Francouzské osobě obvykle nezlobí moc; jsme hot-blooded lidé. A být upozorněni, až se naštváme, „oulalo“, naše úroveň arogancie a samolibosti prostě projde střechou. Jsme tak rozzuřeni, že jsme se připravovali na bagety a páchnoucí sýr a připravovali náš další krok - pravděpodobně nějaký rozzlobený protest
Zní to jako zábavný způsob, jak strávit čas v nejromantičtější zemi na světě? Pokud ano, pokračujte podle těchto tipů a stiskněte naše tlačítka
Předpokládejme, že můj táta má milenku
Promiňte, že vás zklamám, ale ne, ne, že ne. Upřímně řečeno, pokud ano, nemyslím si, že bych o tom mluvil nedbale s nějakým cizím člověkem - zdá se to pro mou matku trochu neúcty.
Pojďme si to ujasnit a rozbít tento mýtus: Francouzi, muži i ženy, nepřicházejí do odhodlaných vztahů, aby lépe podváděli své partnery. A právě tak víte, lidé jsou stejně nevěrní všude jinde, jako ve Francii, a už to není víc společensky přijatelné.
Jak už bylo řečeno, jsem si docela jistý, že nedávné zprávy našeho prezidenta jezdícího na koloběžce kolem Paříže, jako je nějaký hormon plněný pizzu, aby se setkal s jeho milenkou kvůli nějakému horkému francouzskému sexu, nepomáhají naší pověsti.
Předpokládejme, že jsme všichni z Paříže
Pokaždé, když jdu do Francie na návštěvu a vracím se do Kanady, je tu vždy někdo, kdo se zeptá: "Jaký byl váš pobyt v Paříži?"
"Nešel jsem do Paříže."
"Ach, myslel jsem, že půjdeš navštívit svou rodinu ve Francii …?"
"Ano, udělal jsem." Žijeme asi 450 kilometrů od Paříže. Je to 5 hodin jízdy. “
Ve Francii žije 65, 7 milionu lidí a hádejte co? Nejsou všichni z Paříže! Někteří z nás (asi 63 milionů) jsou rozloženi po zbytku země, kde je tráva v mnohem zelenější (alespoň víme, jak vypadá tráva). Nic nečiní francouzského člověka šílenějším, než že se mýlí s Pařížanem - nenávidíme je, nebo, přesněji řečeno, nenávidíme jejich životní styl, způsob, jakým řídí, jejich hrubost a hlavně nenávidíme skutečnost, že si myslí, že jsou všichni rolníci.
Řekněte nám, jak snadné to máme
Ano, máme rádi stávky a ano, máme rádi protesty. Velmi si užíváme trávení hodin v ulicích bojováním za naše práva. V těchto zvláštních dnech bereme naše děti s sebou a zpíváme na dekapitaci některých členů naší vlády gilotinou. Volání nás kňučících nebo banda rozzlobených socialistů nic nezmění, protože si už týdny děláme značení a blokování veřejných budov.
Teď, když nás chceš srazit, řekni nám, jak snadné to máme. Řekněte nám, že si přejete, abyste měli (téměř) bezplatné vzdělání ve své vlasti. Řekněte nám, že byste chtěli mít stejný úžasný systém zdravotní péče, a zároveň zmínit, jak směšné vaše neustálé stížnosti zní do uší. Tyto výhody nejen přistály v našich kolech, a nejen vás přistanou.
Navrhněte, aby ve světě byly i jiné kuchyně, které stojí za vyzkoušení
Francouzské jídlo je po celém světě vysoce ceněné a to je zasloužené - už jste někdy byli ve francouzské pekárně? Jsme velmi hrdí na naše jídlo a možná trochu xenofobní, když jsou zmíněny další kuchyně nebo, nevysvětlitelně, pokuste se ukrást náš zlatý titul.
Můj táta: „Co vlastně v Kanadě jedíš?“
Já: „Spousta dobrých věcí. Druhý den jsem udělal mrkvový dort. Bylo to velmi dobré."
Můj táta: „Dort s mrkví? Co to k čertu, nemohou použít čokoládu jako všichni ostatní. “
Já: "To také dělají." (Budu chvíli počkat, než zmíním kale chips, methinks.)
Zmínit, že jste vegetarián
Francouzi toto fascinující slovo ještě nezačlenili do svého jazyka.
"Jíš ryby?"
"Ne, ryba je zvíře a já nejedu zvířata."
Poté, co se podíváte nahoru a dolů, abyste našli důkaz o rané demenci, "Tak co tedy budete jíst?"
Dobrým způsobem, jak skončit opovrhováním věčností nebo odsouzením francouzské imigrační agentuře k okamžitému deportaci, je pokrčit rameny a předstírat, že prostě nejíte. Rozhodně nezmiňujte tofu, nebo to bude konec vás.
Po zbytek vašeho pobytu se budete muset vypořádat s důsledky svého přiznání - tj. Budete grilováni na téma velmi sporné etiky a praktičnosti podivného kultu, ke kterému patříte, a budete jen podáváme zelené fazolky a vařené brambory, v nejlepším případě!
Procvičte si u nás špatné jazykové znalosti
Takže jste na střední škole studovali francouzštinu a od té doby jste sotva mluvili jazykem (asi 10 let), ale když potkáte jedno z nás, nemůžete si pomoci, ale začněte přednášet dlouhou řadu špatně vyslovených slov: „Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça. “
Myslíš dobře. Buď chcete být nápomocní tím, že se mnou budete mluvit v mém rodném jazyce, nebo se se mnou chcete nějakým tajemným způsobem spojit. Jde o to, že mluvím anglicky, a moje angličtina se zdá být mnohem lepší než vaše francouzština, takže bychom se měli držet této lidové řeči, než jsem přikývl.
Také mě nezačínejte za obtíže, s nimiž jste se setkali před lety s francouzskou gramatikou. Pokud nemůžete použít spojovací prvek správně, pamatujte, že jsem nepřišel s jazykem a že, stejně jako vy, jsem obětí bláznivých pravidel jazyka.
Foto: Sylvain
![Jak Naštvat Někoho Z Anglie [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Jak Naštvat Někoho Z Anglie [vid]")
