Humor
Ruský premiér Vladimir Putin v posledních letech přitáhl některé pobuřující kousky. Cynici by mohli říci, že jsou to jen dobře představené fotografické příležitosti. Můžeme vás však ujistit, že s nadcházejícími prezidentskými volbami NIC NEDĚJÍ. To je přesně to, jak se valí.
Někdy, když jsou hvězdy vyrovnány správně a trochu staré magie proniká zpět do našeho bezbarvého světa, zrodí se skutečný vůdce. Muž, jako je Vladimir Putin: bývalý agent KGB, bývalý ruský prezident, ten, kdo dává předsedu vlády ministrovi. Muž, který by rozhodně v roce 2012 znovu nepokoušel kandidovat na prezidenta, i když v roce 2008 odstoupil pouze proto, že ústava musela.
Všechna ta obvinění z vytvoření kultu osobnosti a vychovávání obrazu tvrdého muže v naprostém rozporu s představou současného prezidenta - úplné nesmysly. Nemůže mu pomoci, pokud ho ruské televizní sítě ovládané státem zbožňují a trvají na natáčení, když jde o své každodenní podnikání. Víte, každodenní práce. Věci jako:
1. Zachráníte televizní štáb před útokem sibiřského tygra
V srpnu 2008 Putin navštívil přírodní rezervaci Ussuri na dalekém východě Ruska, aby zjistil, jak jsou tygři sledováni ve volné přírodě. S podivným vkusem pro to, co dělá dobrou televizi, sibiřský tygr unikl ze svých omezení a spěchal k posádce, která filmovala cestu. Když si Putin uvědomil, že kočka je po víc než poškrábání za ušima a podšálku mléka, zastřelil ji. S uklidňující pistolí pohodlně nosil.
Poté, co Putin pomohl změřit tygří zuby a usoudil, že nejsou nikde tak nebezpeční jako jeho vlastní, označil Putin zvíře pomocí satelitního vysílače a poslal ho na cestu s přísným varováním, že nyní věděl, kde žije.
Přednášející v ruské televizi řekl:
"Vladimir Putin nejen dokázal vidět obřího dravce zblízka, ale také zachránil naši televizní posádku."
Jo, premiérovi se podařilo vidět, jak se k nim nabíjí 450kg proužkovaného vrčení. Můžeme tedy předpokládat, že nejenže má rychlost pávy BraveStarra, ale také jeho oči jestřába.
2. Fotografování šedé velryby pomocí kuše
Jo - přečetli jste to správně. V srpnu 2010 ruský premiér zastřelil velrybu podivnou kuší. Ale nebojte se, Putin dostat středověku na zadek velryby bylo vše ve jménu vědeckého výzkumu: šroub byl navržen ke sběru vzorků kůže, aby pomohl odborníkům určit, odkud velryba pochází.
Baby šedá velryba. Fotografie: goingslo
Na rozdíl od tygra, který na něj skočil s vraždou v ústech, trvalo Putinovi čtyři pokusy zabít 35tunového mořského savce. Ačkoli byl spravedlivý, houpal se v gumovém člunu u dalekého východního pobřeží Ruska v té době.
Když se ho novinář zeptal, proč to udělal, řekl: „Protože se mi to líbí. Líbí se mi příroda. “Zajímalo by mě, jestli překladatel někde z této věty vynechal slovo„ střelba “.
3. Judo-házení jeho oponenty a uvedení plácnutí na zombie
Nikdy se nedá říci, že Vlad The Bad potřebuje střelu k střelu: je stejně smrtící svými holými rukama. Putin je aktivní judoista a má zálibu, že před kamerami hodí kolem dospělých mužů.
Vyhrál několik soutěží, napsal knihu o judu a dokonce předvedl techniky studentům v judo centrále v Japonsku. Pokud vás zajímá, je to černý pás šestého stupně, což v Judu znamená, že je tak tvrdý, že jeho pás není ani černý. Střídají se červené a bílé pruhy. To by také mohlo představovat tajný Crazy Barber Judo nebo krev jeho zavražděných politických odpůrců.
(Poznámka: Putin obvykle nosí černý pás při fotografování, protože nic křičí: „Jsem černý pás“tak hlasitě jako černý pás.)
