Získejte naprosto na hovno
Jakmile vyrazíte na vrchol Echo Summit a pijete bongy v 9:00 hodin ráno, vydejte se na správný začátek. Každý by měl mít svůj vlastní neonový růžový party bong. Pokud jste zapomněli svůj pivní bong, můžete místo toho střílet z vašich klíčových kamenů. Pak jděte na pláž a nechte běžce rumu. Po desítce z nich jste připraveni pronajmout si motorový člun nebo vodní skútr. Nezáleží na tom, že jste nikdy předtím žádný neřídili. Většina plachetnic se dostane z cesty.
Nebo pít pivo po celý den v lyžařském středisku, ujistěte se, že hodí plechovky z sedačkové lanovky. Teď to tak, aby lyžaři byli pod vámi. Ujistěte se, že do pozdního odpoledne vyhodíte alespoň dvě veřejná místa. Poté přepněte na vodku Rockstars, takže můžete zůstat celou noc. Udělejte si párty v prázdninové půjčovně a zahrajte si dubstep tak hlasitě, že třese okna mého domu. Pak zahrajte pitnou hru, kde každý fandí (hlasitě, aby byli slyšet nad hudbou) pokaždé, když poražený poskočí z horké vany, aby vytvořil anděly sněhu. Nezáleží na tom, že jste v rezidenční čtvrti, a je středa ve 4 hodiny ráno. Zaplatili jste dobré peníze za pronájem tohoto domu a jste na dovolené.
Jezděte nebezpečně blízko
Když jedete do města, měďte zadními dveřmi. Dostali jste se na dlouhou dálnici na jednosměrné dálnici, abyste se sem dostali, a pravděpodobně dorazíte do kasina hotelového pokoje nebo na místo kempu dříve alespoň o tři minuty, pokud mezi přední částí Hummera a Hummeru povolíte přesně jeden palec zadní část mého auta. Nebo ještě lépe, najeďte 10 mil za hodinu, ujistěte se, že se podíváte na každý strom. A když zatáhnete na stranu, abyste se blíže podívali na pohled, nepoužívejte směrové světlo. Nedělejte si starosti s cyklisty; Hummer mají vždy právo na cestu.
Krmte medvědy
Nakrmte naši divokou zvěř a naučte své děti dělat totéž. Kachny a husy jako žvýkačka. Nechte své odpadky ven, aby prošli medvědi a kojoti. Jakmile se divoká zvířata naučí, že od vás mohou získat jídlo, už nebudou divoká a my je musíme střílet. Do té doby se ale vrátíš domů. A pro svou zeď na Facebooku získáte skvělý obrázek toho medvěda nebo mývala. Nezapomeňte všem svým přátelům sdělit, jak jste toho medvěda nalákali, aby mohli při příští dovolené v Tahoe získat své vlastní fotografie, i když budou fotografovat jiného medvěda, protože medvěd, kterého jste krmili, je mrtvý.
Nezanechávejte žádný osobní prostor
Na pláži, plop dolů vaše rodina 10 co nejblíže ke mně, jak je to možné, nejlépe mezi mnou a vodou. Ujistěte se, že vaše děti běhají přes můj ručník, stříkají mě a kopají do obličeje písek. A ať ječí a pronásleduje rodinu kachen. Všichni si myslí, že vaše děti s lepkavým obličejem jsou stejně drahé jako vy, zejména když dají žvýkačce kanadským husám. A pokud jsme v backcountry, nezapomeňte si postavit stan hned vedle mého. A nezapomeňte přinést svůj mobilní telefon, abyste do něj mohli křičet: „Slyšíš mě teď? A co teď? A co teď?"
Když se v lyžařském středisku vytahujete vedle mě, ujistěte se, že jste se chystali výbuchu Death Metal. Nezapomeňte si ji zahrát tak hlasitě, že mě točí zuby. Jsi prostě velkorysý, sdílíš svůj špatný vkus v hudbě se všemi ostatními. Řezejte lanovky, zejména v den prašanu v Mott Canyonu; místní nevadí. Proč byste měli čekat?
Lyžařské nebo snowboardové sjezdovky, které jsou nad úrovní vašich schopností, a poté sklouznou dolů, buď ničí magnáty (určitě se zeptejte někoho, co dali pod sníh, aby je na prvním místě), nebo ještě lépe, sledujte běh čerstvý prášek. Nebo jízda po zádech vašich lyží - hrana je přeceňována - mimo kontrolu, což mě přerušuje. Nebo narazit do mě, nebo lépe přejít přes mého tříletého synovce a neříkej, že se omlouvám. Gravitace je gravitace, a pokud jste odvedli dostatečně dobrou práci, abyste se opili, nebudete si ji pamatovat.
Buďte štěňátka
Vyhoďte odpadky z okna auta. Máte právo na uklizený Hummer. A nezapomeňte také na ty nedopalky cigaret! Když jdete na batoh, pochovejte si toaletní papír spolu s poo. Tímto způsobem to můj pes snadno najde a přinese mi váš poo-rozmazaný toaletní papír. Ještě lepší je, když necháte TP v hajzlovém malém odpališti na vrcholu hromady hovna. A tábor přímo u zdroje vody a koupat se v něm mýdlem, a když jste u toho, vyperte si oblečení v řece saponátem. Máte právo na to, abyste byli čistí, a neměli byste dodržovat pravidla nebo environmentální etiku, protože jste dosáhli tří celých mil.
Nepoužívejte tip
Nenahazujte své barmany, servírky, průvodce, prodejce a lyžařské instruktory. Bydlení na krásném místě by mělo být pro tyto lidi dost dobré. Nejste z peněz. Protože kdybyste byli, lyžovali byste v Chamonixu a ne v Sierře v Tahoe.
Zahajte lesní požár
Pokud jste nevyhodili cigaretové nedopalky z okna automobilu, ten trik nevyšel, vyberte si větrný srpenový den a zapalte na svém kempu nebo na dvorku vašeho prázdninové půjčky obrovský oheň. Ujistěte se, že oheň je pod lodgepole s nízkými visícími větvemi. Tyto známky varování kouřového medvěda, že nebezpečí požáru je EXTRÉMNÍ, jsou roztomilé a všechny, ale rozhodně se na vás nevztahují. Jste na dovolené a máte právo na dobrý čas.
