Expat Life
1. Nedávají krysí zadek o tom, co je „legální“
Pokud vás policista někdy vytáhne … počkejte. Ha. „Přitáhne tě, “myslím „náhodně na tebe zamává hůlkou.“Takže pokud policista někdy „na tebe zamával hůlkou“, prostě ho ignoruj, jako bys chtěl, kdyby na tebe někdo nedbale zamával hůlkou. Duh. Kde je ten boj?
Jo, a pokud se něco „nedá udělat“, pamatujte, že není nic 500 000 VND za hodinu a přísný hlas to nezvládne - i když vám řeknou, abyste se dostali zpět do letadla do Tokia, protože „ nemají vstupní vízum. “Jistě, jistě. Dobré časy v Tân Sơn Nhất měli všichni, ale hlavně zaměstnanci.
2. Bydlení na ničem jiném než trà sữa
Je to tak dobré a tak… všude. Bubble Bubble. Bubble Time. Ahoj Bobe. Kromě rozkošných názvů obchodů je to určitě také nápoj, ale také to žvýkáte! Přemýšlejte o tom, kolik ušetříte, když nebudete sedět na 2 nebo 3 jídla denně! Ale pak budete také neustále nauseating a tři dny budete poslední zničí trà sữa pro vás navždy.
Ale během této třídenní stravy s bublinkovým čajem jsem úplně ztratil pár kilo. Takže, skóre?
3. Násilné vypouštění z výtahů
Protože pokud tak neučiníte, je tu šance, že se nedostanete ven. Ti lidé se snaží vklouznout do té malé kovové krabičky, jako je losos vypouštějící se proti proudu, a vy jste osamělá ryba, která je vše: „Do prdele, chlapi, jsem venku.“Hodte pár loktů, nebojte se použít svůj upřeně hledět na smrt a udržet si svou dynamiku, nebo budete uvíznuti v CT Plaza, Parkson nebo Vincom, dokud nevyprší platnost vašeho víza. Jen se ujistěte, že jste náhodou nevstoupili na malé děti, nebo narazili do zdi na cestě ven. To jo. Jejda.
4. Smích v obličejích prodejců, když vím, že jsem podvedený
Příště se vás muž pokusí účtovat 200 000 VND za dừa, dobře, za začátečníky, neplatíte to. Možná bych ale také nenavrhl smát se mu do tváře, protože A může mít páčidlo (to je dlouhý příběh), ale B, pravděpodobně je také pod tlakem, aby tolik účtoval. Ukázalo se, že ve skutečnosti existují „gangsterské prsteny“, pokud jde o pouliční prodejce, a pokud vám účtuje víceméně méně, než je určitá částka, mohl by být od neděle zbit šest způsobů. Takže když jsem byl trochu drzý, abych se zbavil prodejců z mých zad, byl to můj definitivní postup, jak je donutit, aby se ode mě drželi dál, ohlédnutí, možná by to nemělo být tvoje. Není to nejlepší - nebo nejbezpečnější - varianta.
5. Být dopravní ninja. Nebo něco takového
Ninja je kód, který nedává zatraceně, stejně jako všichni ostatní. Nakonec se to stane - samozřejmě, prvních pár měsíců v Nam jsem byl soudce. "Co ti lidé dělají na chodníku ?!" To není správné! “„ Co… ten chlap právě běžel na světle, které bylo tak červené, že bylo téměř fialové! “„ Jaké jsou problémy lidí ?! “
Ale pak jsem to také začal dělat. Protože jakmile se podíváte na tisíc lidí, kteří se před vámi oříznou a porazí vás na místo, protože byli ochotni přejít přes několik chodců nebo zmáčknout tak blízko u vás, že musíte přesunout řídítka své motorky, aby nespadla, to je co se stalo. Pokud je nemůžete porazit, připojte se k nim.
6. Odhodit každé auto, které si to zaslouží
O Vietnamu je něco takového - většina motoristů může být trochu hloupá. Ať už se chystáte příliš pomalu, tkají nebo vás odříznou, jako je to jejich práce, nebo vás udeří do tváře okrajem matrace královny, kterou nosí na svém motocyklu - cokoli. Ale auta? Ještě horší. Jsou 10x větší a díky nějaké rychlé matematice si myslí, že mají 10x větší právo na to, aby udělali cokoli, sakra, sakra dobře, prosím. V některých mých rozzlobenějších okamžicích (když jsem skoro prošel, pro záznam), jsem plácl okna, abych oslavil skutečnost, že jsem stále naživu, a v jiných případech - když jdou příliš rychle plácnout - nechal jsem letět ptáka.
Několikrát se muž postavil vedle mě a řekl: „Možná to nebudete chtít dělat. Vidíš ty talíře? To je vládní auto. “Hops.
7. Žádám o další cukr na můj sladký popcorn v kině
Stručně řečeno, kina v Saigonu jsou úplně zmatená. Musíte si vybrat místo a oni dělají ze všech lidí shluky dohromady, takže i ve virtuálně prázdném kině budou Loc a Nghi sedět vedle vás chichotat se, zatímco spolu budou textovat uprostřed filmu. Povzdech. A ani jsme nemluvili o tom, jak někdy cenzurují scény - krevní lázně často vystřihnou z filmů o krvavých lázních. Jako vážně? Nepřišel jsem sem, abych viděl, jak Hulk zezelená, chodím kolem zmatených a sleduji kredity.
Ale co to stojí za to? Sladký popcorn. Slaný je rok 2014. Zasvěcený tip? Jděte na Galaxy nebo CT Plaza a požádejte o „extra sladké“. Co budou dělat? Jdou chytit pytel cukru a začnou ho nalévat přes svůj popcorn. Nebe. Nemáš zač. Také řekněte svému zubaři, že jste ode mě také vítáni.
8. Důvěryhodné šikovné ovladače xe-om
Dobře, je to méně nebezpečné a spíš … pochybné. Skutečností je, že tito xe-om chlapi jsou prakticky superhrdinové. Pokud jim řeknete, že se musíte dostat z D7 do Gò Vấp za 15 minut, srdečně řeknou „Không sao!“. Budete naskakovat a budou se otáčet mezi Honda Cubs, námořnickými a bílými školními dětmi na kolech, postranními a podpatky a taxíky Vinasun jako asijská verze Flash Gordon. Zrychlíš uličky, že přísaháš, že jsi příliš tlustý na to, abys šel dolů. Budete provozovat červená světla, jako byste byli slepí, a bude to neuvěřitelné.
Dokud vás nenutí, abyste si ovinul ruce kolem břicha, a když ustoupíte, uchopí je za ruce a omotá je ještě tvrději a drží je tam. To vás nutí dýchat zápach z jeho krku a mít vždy výhled na jeho krtek na vašem okraji. Ale alespoň to brzy skončí!