Vsadil bych se, že kdyby byl Putin premiérem Británie, jednorázově by zastavil nedávné britské nepokoje. Myslím, že by ruský spisovatel Sergei Kalenik souhlasil: vytvořil webový komiks, ve kterém je starý dobrý Vladimír superhrdina. Spolu se svým pomocníkem, současným ruským prezidentem Dmitrijem Medveděvem (označovaným jako „trpaslík vychovaný medvědy“), musí Superputin zemi zachránit před teroristy. Cestou také bere zombie s modrými kbelíky na hlavách. Protože zombie, které nejsou vybaveny pancířem pro domácnost, prostě nestojí za jeho čas.
4. Bombardování sraček z lesních požárů poblíž Moskvy
Ani přírodní katastrofy nemají šanci, pokud máte Vladimíra Putina na dial-a-hero. Když v srpnu 2010 zametaly požáry přes západní Rusko, vzal na obloze v hasičském letadle Beriev Be-200, jednou bezpečně ve vzduchu přešel do sedadla spolujezdce a rozpoutal nebeský hněv na zuřící peklo pod sebou..
Dobře, tak stiskl tlačítko, které vypálilo vodu na oheň. Ale kdokoli, kdo si myslí, že to byl pouhý reklamní kousek, by si měl položit otázku: Když je horko, můžete vystoupit a udělat, co to znamená?
Kromě toho je to pouze oficiální verze, o které se podle většiny Putinologů skrývá vláda, aby skryla své skutečné pravomoci. Nejoblíbenější alternativní teorií je to, že Putin vzal všemohoucí paruku z řeky Volhy a pak naštval na Přírodní oheň z velké výšky.
5. Jízda závodním vozem F1 na roztočení … doslova
V určitém okamžiku svého života si většina lidí musí vybrat mezi stát se předsedou vlády a závodním Formule 1. Ne tak Vladimír Vladimir. V říjnu 2010, měsíc poté, co podepsal smlouvu s Berniem Ecclestoneem, aby přinesl sport do Ruska, Putin vzal závodníka F1 na sólovou rotaci poblíž Petrohradu. A když řekneme točení, máme na mysli točení: dosažení rychlosti téměř 150 mph, v jednom okamžiku ztratil kontrolu a otočil se, i když se mu podařilo vzpamatovat. Musíš mu to podat: ten chlap má koule z oceli. Nebo chybí klíčová část jeho mozku.
Putin by to VLASTNÍ. Fotografie: Whiz Kris
Ale někdy je důležitější cestovat ve velkém stylu. A pokud jste náhodou Vladimir Putin, „styl“znamená, že se na Ukrajině na tříkolce Harley Davison převedete a zařváte na cyklistickou konvenci. Podle Wikipedie se dokonce stal čestným Hells Angelem. Jeho přezdívka se překládá jako „Ničitel“nebo „Hloubka pekla“!
6. Třásl tlapky ledním medvědem a přitulil se k leopardům sněhu
To bylo navrhl, že Vladimir Putin může být černá ovce klanu Dr Dolittle, kde místo toho, aby mluvil se zvířaty, on střílí je. Až na…
V dubnu 2010 „pomohl“odborníkům připojit sledovací límec k uklidněnému lednímu medvěda v Arktidě. Sky News nahlášeno:
"Když spící zvíře leželo před ním, pan Putin potřásl tlapou a řekl:" Být dobře."
Putin nebyl unesen. Fotografie: RichardTurnerPhotography
Měj se dobře? Měj se dobře! To jsi nemohl udělat sračku. Pravděpodobně chtěl říci: „Buďte stejně dobře jako nyní, coz, v Arktidě je spousta ropy a my jsme již položili symbolický nárok na tuto oblast tím, že na mořském dně u severního pólu jsme položili vlajku.. A mimochodem, jsem v Judu černý pás, takže mě nevrať. “
V souladu s jeho snahou být přítelem všech chlupatých věcí, Putin nedávno „zbláznil“(opravdu Reuters?) S leopardem sněhem na Sibiři. Sněhuláci jsou oficiálním maskotem ruských zimních olympijských her v roce 2014 a vědci tento údajně zachránili „po trýznivé utrpení v rukou pytláků“.
Naštěstí měl Putin ve svém rozvrhu prostor na to, aby odletěl a oplatil ho zpět ke svobodě. Ale tento blogový příspěvek na Saving Snow Leopards tvrdí mnohem tmavší příběh za fotografií op: že sněžný leopard byl unesen ze svého domova v přírodní rezervaci a držen v zajetí po dobu jednoho týdne, než ho Putin „uvolnil“.
