SLEDUJETE SVĚTA: Nedávám ptáka! Jděte nahoru do konečníku! Ale ty jsi opravdu kretén. Jak jsi kurva! Mohl bych tě zabít! Jdi dát dvě rány! Opravdu jsi mi zlomil péro. Jdi do prdele! Nemohl jsem dát květák!
A uvidíte hněv, jak v očích, tak v rukou. Ruce se budou třást. Prsty budou pást spodní stranu brady. Palce se budou hrabat přes hrdla. Palmy plácnou bicepsy. Ukazováky a palce budou tvořit Ls a vznášet se nad boky, aby ukázaly, jak velký váš zadek poroste z úderů, které dostanete.
Někdy je těžké říct, zda jsou skutečně naštvaní nebo opravdu, opravdu rádi, že vás vidí. Ať tak či onak, tady je návod, jak přimět Italové, aby přešli z pouhého vzrušení k vyloženě incazzato.
Uplatňujte své právo na cestu
Slyšel jsem zvěsti, že v Itálii existují dopravní předpisy. Opravdu jsem dokonce viděl známky, které se snaží prosadit věci, jako je rychlostní limit a parkovací zóny. Jakmile však budou občané na cestách, budou všechny sázky vypnuty.
Uvidíte, jak v noci na neosvětlených klikatých horských silnicích jezdí rychlostní km 150 km / h - zpomalení pouze tehdy, když projdou kolem zařízení „speed-trap“AutoVelox. Auta zaparkovaná na chodnících - bokem. Semis projíždějící motoristé. Motocykly kolem auta na pravé straně. Chodci přejíždějící po silně obchodovaných silnicích, kdykoli se dobře zatraceně potěší, očekávajíc, že jim zabrzdíte - často se ocitnete v brzdění každých deset metrů a pokud ne, co jste, zvíře?
Je to šílená show, lidé a úředníci řízení dopravy dělají své úkoly tak sporadicky, že když po roce, kdy opustíte auto ve stejném prostoru, dostanete pokutu za nezákonné parkování, je to jako dvojitý facka do obličeje.
Takže které dopravní zákony můžete porušit? To je snadné - můžete porušit jakékoli dopravní předpisy, které se vám líbí, pokud vás nezachytí a dokud nevyrazíte chlapa za sebou. Můžete také dodržovat dopravní předpisy, pokud se žádný motorista nenařídí.
Druhý týden jsem jel po hlavní silnici a plně jsem si užíval svého práva na cestu, když nějaký dipshit vytáhl auto z uličky a odřízl mě. Troubil jsem si rohem a potřásl jsem mu rukama, jen abych viděl, že se otočil na svém předním sedadle - při jízdě, myslí ti - potřásl mu rukama a křičel na mě, jako bych byl kretén.
Italští řidiči zrychlují, projíždějí, parkují a přecházejí ulicí jako kreténi, ale pokud si stěžujete, když to udělají - nebo to udělají sami - dobře, prostě žádáte o boj.
Přeskočte polibek na tvář
V italské kultuře je obvyklé pozdravit přátele a členy rodiny polibkem na každé tváři - il bacetu.
Někdy se cítíte trapně, nebo jste ve spěchu a nepřestanete líbat všechny tváře. Očekávejte kyselou tvář a pokarhátku později: „Bacetu jste mi nedal. Myslel jsem, že jsi na mě naštvaný. “
Naznačte, že kuchyně jiných kultur mohou být také chutné
Italské jídlo je milované po celém světě, a to z dobrého důvodu. Italové sami jsou na své jídlo nesmírně hrdí, a proto pokud navrhujete, aby i jiné kultury produkovaly dobrou kuchyni, připravujete se na: „Možná, ale nic není lepší než naše vlastní jídlo.“
"Ano, ale mexické jídlo je také chutné." Ve skutečnosti si myslím, že je to moje nejoblíbenější. “
"Není lepší jídlo než italské jídlo."
"Už jste někdy vyzkoušeli mexické jídlo?"
"Nemusím vyzkoušet mexické jídlo." Vím, že italské jídlo je nejlepší. “
"Mexické jídlo je opravdu chutné."
"Ne tak chutné jako italské jídlo."
Stiskněte problém a podívejte se, jak jiskry létají. Neříkej, že jsem tě varoval.
Kurva s jejich jídlem
Dobře, můžete jíst i jiné hovnocké kuchyně světa, pokud musíte. Ale neodvažuj se - troufám si - kurva s tím, co je čisté a svaté.
Není známo zbytku světa, v italské kuchyni existuje extrémně přísná pravidla. Tradičně jde o krátké těstoviny s masovými omáčkami, dlouhé těstoviny s mořskými omáčkami. Těstoviny musí být uvařeny hrstkou kamenné soli ve vodě a vařeny, dokud není al dente - jinak to nejsou těstoviny, ale hovno.
Příklad: můj přítel mi jednu noc uvařil večeři a když jsme si povídali, bál se, že přemohl rigatoni: „Pokud jsou přehřátí, zabiju se sám!“(Naštěstí to tak nebylo.)
Recepty s časovým odstupem nesmí být znečištěny substitucemi. Těstoviny nesmí být nikdy řezány nožem. Sýry a mořské plody se nikdy nesmí míchat, pokud možná nepřidáte ricotu do rybího špagátu nebo hermelínku do mušlí, ale i tyhle páry jsou tak avantgardní, že jsou pro většinu Italové děsivé.
V dnešní době mnoho experimentů bere špičkové italské kuchyně bouří - tj. Spárování halušek s mořskými plody - ale všechny experimenty je třeba provádět pouze v rámci přísných pokynů. Proto, když jsou Italové vystaveni „italským jídlům“mimo Itálii - bastardizovaní tak, aby vyhovovali chutím této konkrétní kultury - nejsou jen vyděšeni, ale smrtelně uraženi.
