1. Vylomené holubi soju
Korea je známá svou pulzující pitnou kulturou. Tvrdí, že mohou pít celou noc, protože tak dělají při jídle a hraní her. Zdá se, že v této filosofii je díra: jmenovitě lidé v bezvědomí a hromady upchucku - nebo holubí snídaně - přistoupím ráno na cestu do práce. Párty holuby milují hostinu na těchto soju-promočených loužích zvratků, dokud nejsou zbytečné, škubavé a vrazí do zdí.
2. Ajummas
Ajumma je technicky vdaná žena, ale slovo je skutečně vyhrazeno pro konkrétní typ davu 50+. Kdokoli, kdo navštívil Koreu, může spatřit tyto milované národní ikony podle svých krátkých fialových perms, neobvykle velkých slunečních clon, květinových kalhot, gumových bot, robustní postavy, agresivní přírody a téměř nadlidské síly. Oni jsou často spatřeni nesoucí velké pytle produktu. Představuji si, že ve městě zvedají chladničky přes ramena.
2b. Ajumma drhnout
V sauně jsou dva druhy ajummů. Ajummata v béžové babičce a tlusté podprsenky udržují sprchový kout uklizený, zatímco sexy ajummata v černé barvě vás čistí na plastovém stole se strouhaným sýrem a zahradní hadicí, protože vaše kůže padá a hromadí se na zemi.
Když tam ležíte nahý, vedle banda dalších nahých lidí, kteří jsou také loupaní *, byste se mohli divit, proč to vypadalo jako příjemný způsob, jak strávit sobotu, nebo byste do toho mohli být úplně. Žádný soud. Pokud již máte hladkou alabastrovou kůži viktoriánské panny, měli byste být v pořádku. Pokud máte pihy, jako jsem já, jste v pořádku. Nebo jako můj africký americký přítel, který řekl, že se pokusili vydrhnout „černého“.
* Čtenáři muža, také to můžete zažít v směšně silných rukou ajusshi (mužského ajummy) v béžové plence.
3. Hezcí muži
Dospělí muži sportovní fuzzy svetry, ne ironicky a svírající pouzdra na tužky, které říkají věci jako: „Motýli hrají mezi květinami.“„Miluji cookie.“Pokud se vám líbí vaši muži „meow“než „grrrrrowl“, tohle je země pro vás.
4. Dong chim
Drobné děti a příležitostného dospělého mě dostaly do zadku vícekrát, než bych rád počítal. Některým se to může zdát jako nevhodné chování, ale v Koreji je to zábavná hra. Jak to funguje: Dítě stiskne prsty a ukazováčky a prostředníky směřují ven. Pak se je snaží rychle vložit do análního regionu, když se nedíváte.
"Dong chim!" Překlad: hovno jehly. Někdy na vás přijdou zepředu. Považuji vaginální hrabat za ještě nevhodnější. Ale možná to jsem jen já.
5. Nejlepší jídlo, o kterém jste nikdy neslyšeli
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Slyšel jsi o nich? Jo, to jsem si myslel. Většina lidí nemůže lokalizovat Koreu na mapě *, natož pojmenovat jediné korejské jídlo. Část mě chce zachovat toto lahodné malé vícenásobné foodgasmické tajemství pro sebe, ale už mě trochu unavuje neustále se ptát: „Takže jste jedli Fido?“Jako by to byla jediná věc v nabídce.
* Než si vezmete kalhotky do uzlu, nemluvím o tobě. Mluvím o těch dalších geograficky napadaných numskullech, o těch, kteří si stále myslí, že mluvím o Severní Koreji.
6. Plážová sezóna
Plážová sezóna trvá měsíc od poloviny července do poloviny srpna. Pokud je v červnu nádherné počasí a myslíte si, že by bylo hezké se osvěžit, zkuste to znovu. Tři policejní vozy, hasičský vůz a záchranný člun plný potápěčů na zotavení se objeví, aby vás „zachránili“z krásného červnového počasí a klidného modrého moře. Není to plážová sezóna, morone.
7. Pěší turistika
Korejci milují turistiku. To, co milují ještě více než pěší turistiku, je oblékání se na pěší turistiku. Mají všechno zboží: bundy North Face, ponožky argyle, pružné vycházkové hole, rukavice aktivované teplem, špičaté boty, další věci North Face, získáte představu. Nedělejte si starosti, pokud se nedíváte na část, chápou, že jste cizinec, a vaši nevědomost považují za zábavnou.
