1. Ochotný sníh den
Ať už je vaše snaha od dětství spláchnout kostky ledu po záchodě, na okenní parapet položí bílou pastelku a řvát 'SNOW DAY !!' do mrazáku, spící lžičkou pod polštářem nebo na sobě neshodných ponožek do postele, někteří z vás opravdu věří, že vaše pověrčivé pohyby způsobí, že se přes noc vyhodí 16 palců.
2. Znát přesné množství třešní třešní Farmers Market Traverse City, na které se můžete srazit, než začnete téměř házet kalhoty
Zkouška a omyl, dítě, pokus a omyl. Dostal jste se do toho krásného okamžiku mezi „naprosto nemocným mým žaludkem, ale stále šťastným“a plným „katastrofy sprintu na nejbližší koupelnu“.
3. Houpající se s konvertibilní shora dolů, jakmile dopadne na 38 ° F
Při nošení trička s krátkým rukávem a žabkách na cestě k golfovému hřišti, než si popadnete sousto k jídlu u jezera a rozhodnete se stolovat na terase, abyste využili jarní vlnky „horké vlny“. Jakákoli dvojciferná teplota s možností slunečního svitu znamená, že je to v podstatě léto.
4. Nikdy nepřestávejte věřit lvům
Je to trochu smutné. Lvi nevyhrají. Posledním hráčem, který byl pro mě dokonce nezapomenutelný, byl Barry Sanders a myslím, že jsem byl ve 3. třídě. Přesto každý rok, přes všechny šance a jakýkoli smysl pro realitu, opravdu věříme, že toto je rok, kdy se to všechno spojí. A pokud ne tento rok, určitě příští rok.
5. Udržování nelogicky tvrdé loajality k „společnostem vyrobeným v Michiganu“
Možná jste skryli skutečnost, že jste šli ven a koupili Suburu tak dlouho, dokud se s tím můžete dostat pryč. Rozsudky od tvého otce a děda nestály za to. Bez ohledu na to, kolikrát se pokusíte vysvětlit, že většina závodů v Detroitu dnes vyrábí svá auta z částí z dohlížitelských továren a že by Volvo mělo být v jejich očích technicky v pořádku, jakmile společnost Ford získala společnost, přiznejme si to: Nikdy to nebude dobře.
„Ford Tough“a „Like Rock“a celý ten jazz.
6. Vědět, jak se vyhnout festivalu a vydělat z něj šílené peníze
Tulipánový čas. Red Flannel Festival. Cherry Festival. Cena za umění. Festival umění. Filmový festival na nábřeží. Kudos to Ypsilanti za to, že si myslel, že mají Camero Superfest i Elvis Fest. Prvních pár let, co jdete, si myslíte, že je úžasné, že Michigan má tolik festivalů. Ale musíte vidět pouliční zametače a Klompen, jak tančí v Holandsku tolikrát, než porovnáte tuto zkušenost s tím, že za svou sračku na AirBnb dostanete 200 dolarů za noc. Jste pryč na víkend v Chicagu téměř rychleji, než můžete přijmout rezervaci.
7. Vyhýbejte se výmolům sopečného kráteru rychlostí 60 mph, aniž byste viděli
Budík zmizel v 5:30 ráno a místo toho, abyste měli čas na druhou kávu, strávíte hodinu vyhodením tunelu z předních dveří, abyste se dostali k autu. Vděčný, že pluhové vozíky vaše auto znovu úplně nezasypaly, vezmete škrabku na led a rychle vykopáváte čtvrtinu velikosti na předním skle, příliš chladné, líné a pozdě na to, abyste přemýšleli o ostatních oknech. Pryč. Černý led a 10 nových palců sněhu přes noc se nepovažuje za omluvu, že se v Michiganu ukáže práce pozdě.
8. Plavání v hloupě studené vodě a aby to vypadalo jako žádná biggie
Led se konečně rozplynul? Odložil jsi svůj lov na led? Pak je zřejmé, že je čas plavat, než se říjen převalí a sníh by mohl začít znovu. Kdybychom čekali na teplou vodu, nikdy bychom zde plavat. To je to, pro co je jaro na Floridě nebo v Mexiku.
9. Přežívající SAD
Slunce nevidíme celé měsíce. To, co měsíčně utratíme za vytápění našich domů na 65 stupňů, by bylo možné použít k nakrmení celého afrického národa. Zmiřili jsme se s tím, že strašidelně mrtvá bílá kůže je to, na co jsme po většinu roku uvázáni. Přeskočíme tělocvičnu, protože dost buff dost odhazujeme 10 stop. chodník do našeho domu. A bereme to všechno jako zimní zimní mistrovství.
