadají hloupě, stejně jako vy. Pavián by nikdy nepoužil Segway k měřítku svého spícího útesu, protože je to prostě líné, a než to víte, vydělali jste 30 liber a váš muž tráví veškerý svůj čas s tou skankující novou ženou v harému s úplně nad- vrchol a pravděpodobně falešné otoky, a ty si zasloužíš být šťastný, dobře ?!
6. Balení světla
Paviáni jsou ultralight cestovatelé. Když prší, používají své obří hřívy jako deštníky a díky jejich ischealským kalamitám činí z těch nejdrsnějších skal pohodlné sedadlo. Jsou příliš zaneprázdněni převislými hyeny a vyhýbají se lvům, aby je zatěžovali zbytečnými svinstvími.
Až se příště pokusíte rozhodnout, kolik kusů odpovídajících kolečkových zavazadel vzít na cestu, vezměte paviánský přístup a zefektivněte to sračky. Nechte doma obrovskou kameru, tašku Ziploc a osm párů bot.
7. Používejte neverbální komunikaci
Paviáni jsou mistři řeči těla. Pokud se dostanete do osobního prostoru paviánů a on to opravdu necítí, dá vám vědět. Až příště budete potřebovat trochu „mě čas“na silnici a váš společník to nedostane, bezvýrazně zírajte do jeho očí a opakovaně zvedejte obočí. Tento krok vyžaduje opravdu vyrůstat vaši unibrow pro plnou účinnost, což by neměl být problém, pokud jste na palubě se zbytkem tohoto seznamu.
Pokud to nefunguje, zívnutím mohutně předvést své špičáky ostré jako břitva, pokud možno před úderem špíny před vámi, aby se vytvořila hádka a děsivá bouře prachu. Pokud zprávu stále nedostává, účtujte mu ji.
8. Udělejte každý den dobrodružství
Někdy je sucho, nebo vedoucí muž je totální otrokář a nedá ti žádný volno, nebo máte málo peněz, protože jsi minulý týden na střešní párty zbláznil. Je to v pořádku - nemusíte se kráčet až na konec Země, abyste se dobře bavili. Popadněte palmové ovoce, vylezte na vrchol svého oblíbeného akátu a jen ochlaďte. Někdy se nejexotičtější pozorování děje přímo pod nosem.
