Cestovat
Jelikož jsem strávil poslední léta spojenců žijících v Asii, mám sklon se ocitnout v jakési šedé oblasti mezi místním a turistem v místech, kde jsem žil.
Ve snaze vypadat spíš jako „klidný, chladný a shromážděný místní“na rozdíl od „vzrušujícího turista“, o kterém vím, že jsem v srdci, jsem přijal několik poněkud bizarních chování, díky nimž se mi zdají místní gal.
Alespoň to jsem si řekl. Asi nikoho neoklamu.
Takže až příště budete cestovat v Asii a uvidíte „místní“blábolící se v nesrozumitelném přízvuku nebo kráčejících po ulicích, vypadající komicky naštvaný, klidně přijďte a pozdravte se. Bude to úleva na chvilku upustit od šarády!
1. Komunikuji s místními obyvateli nad něčím zvláštním nebo vzrušujícím (i když nevím, co se přesně děje)
Tentokrát začali někteří aktivisté na mém podzemním autě v Hongkongu malý bleskový mob. Můj kantonský je dobrý, ne velký a složitější politický žargon jde přímo nad mou hlavu. Vím jen to, že se jim něco nelíbilo, zpívali píseň a jeden z nich si nasadil gumovou pandovou masku.
Většina lidí v autě metra je ignorovala. Starší dáma vedle mě mě šťouchla a usmála se mi něco zašeptala o tom, „jak jsou blázni“a jak se nemohla dočkat, až „vystoupí z auta na další zastávce“. Řekla několik dalších věcí, ale já jsem nebyl. Nevím, jestli mluvila o počasí nebo o „těch prašanech“. Ať už se mi to stalo, zasmál jsem se jí, souhlasil a sdíleli jsme se smíchem.
Pořád nemám ponětí, co se skutečně stalo, ale když jsem se mýlil s místním a pak jsem držel konec mého obchodu, i na krátký okamžik, z mě udělal HAPPY.
2. Upřednostňuji pohled naštvaný nad vypadáním ztraceným
Pro mě TOURIST neříká nic víc než člověk stojící uprostřed chodníku, který se zoufale dívá dozadu a dopředu mezi chytrým telefonem a vysokými děsivými budovami kolem nich. Při učení nového města je to samozřejmě nevyhnutelný osud jakékoli transplantace.
Přijímám, že se ztratím, ale nemusím to tak vypadat.
Moje go-to strategie pro „dívání se na místní“při pokusu o dešifrování vtipu, kterým jsou Mapy Google, je vypadat naštvaný a dělat hodně násilného rolování. Podle mé představivosti jsem důležitým podnikatelem, který byl na ulici odveden nekompetentním spolupracovníkem nebo stážistou. Často přidám podrážděné vzdychy nebo „Děláte si ze mě srandu ?!“vykřičníky?
Pokud se cítím, že si mě lidé příliš všimnou, budu předstírat, že budu mluvit na svém telefonu „zlostně“, dokud nedostanu svá ložiska.
3. Rád zkouším jiné, „vhodnější“akcenty
Jsem Američan. Kromě toho jsem byl vychován v Texasu. I když nevlastním twang na úrovni Georgea W. Bushe, vím, že k mé přirozené řeči je slabý tah. Když žijete v kosmopolitním městě, jako je Hongkong, NOBODY místní zvuky jako já.
Ve snaze znít více jako ostatní anglicky mluvící lidé kolem mě, jsem se pokusil napodobit britské, australské, dokonce i jihoafrické (?) Akcenty. Výsledek je znepokojující.
Přípravek je nahoře, když náhodou upustím „y'all“do konverzace, když se pokouším napodobovat anglickou královnu.
4. Vždy chodím s úmyslem… i když jsem vyhodil kolem svého cíle
To je také v kategorii „vyhnout se vypadání ztraceného nebo zmateného za každou cenu.“
Abychom se vyhnuli otáčení v kruzích, hlava se otočila k nebi, hledala adresu, která tam není, nebo mezník, který je přímo pod mým nosem, inklinuji s úmyslně vystřelit z ulice, jako bych byl pozdě na velmi důležité datum. I když mi chybí můj cíl.
Nemohu vám říct, kolikrát jsem kroužil zpět kolem bloku, nebo šel do poloviny ulice, abych se tajně otočil zpět poté, co jsem „s jistotou“vynechal místo, které hledám. Ve zpětném pohledu mě majitelé obchodu asi znají jako „ta podivná dívka, která chodí v kruzích po okolí … podívej se na ni!“
5. Mluvím frází, které jsem „zvládl“odvážně, a A LOT
Dokud se nebudu cítit pohodlně v novém jazyce, inklinuji se soustředit na jednu nebo dvě běžné fráze, které dokážu „zvládnout“pomocí slušného místního přízvuku a použít je k smrti.
Byla jsem tou strašidelnou, tichou ženou v kavárně v Tokiu, která se jen usmála, přikývla a nechala jí přilepit nos k počítači. Když se však ke mně přiblížil pracovník kavárny a zeptal se mě, v podstatě na jakoukoli otázku, odpověděl bych s jediným „dokonalým“Japoncem, kterého jsem měl v té době na povel: „ano“, „není nutné“nebo „děkuji“vás. “Byli byste překvapeni, kolik funkčních frází můžete přijít s pouhým použitím„ ano “, „ není nutné “a„ děkuji “.
V mé hlavě jsem zněl jako skutečný obchod. Všem ostatním jsem byl papoušek.
6. „Nedbale“souhlasím s věcmi ve snaze skrýt skutečnost, že jazykem nemluvím úplně, a pak skončím s balíčkem okamžitých nudlí s velikostí rodiny
"Je to opravdu dobrý obchod, jsou to jen další dva dolary." Ty to chceš?"
"Nechci to."
"Je to opravdu dobrý obchod, jsou to jen další dva dolary." Je to SKUTEČNÉ DOBRÉ ROZDĚLENÍ, proč to nechcete? “
To je v pořádku. Nepotřebuji to. “
„JE SKUTEČNĚ DOBRÝ DÁL! POUZE 2 DOLLÁRY! “
"Ale já nechci -"
"Je to opravdu dobrý obchod !!"
"Dobře … chci to."
A tak jsem skončil s balíčkem instantní nudle velikosti rodiny. Pod nátlakem tvrdého prodeje jsem se rozzuřil a souhlasil s „opravdu dobrým obchodem“.
Mám Celiaka. Nemůžu ani jíst instantní nudle.