7. Objevte starověké řecké urny na svém třetím potápění
Putin zobrazí své hrnce. Foto: itnnews
Zatímco se minulý týden potápěl na starověkém řeckém archeologickém nalezišti u Černého moře, Putin znovu použil jeho oči jestřába k objevení dvou uren, které sahají až do šestého století. Nezáleželo na tom, že to byl jen Putinův třetí potápěč, protože překvapivě neporušené a rozhodně nemechové urny byly skryty v čisté vodě jen dva metry pod povrchem.
Potápěči a archeologové pracují na tomto webu po celá léta, ale nikdy tolik nenapadli nad těmito ohromnými hrnci. Musí být v rozpacích, že se nikdy neobrátili, aby si toto místo zkontrolovali dříve. Je to jako moje babička říkala:
"Pokud chcete něco udělat, získejte silného politika, který bude usilovat o to, aby to udělalo předsednictví, a ujistěte se, že je hodí kamery."
Samozřejmě, někteří naysayers volali shenanigans. Ale říkám, že loď Putin vyšla do Egypta a ukázala ho směrem k pyramidám, uvidíme, s čím přijde. Přinejmenším mi může pomoci najít dálkový ovladač televize, který jsem minulý týden nechal na pohovce. Nedovedu si představit, kam to šlo.
8. Vymezení ponorky na nejhlubší jezero na světě
Jezero Bajkal. Nebo „Planktonská polévka“. Fotografie: Sergey Gabdurakhmanov
Jezero Bajkal na Sibiři je nejhlubším sladkovodním jezerem na světě, a proto je hoden tématem pronikavé intelektuální analýzy premiéra Putina. V létě 2009 půjčil své odborné znalosti skupině vědců studujících plynové hydráty na dně jezera a připojil se k nim na míle hluboko v malé ponorce.
Než začnete zpochybňovat moudrost přijímání laiků na vědeckou výpravu s napětím na ponorce a míli pod vodou, která dělá důležité sračky, zvažte, jaké informace mohl Putin nabídnout:
"Voda je z ekologického hlediska čistá, ale ve skutečnosti je to jakási planktónová polévka, jak bych ji nazval."
To musí být místo, kde se tým ve filmu Sphere pokazil. Vyšetřovali podezřelé mimozemské plavidlo hluboko pod oceánem. Místo toho, aby plýtvali prostorem pro psychoterapeuty, měli sundat ruského premiéra. Pro začátek by udělal rychlou práci toho obrovského chobotnice.
9. Obrátil hruď na Sibiři znovu a znovu a znovu…
Když nezamířil zbraň na přirozený svět, Putin s ní rád komunikuje. V roce 2007, zatímco ještě prezident, vzal monackého prince Alberta II na dobrodružství divočiny na Sibiři. Na Sibiři je mnohem více posádek kamer, než byste čekali, a Putin se právě náhodou chytil, zatímco lovil holé hrudi. V zájmu slušnosti používal v té době prut, i když jsem si jistý, že se vrátil do kopí, jakmile zmizel tisk. Abychom to uvedli do perspektivy, britští vůdci upřednostňují dovolenou ve vilách v Toskánsku, které jejich aristokratičtí kamarádi poskytují zdarma. Pokud si vezmou soupravu, pravděpodobně budou vypadat jako ryba než chytit.
Vrátil se do stejné oblasti v roce 2009 a Putin byl nějakým způsobem zastřelen, když byl nahoře a se svými zbraněmi. Tentokrát jezdil na koni, i když nevysvětlitelně nebyl bez sedla. Mohu jen předpokládat, že sedlo tam bylo, aby chránilo koně před Putinovým zlým úmyslem.
NBC dokonce pobavila myšlenku, že Putin je původním chlapem ze Starého koření.
Ale být předsedou vlády Ruska není jen o tom, jak trochu zablikat. Pokud zaškrtnete předchozí odkaz, jsou zde obrázky dalších postav Putinovy akce:
- Pyro Putin - štípací tyčinky na oheň
- Zamyšlený Putin - sedí na stromě, hledí winsomely mimo kameru
- Paternal Putin - obdaroval své hodinky mladému chlapci
- Pectoral Putin - zobrazuje svaly, když ukazuje motýlí mrtvici v sibiřském jezeře
- Rolnický Putin - večeře s místním vesničanem
Dokud dostanu model, kde se oči pohybují ze strany na stranu, budu šťastný.
