Arizonané jsou chytrá a drsná parta. Jsme dobře vybaveni na to, abychom se vypořádali s extrémy počasí a neštěstí ranče. Obratně se vyhýbáme těm, kteří jsou možná nejhoršími řidiči na světě. Vyjednáváme o přísných normách a očekáváních našich starších ao špičkách kolem opilých studentů. Ubytujeme mezinárodní turisty a sezónní sněhové ptáky, kteří zasáhli Grand Canyon a golfová hřiště. Ale stále existuje řada jistých způsobů, jak zaměnit rodného Arizonana, a zde je 12 způsobů, jak toho dosáhnout.
1. Při jízdě po víceproudé silnici projeďte kolem projíždějícího pruhu
Víme, že arizonský zákon - vlastně pravděpodobně zákon každého státu - nařizuje, že levý pruh je pro projíždění pomaleji se pohybujících vozidel, a když jste tak učinili, musíte se okamžitě vrátit zpět do jízdního pruhu. V praxi nativní řidiči Arizony pohánějí svá vozidla pomalu a trvale v projíždějícím pruhu, což nutí rychlejší auta, aby je bezpečně obcházeli v pravém pruhu. Nevíme, proč nás trápíte, mnohem méně nás obracející.
2. Zeptejte se nás, proč neměníme naše hodiny za letní čas
Lepší otázka: proč? Slyšeli jsme teorie týkající se zemědělství, sklizně a školáků. Ale opravdu, nejste zmateni tím, kdy se začínají televizní pořady a podobně? Hodiny udržujeme vždy, když je po celý rok, a naše mysl, srdce a technologie s tím zůstávají spokojené.
3. Řekněme, že rozhlasová stanice začíná písmenem „W“
Všechny rozhlasové stanice začínají písmenem „K“, že?
4. Mluvte o turnpiku
Je to ryba? Olympijský ponor? Možná účes? A o čem je tato „zpoplatněná silnice“?
5. Mluvte o užívání dálnice 10 nebo dálnice 10
Pro Arizonany je to „TEN“. Chcete-li se dostat do Los Angeles nebo Texasu, stačí jít na „TEN“.
6. Řekněme, že se chcete přestěhovat do Kalifornie
Jo, jo. Pláže. Počasí. Krásní lidé. Umění a kultura. Úkoly. Ale přemýšlejte o životních nákladech! Stále si můžete koupit full-on, skutečný dům v určitých částech Arizony za méně než 150 000 dolarů. Nemůžete si ani pronajmout byt na rok v hezké části Los Angeles.
7. Nebo řekněte, že nemáte rádi kořeněné jídlo
To prostě zní jako blábol. Papriky papriky nejsou horké. Používáme horkou omáčku z papriky na našich tacos, v margaritách a pivu, abychom pili přímo z láhve a stále kopáme.
8. Řekněme, že nemůžete řídit čtyři na čtyři nebo, laskavost, hůlku
Počkejte. Už jste se nikdy nemuseli kopat z bláta na zadní silnici? Nikdy jsi nemusel táhnout svého kamaráda z večírku s ohněm? Co kdyby došlo k nouzové situaci týkající se skotu?
9. Řekněme, že neoceníte Davida Spadeho
Je tu celá řada vtipných lidí, kteří pocházejí nebo vyrostli ve stavu Baby, a milujeme je celým svým ostnatým pouštním srdcem. Ačkoli jejich herecké role mohly být v minulosti diskutabilní, věříme, že přijdou a brzy se stanou něčím oceněným.
10. Túra v poušti bez dostatečného množství vody
Poušť, hory a bleskové povodně si nedělají legraci. Kaňony a arroyos vám zlomí nohy. Hadi, pavouci a kaktusy jsou všichni, aby vás dostali, každý svým vlastním bolestivým způsobem. Budete chtít vodu, zatímco čekáte s halucinacemi, aby vás vrtulník zachránil. A možná, pokud byste vypili dostatek vody, nemuseli byste být na prvním místě zachráněni.
11. Paralelní park
Chcete nás opravdu zakopnout? Udělejte ten fantastický manévr, kde se budete v autě tlačit dopředu a zpět, několikrát točit kola dopředu a dozadu a skončit přímo u chodníku. To je tak hustý.
12. Noste svého psa v sáčku
Už máte miniaturního psa s afro. To je dost divné. Ale proč to nenecháte chodit po zemi? Proto má čtyři nohy. Chce běžet, honit koule, blázen! Chce obklíčit krávy nebo ovce! Chce s vámi jít nahoru a dolů po horách. Na planetě neexistuje způsob, jak by se chtěl převinout v kočáru nebo připoutat k hrudi v Babybjörn. Neslyšíš to pláč? A neříkej Arizonanovi, že jsi maloval jeho drápy růžově. To je prostě špatně.
