Dobrovolník
Potřebujete lidi, kteří žádají bezplatné upgrady
Když se sladce usmívám a řeknu vám, že budu muset zkontrolovat, zda je v Premium nebo First místo, opravdu si myslím: „Bavte se v Coach, bissssh.“Vím, že to je výmluvný znak potřebného člověka, a POSLEDNÍ, co chce jakýkoli palubní průvodčí někdy udělat, je vytvořit více práce pro sebe nebo své spolupracovníky. Ve skutečnosti je proti politice mnoha leteckých společností upgradovat cestující zdarma. Jako vždy, vedoucí letového týmu má jurisdikci po zavření dveří letadla. Může se tak stát, ale k upgradu nikdy nedojde, pokud bude požadováno jako doplněk.
Jóga nosítka v kuchyni
Dobře, JEDEN prostor na ENTIRE letadle určené pro mé použití, právě jsi vzal psa s klesajícím směrem. Mám pro vás víc než několik uncí soucitu, protože vím, jaké to je sedět napěchovaný na prostředním prostředním sedadle během 11 hodin a 20 minut. Je to docela nepříjemné a já sám jsem byl na letech docela nepříjemný. Ale také vím, že jsem se nedostal do žádné kuchyně a zasadil sám sebe do stylu Vinyasa a nutil všechny sledovat moji meditační praxi. Souložit. Budu větší člověk a odejdu. Musím zkontrolovat lávy.
Jste nad hlavou číhající koše
Nastoupíte do letadla, zabráníte všem ostatním v hledání jejich sedadel, vezmete si bezbožný čas na to, abyste si nechali tašku uložit do koše, pak si na chvilku sedněte a při sezení si uvědomte, že jste zapomněli knihu v tašce, to je zpět v té horní koši. Postavte se a znovu zablokujte všechny cestující. Pak si sedni. Pak stojíš. Stojíte, protože, sakra, opravdu nevím důvod, proč, ale stojíte znovu, a teď jsme v letu, a já se snažím vytáhnout vozík skrz velmi malou uličku.
Kdybych měl sílu letušky, abych uzamkl nadzemní koše, udělal bych.
Dorks flirtuje s námi letušky
Skvělé, další kretén, který si myslí, že se někam dostane tím, že se zeptá, kolik lidí se připojilo k klubu „Mile High Club“. Chatování s cestujícími je hezké, ale když se ptám na nevhodné nebo nepříjemné otázky, nemám moc míst, kde bych mohl běhat a skrýt se. Buďte profesionální. Assholes nevyčnívají v tomto odvětví a já doufám, že najdu, že jeden cestovatel je laskavý a uctivý. Možná ocení vaše pokroky a přestanu myslet, že jste idiot jako všichni ostatní.
Spíše jako těchto 19 univerzálních pravd se naučíte jako letuška
Vy lidé chodíte na záchod naboso - žádné boty ani ponožky
Pokusím se držet krik daleko od mého pokrouceného úsměvu, ale nedokážu si vzpomenout na jeden dobrý důvod, proč byste si nechtěli vzít dvě a půl minuty, abyste si na tyto prsty proklouzl boty zpět. Ale určitě, pokud chceš být nechutný a sklouznout naboso na močích stříkance, obrátím oči a budu si myslet, že potřebuješ nějaké seriózní poradenství.
Vy, ano VY, procházíte kabinou během turbulencí, když je rozsvícena značka bezpečnostního pásu
Zdá se, že je pro vás opravdu těžké dodržovat důležitá a přitom jednoduchá pravidla. Nechápu, proč si myslíte, že se na vás bezpečnostní značka nevztahuje, a jste imunní vůči účinkům turbulence. Nejde jen o vaši hloupost, ale o úplnou nedostatečnou péči o bezpečnost vás a všech kolem vás. Chci říci, že mě nezajímá, jestli vám ublíží, ale já ano, i když si zasloužíte, abyste si na zadek narazili.
Vy rodiče měníte plenku svého dítěte na stole podnosu
Co si opravdu myslím, když řeknu: „Hm, v tomto letadle jsou dvě stoličky pro přehození dítěte; jeden v tomto lávě a jeden tam, “je to, že jste hloupě sobecký a nechutně nedbalý. U vás doma, těsně před večeří, s jídlem na stole a lidmi, kteří si mohou pochutnat na jídle, vytáhnete spodek svého roztomilého malého dítěte a necháte všechny druhy vůní prolnout s tím, co bylo kdysi lahodností? Doufám, že Bohu ne. Ten podnos, který nyní využíváte jako přebalovací stůl, je technicky součástí „mého domu“a já nevím, co se v tuto chvíli děje. Prostým faktem, že si ani neuvědomujete, že to, co děláte s tím dítětem, plenkou a těmi utěrkami, které NENÍ v pořádku, NENÍ v pořádku, mě napadlo, že byste měli být vyhozeni z letadla, ne kvůli výměně plen, ale pro naprostý nedostatek zdravého rozumu.
Lidé nadměrně požadují speciální dietní možnosti
Věděli jste, že jste veganská cesta déle, než jsem věděla, že existujete: starejte se o své vlastní cestovní potřeby a nečekejte, že někdo jiný zvedne vaši prověru. Chápu, že jsme na věci občas zapomněli, ale pokud jste veganští nebo bezlepičtí a vy na mě křičíte, že na tomto letadle nemáte jídlo, které můžete jíst, nebudu citlivý na vaše citlivé stravovací potřeby.
