Cestovat
1. Toto je pouze dočasné
Bude to také devátý rok, kdy jste to tvrdili.
2. Nebudeš spát s nikým z kuchyně
Každý, kdo pracuje v kuchyni, je buď hudebník, zotavující se / současný závislý, člověk, který „zmeškal jejich povolání“, nebo všichni tři. Pracovníci kuchyně jsou zřídka plachí a zřídka odmítají šanci říct vám, jak vypadá váš zadek v polyesterovém smokingu.
Uvnitř kuchyně se vyskytuje podivné sexuální napětí - zjevně lze říci cokoli za přítomnosti mnoha nožů. Váš přítel kuchařky vám jednou dal myčku nádobí a chlapa ve spíži, intimní první čtení její lesbické erotické paměti - hned vedle frialatoru během šťastné hodiny.
Ze zkušenosti víte, že v poslední hodinu třetího posuvného posunu se vám nebude zdát nic svůdnějšího než ex-con ve volně uložených, kostkovaných kalhotách. Upozorňujeme však, že když ho vyvedete z vestavěného chladiče a do svého bytu, najednou bude vypadat jako bledý, špinavý mimozemšťan v pouličních šatech, ztracený bez přístupu k nerezovému zařízení. Začnete si přát, aby vystoupil z postele a pokračoval v tom caprese salátu, který jste požadovali.
3. Kruci, tentokrát ušetříte všechny ty peníze
Každý server však ví, že nejvýhodnější odměnou za pití je pití nápojů. A drahé výrobky pro péči o tělo. Spousta předražených produktů pro péči o tělo.
4. Bude to skvělá příležitost k síti
Dostanete šanci si promnout ramena s některými velkými parukami, popravenými kalhotami, s některými extrami nezávislými filmovými doplňky, zatímco se hodí na hovězím krátkém žebra a pokračují v padání ubrousků na podlahu.
Víte, jak to chodí. Víte, že tento vydavatel tuxedo oděného mluví pouze k vám - čichající servírka s méně lichotivým-tuxedo - protože zbytek jeho stolu je zaměstnán Instagramingem jejich steakového tatarku. Dostanete se k chatování. Budete ohromeni jeho schopností doporučit perfektní ročník Garnachy pro jeho feta-završený jehněčí hamburger na domácí brioche housce. Když se však zeptá, co děláte mimo „svou práci“, nemýlíte jeho nepatrný zájem o kurz psaní „náhlých fikcí“, který v současné době užíváte Adult Ed jako skutečný zájem o kus beletrie, který jste najednou napsal po láhev stolní červené a jedno příliš mnoho alb Gillian Welch.
Jediný okamžik, kdy tato osoba skutečně použije vaši vizitku - ta, která zdůrazňuje vaši vágní kariéru „na volné noze“a pochybnou „práci s kůží“- je, když ji později vytáhne, aby odřízl linie koksu v letním domě Kennebunkport večer. A ne, nebudete pozváni.
5. Opravdu si ceníte jídla. Proto jsi tady
Opravdu vám však záleží na přesné kombinaci koření v korejské barbecue omáčce? Skutečně si budete pamatovat, co je dnes ten talíř? Víš vůbec / kurva o tom, co je to bešamelová omáčka?
Asi ne. Na všechny tyto otázky: Pravděpodobně. Zasraný. Ne.
6. Budete mít služební dobu
I když se váš životopis může pochlubit 10 lety v odvětví služeb, 23letý sous šéfkuchař vás bude stále oslovovat jako „muffin“. Dokud ho nezačnete oslovovat jako „limp péro“, pak vás přestane oslovovat úplně a vaše mimořádně komplikované jídlo pro zaměstnance - složené výhradně ze substitucí - bude ukončeno.
7. Můžete pracovat s kýmkoli
"Jsem jako zázvorové pivo." Míchám se všemi! “Informujete manažera v rozhovoru. (Tvoje babička ti řekla, abys to řekl. Opravdu chce, abys tuto „síťovou příležitost zakryla v tajnosti“. Ještě se tě nevzdala.)
Když vás najme, ten samý manažer navrhne - v pomalou úterní noc v lednu -, že budete tvrději pracovat na „prodeji více šálků kávy!“.
"Nezapomeň na ozdobu!" Je to nejdůležitější součást nápoje! “Bude chirpat, když jste uprostřed krájení vápna. Když se k vám přiblíží ke stolu a hlasitě zašeptá do ucha, aby „opravdu dala těmto toaletním mísám dobré drhnutí!“, Uvědomíte si, že - promiňte Grammy - nejsi zasranej zázvorové pivo.
