Cestovat
Někdy se může spát v hostelu cítit jako odvážný nový zážitek. Zde je několik způsobů, jak to zpříjemnit.
Všichni můžeme překonat akustickou kytaru hrající Jacka Johnsona v rohu.
Vnitřně víme, že starší chlápek z Montrealu bude prát ve spánku. A přijímáme, že paní na recepci bude lhát o tom, že nemá ubikace, přestože v zásuvce zbývá sedm.
Existují však věci, které lze udělat, aby byla ubytovna snáze tolerována.
Foto: 733.
Zde není váš pepř
Téměř jsem omdlel, když jsem stál v přehřáté kuchyni a čekal jsem, až se uvaří Ramen Surprise. Názor jednoho muže: Coq Au Vin prostě není třeba vyrábět na Bunsenově hořáku.
Pokud jste batohem pro labužníky, naplánujte si dopředu a udělejte vše, co je v jeho silách, aby bylo rychlejší než rychlost Rachel Ray.
A prosím, přestaň se nadávat na mé jídlo, když si připravuješ zvěřinu. Stopy těchto štěnic štěnice jsou centimetrové od špachtle, stejně jako ostatní.
Nebuď Ziplock Mary
Pojďme to napravit: Bez ohledu na to, jak tvrdě to zkusíš, roční zásobu ponožek nelze přebalit na centimetr krychlový.
Obzvláště na úsvitu, kdy se každý snaží chytit nějakou shuteye. Přijměte to: Váš hrášek se dotkne šťouchaných brambor. Jsou 4 hodiny ráno a my se snažíme spát. Prostě střih kecy.
Foto: stuhaigh.
Gateway's Drug
Určitě počítač v hale je obrovský kus hovna, ale je to náš obrovský kus hovna, plný virů, spywaru a historie cookies, která je často trestná. Teď není čas nainstalovat Worlds Of Warcraft nebo napsat esej o Bungy Jump At Nevis.
Nastupte do počítače, udělejte věci a vystupte. A prosím lidi, pamatujte - Facebook není internet. Je to Facebook.
Hogs v TV místnosti
Přímo nahoru. Stejně snadno můžete vzít svůj líný zadek do houpací sítě a poslouchat tam Ben Harpera. Tato místnost je posvátná - uvědomte si, že ne každý chce maratovat filmy smrtící zbraně, zatímco pijete tallboys a občas usnete.
Určitě se v nedaleké kavárně odehrává maraton přátel, kde se můžete zabalit do svého sarongu a objednat Pad Thai bez krevet.
Foto hnízda hostely valencia.
To není šampon na podlaze
Existuje obrovské množství mýdla, které může jeden muž udělat za padesát minut. Víme, co se tam děje.
Přestože si ceníme, že na lůžku nad námi nemáte záchvaty, musíme po tobě také vstoupit do sprchy a nejprve bychom uvítali nějaké uklízení. Použijte svůj mozek, chlape.
Rozpoznávejte svůj zápach
Stává se to všem - hromadí prádlo. Zaměstnání Pepsi Challenge na ponožkách je dobrým znamením, že jste skunking v místnosti.
Jen proto, že jste Fabreeze, vaše podprsenka neznamená, že nebude vonět jako trek z džungle, který jste právě opustil. Jednoduchý „hej, potřebuje někdo jiný prát?“Obvykle najde alespoň jednoho dalšího partnera, který pomůže s prostředky a pěnivostí. Podívejte se na to - udělali jste jiného páchnoucího přítele.
Foto: denmar.
Dopis chlapi, který nikdy neopustí místnost
Vážený pane. Proč jsi odešel z domu? Nestačí se dívat na zdi a opakovaně vyprávět příběh svého nočního ponoru na Velkém bariérovém útesu? Kolikrát můžete vybalit a zabalit?
Mohu tady mít jen chvilku sám, abych si sbíral své myšlenky? Dva dny jsi seděl na svém lůžku a četl jsi Davinciův zákon. Je tam úplně jiný svět, pane. Prosím?
S pozdravem, Tom
Polštář Pushin
Oh, vy dva. Viděli jsme vaši líbání v baru vedle od PG13 do NC17 ve čtyřech pivech a dvou výstřelech. Všichni víme, že se do patnácti minut vplížíte do svých paland.
Jak je naznačeno v nedávném článku, proč je namísto toho dostat do temného rohu? Neexistuje žádný neviditelný plášť pro sex. Budeš dělat hluk a my všichni budeme zesměšňovat ten hluk po zbytek týdne.
Foto z papíru nebo plastu ?.
Zaměnit zaměstnance Brewski
Jsou to ubytovny, jeden klik na potravinový řetězec od chlapa, který si prořízne kravské krk, než bude poražen.
Všichni víme, že budou platit svůj plat na plevel a nikdy se nevydají na výlet do Nepálu.