Jste pozemští cestující po celou dobu, takže vím všechno
Nebyl to zábavný fakt? Měl bych na tebe myslet více nebo něco? Cestuji po celou dobu a ještě za to nedostanu medaili. Je mi líto, protože tento život v letecké dopravě je hovno. Jsem opravdu rád, že jsme spolu v této zábavě. Oh, mimochodem, jen proto, že zřejmě víte všechno o letecké dopravě, neznamená, že jste nad pravidly.
Vy lidé na sobě „ty“
Tento trend s Onesies se musí zastavit. Není to roztomilé, když nejste doma, a vím, že prakticky bydlím v letadle, ale neměli byste se v nejbližší době pohybovat. Pokud můžete žít normální život, udělejte to. Žít v Onesie NENÍ normální, ale jsem letuškou, takže jsem nečekal, že budeš normální.
Chlapi během letu zazvoníte volací tlačítko letušky
Toto tlačítko se nesmí použít k svolání mě jako vaší osobní služky za účelem smetí na vaši žádost. Nebo bych měl hrát roli Siriho, říkat ti, co právě teď letíme. A nebuďte na mě naštvaní, když to nevím - stačí zkontrolovat obrazovku vaší zábavy. Jsem letuška! Vezmu vám sodu nebo šálek vody.
Vkládáte nohy na stůl
Nemáte představu o tom, co znamená „sdílený“nebo „respekt“. Ne, není to skvělý nápad umístit vaše páchnoucí, veselé, letištní trotdenní tootsies přesně tam, kde lidé jedí. Stejně jako spodní část tohoto dítěte, jsem si jist, že cestující v sedadle 23A během letu bezprostředně po vašem by byl nadšený, kdyby věděl o tanci svého letového stolu. Pro lásku k cestování letadlem mějte trochu slušnosti, používejte svůj mozek a respektujte sdílený prostor.
Vy lidé plížící se dva palce za letuškou, zatímco se snaží podávat jídlo a pití
Když jsem se sklonil, abych se natáhl na podnos s jídlem a náhodou a nešikovně jsem tě zkontroloval někde v dolní části těla, není to typ akce, kterou jsem doufal, že dnes večer vstřelím. Pokud nebylo zřejmé, že jsme s kolegou v uličce za účelem, sloužit vám a lidem z vás, dovolte mi říci, že to je přesně to, co děláme. A právě teď ztěžujete náš úkol, než je třeba. Uvědomuji si, že je někde, kam chcete jít, ale můžete počkat. A zejména při práci. Musíte odejít a já se ujistím, že víte, že to musíte udělat pouze podle pokynů směrnice „Jdi si sednout hned teď!“
Vy lidé dáváte svůj odpad na kuchyňský pult
Trash jde do koše. Ne na pult. Ne na podlaze. Ne v kapse opěradla. V koši se svými odpadky. Kde si dáš odpadky, když jsi doma? Na stole? Na záchodě? Na vrcholu televizoru? Doufám, že ne, ale podle toho, jak jednáte v tomto letadle, myslím. Trash jde do koše, a pokud ho tam nenajdete, nebo mi ho nechám dát za vás, můj názor na vás je, že jste bezduchým způsobem.
Vy lidé pijete na palubě svůj vlastní alkohol
Víte, že když létáte, nemůžete na palubě letadla konzumovat vlastní alkohol. Vím, že neposloucháte dobře, ale bylo to oznámeno třikrát, a teď hrajete hloupě, když jsem vás chytil pití. Vím, že jste vlastně hloupí, ale nejsem a neocenuji vaše záludné chování.
Hippies spíte na podlaze
Váš nákup vstupenek nezahrnoval „spací prostor s plochou podlahou“, nemáte pět let, a nevím, že jste mi udělal tak průhlednou mou půvab. Když se rozhodnete spát na podlaze a já zakopnu o vás, padnu. A budu zběsile. Tam prostě nemůžeš spát. Postavte se nebo sedněte, ale ať děláte cokoli, cestujte jako člověk (a většinou to jsou muži, které vidím spát na podlaze letadla).
Máte nárok na nástup a okamžitou potřebu všeho od přikrývky až po masáž nohou
Hej, zlato! Pokud chcete platit navíc, abych byl vaším osobním asistentem, možná můžeme vyjednat. Vlastně pravděpodobně nemůžeme dospět k dohodám. Znám tvůj typ a ty mi nemůžeš zaplatit dost, abys s tebou chtěl trávit čas. Moji kolegové a já budeme navždy opatrní, pokud jde o vaše požadavky, zálohy a potřebu, protože sledujeme hodiny, počítáme minuty, dokud vás nebudeme moci sledovat, jak chodíte po svém pěkném zadku z našeho letu. Budeme se usmívat a zpívat píseň: „Hezký den, ta slova, která se skutečně překládají v letušce, promlouvá:„ Dobrý riddance! “
Vy lidé žádáte letuška, aby nosil nebo zvedl vaše tašky
Pokud jste věděli, že bez pomoci nemůžete své věci zvedat, tlačit, tlačit, zápasit nebo s nimi svádět, měli byste se sbalit méně nebo najmout asistenta. Myslíš si, že právě tam vstoupím jako letuška? Rozhodně ne. Zabalíte to, zabalíte to.
Vy rodiče s rozmazlenými dětmi
Toto je situace, kdy mám trochu větší soucit, ale dítě, které vám říká: „Nemám tu tu ženu tu ráda“- a toto dítě na mě očividně odkazuje - nemá svou soustrast. Toto dítě potom pokračuje slovy: „Toto jídlo je strašné, “zatímco já jsem přemýšlel, co se stalo, aby se z něj stal tak malý ďábel. Je mi líto, ale také zpochybňuji vaše rodičovské schopnosti. Nikdo ho nepožádal o jeho malé názory na chytrý zadek, a dokážu si jen představit dospělého, na kterého se promění.