Užijte si výlet. Je to spíš chodit pomalu ve velkém stádu po mírně svažité a dobře vyšlapané cestě, ale cokoli. Pokud vám to nestačí na trénink, zastavte se v jedné z mnoha venkovních tělocvičen a otočte boky na kovovém disku jako super vážný starší muž na disku vedle vás. Poté se s vámi podělí o své rýže z mořských řas (aka kimbap) a soju. Je to jako směs chodníků a voda z korejské turistiky.
8. Smrt fanoušků
Nemluvím o druzích fanoušků, kteří jsou dupnutí * na koncertu Justin Bieber. Mluvím o těch potenciálně smrtících větrných vetrech používaných k ochlazování se v horké letní noci.
Můj první rok v Koreji jsem se dozvěděl o jejich smrtelnosti. Můj šéf mě zavolal do jeho kanceláře, aby mě varoval, že můj fanoušek plánoval zabít mě ve spánku. Po mnoha diskuzích na toto téma jsem pochopil: V uzavřeném prostoru, v průběhu noci, vytvoří ventilátor větrný tunel, který bude sát kyslík ze vzduchu, takže se dusíte a zemřete. Moji moderní korejští přátelé se smějí té představě … ale všichni jejich fanoušci mají časovače.
* Ano, je to slovo.
9. Toasty podlahy
Korejci zahřívají své domovy skrz podlahy; Říká se tomu ondol. V podstatě se celé vaše bytové patro promění v jednu obrovskou topnou podložku. Vracel jsem se domů do chladné zimní noci, skoro jsem se břicho propadl na podlahu a zůstal jsem dole až do jara. Bonus: Korea nevykonává sušičky, takže v zimě můžete položit mokré prádlo na podlahu, aby vyschlo. Pokud jste jedním z těch lidí, kteří vždy hodí vaše oblečení na podlahu, je to vítězství.
Upozornění: Můj přítel hlídal pár morčat a nechtěně nechala klec na podlaze a vytápělo topení, zatímco na víkend chodila do Soulu. Vrátila se k pečenému morčeti. Stále je traumatizovaná a pravděpodobně jsem vám to neměl říct, ale mám pocit, že je mou povinností vás varovat, že s darem ondolu přichází velká odpovědnost. Jsem jako ten starý kámoš kázání o mogwai.
10. Molessage
K narozeninám mého přítele jsme oba obtěžovali. Léčil jsem ji korejskou masáží. Korejské masáže se mohou lišit od toho, na co jste zvyklí. Mezi nejdůležitější patří: kojení prsů s chichotem z vaší „masérky“a jejích přátel, kteří přišli sledovat a pít kávu, vylepšení bradavek, líbání tetování slunce na tváři zadku, protože je to tak zatraceně roztomilé a prst nebezpečně zkoumat blízký region.
Cítil jsem se opravdu špatně na celé té věci, ale můj přítel mě ujistil, že to byla ta největší akce, kterou měla za měsíce. Stejně jako shakespearovská komedie / tragédie. Všechno je v pořádku, že konec je v pořádku.
11. Stolní zvonky
V korejských restauracích je každý stůl vybaven magickým tlačítkem. Pokud jej stisknete, server se okamžitě objeví u vašeho stolu. Pokud to nestlačíte, nebudete se obtěžovat. Můžete ji tlačit nebo netlačit tolik, kolik byste chtěli. Proč se to v USA nezachytilo, je mimo mě.
12. Extrémní párová kultura
Datum v noci v Koreji! Oblečte se do odpovídajících oděvů až po odpovídající spodní prádlo. Myslíte si, že by intimní oblečení šikmo směřovalo spíše k mužskému stylu; Koneckonců, dívky vypadají v chlapeckých šortkách roztomilé. Ale ne. Místo toho vypadají muži hezky v růžových bikinách.
Vydejte se na místní Pizza Hut (to znamená, že vás opravdu má rád) a objednejte si „párový set“. Zahrnuje pizzu ve tvaru srdce a dokonce ji pro vás připraví s červenou červenou stuhou. Nic neříká romantiku jako sacharidy ve tvaru srdce. Dále žvýkat na sušené chobotnice a mazlit se v útulném „párovém křesle“v kině. Žádná nepříjemná loketní opěrka brání vaší kvetoucí lásce. Dokončete noc ve Starbucks (opravdu se vám opravdu líbí) s dokonale vyleptaným párem pěnového srdce a latte a plátkem tvarohového koláče. Vychutnejte si svou zapařenou, smetanovou blaženou kuplinu.
Poznámka: Prohlížení jarních třešňových květů a bruslení jsou považovány za pár aktivit. Jinými slovy, zůstaňte doma smutní, osamělá osoba.