Cheesy mořské plody alfredo? Kuřecí parmigiana? Kuře a masové kuličky v těstovinách ?! Špagety „carbonara“vyrobené se smetanou a žampiony, nikoli vaječným žloutkem a vepřovou tváří? Tvaroh v lasagne ?! Co to do prdele je? Kdo si myslí, že jsou!
Jednou se mě můj přítel zeptal, jestli mám nějaké jednoduché italské recepty na těstoviny. Poslal jsem mu recept na špagety al pomodoro mé římské matky - špagety s čerstvou rajčatovou omáčkou. Další den mi poděkoval za recept. Byl jsem potěšen … dokud mi neřekl, že do omáčky přidal kuře, kukuřici a čedar. Běžel jsem rovnou k matce a my jsme měli dobrý výkřik. A rozhodl se mu neposlat žádné další recepty.
Kurva s italským jídlem je jedním z nejmocnějších nástrojů, které máte ve svém arzenálu, na rozštěpení Itala, takže je používejte moudře. Stejně jako: moje poslední cesta domů do Spojených států, zvedl jsem pár plechovek špaget šéfkuchaře Boyardee a masových kuliček. Až mě příště jeden z mých přátel opravdu sýruje, ukážu jim to. Zacházejte se mnou dobře, Amici. Neodraď Američana.
Mějte karty blízko
Ve srovnání s lidmi z jiných kultur jsou Italové velmi zvědaví - hraničí s zvědavostí. Mají také silné názory na to, co byste měli dělat. Během několika minut od setkání s vámi budou chtít znát váš životní příběh - „Kolik je vám let? Máš přítele? Jste do něj stále zamilovaní? “
Jakmile vás znají, často vás bombardují „užitečnými“pozorováními, jako například: „Neměli byste nosit tolik oční stíny.“„Vaše pleť se v poslední době hodně vymaní - měli byste vidět dermatologa.“„Proč ne?“t prostě jdeš a položíš se? Je zřejmé, že vaše dívčí části jsou rezavé. “„ To pro to oblečení nejsou ty správné boty. Neměl jsi bílé? “„ Vaše kuchyně je organizována úplně špatně. “
Možná byste byli v pokušení říct jim, že mají na mysli své vlastní zatracené podnikání, ale abyste byli zdvořilí, budete se snažit udržet karty blízko nebo jemně dál dělat přesně to, co děláte. Tím vás označí jako „studený“, „uzavřený“, „obtížný“a „hrubý“. A necháte se divit, jak není hrubé někoho pozdravit: „Vypadáš tlustší než když jsem naposledy viděl vy."
Řekněte něco vzdáleně negativního o těch
Itálie, pokud jste to nevěděli, je nejlepší zemí EVER. Neexistuje ŽÁDNÁ země jako Itálie. Má nejkrásnější scenérii. Nejkrásnější jídlo. Je to rodiště všeho dobrého na světě. Vyrábí to nejlepší boty, oblečení, hudbu, auta, šperky, technologii, kůži, textil, keramiku a umění. Má nejúžasnější historii. Má nejdůležitější církve. Má také nejlepší listy, nejlepší mouku a nejlépe vypadající židle.
Skutečné citace od mé matky:
- "Ty boty jsou krásné." Ach. Vyrobeno v Itálii. Samozřejmě."
- "To je skvělý obchod s dárky, víš?" Výrobky vybrané s chutí. Stejně jako v Itálii. “
- "Vyhráli jsme světový pohár!" Jsem tak šťastný! Je to proto, že jsme nejlepší země. Nejkrásnější země. Máme nejlepší fotbalové hráče a teď to všichni vědí! “
Jen zkuste říct Italovi, že Itálie není nejlepší zemí na světě. Odvažuji se vás obojím. Nezáleží na tom, že většina z nich je přesvědčena, že země je zmatená: „Tato země je nyní na hovno. Vyjdeme z této pekelné pekelné díry! Půjdeme někam pěkně, jako je Amerika. “
Pokud však navrhnete - šeptat, naznačit - něco mírně negativního o zemích, dobře se připravte.
Nechte je čekat
Rád si myslím, že Italové jsou zajímavou směsicí lenosti a netrpělivosti. I když jsou všichni potěšeni, že tráví svůj sladký čas tím, že dělají většinu věcí, můžete si být jisti, že pokud budou muset čekat - v řadě na poště, v zastaveném vlaku, v provozu - ruce se začnou třást a hlasy se zvednou.
Druhý den jsem byl ve vlaku a zastavil se mezi dvěma stanicemi. Okamžitě zazněly ve vlacích nářky: „Co se děje?“„Co se děje?“„Chceme se odtud dostat!“„Proč nám někdo nic neříká?“„Máme hlad!“"Jsme zima!"
Mysleli byste si, že jsme v koncentračním táboře.
Sever, jih, stejný rozdíl
Itálie má 20 regionů a 110 provincií - každá je geograficky odlišná s pestrou kuchyní, zvyky, akcenty a dialektem. Severně - alpský, průmyslový - je tradičně považován za „civilizovanou“část Itálie.
Italové to opravdu nemají rádi, když mísíte regiony (carciofi alla giudia je římské jídlo, dobře? Nemá to nic společného s Milánem), nebo, dunno, vytvářím rozsáhlé kulturní zobecnění o lidech národa jako celku.
Ano. Vidím to hned teď - desítky komentářů následujících po tomto článku okouzlení: „Mluvíte o těch boorských Southernerech; nejsme tak na severu. “
