1. Špatně používejte dřepovou toaletu
Když jsem žil v Jižní Koreji, rychle jsem se dozvěděl, že existuje správný způsob a špatný způsob, jak udělat vše, a že Korejci zmizí z cesty, aby vám pomohli opravit všechny vaše chyby. To jsem nezohlednil, když jsem použil dřepovou toaletu v jednom ze dveří bez dveří v mé škole. Kdybych toaletu používal správně - obráceně - pravděpodobně by si mě žádné dítě nevšimlo. Avšak jeho použití dozadu - čelem ke zdi pro trochu soukromí - mě vzneslo na úroveň hanby blízké Rockstar za to, že jsem učitelem, který neví, jak se čůrat, a způsobil, že jsem musel čelit dobře míněné korejské spolupracovnici dotaz, „Potřebujete pomoc, abyste šli na záchod?“
2. Najděte si „speciální přátele“v „kavárnách“
Korejská gramatika používá honorifics ke změně slovních forem podle množství zdvořilosti a respektu vůči člověku. Jako takový jsme si s americkým přítelem zvykli při úvodních setkáních odhalit informace o našich společenských postojích.
Jednoho odpoledne jsem našel Michaela v kavárně v obchodě uprostřed výměny s babičkou, která začala: „Máte rádi speciální přítele?“Samozřejmě, „Ano!“Chtěl být její zvláštní přítel! Byla stará a milá! Následovaly obvyklé otázky. „Starému nebo mladému?“Odpověděl „Mladistvý“, dostatečně snadno. Když jsem s ním vklouzl do kabiny, bojoval: „Spousta peněz nebo trochu?“„Prostřední peníze, “spokojil se mým souhlasným přikývnutím. Když jsme se dimenzovali oba dva, babička se zeptala: „Společně?“Také jsem chtěla mít přátele, zvolala jsem: „Ano, jsme spolu!“Volejbala očima přes naše tváře a uvolnila se, „zvláštní giiiiirlfriend nebo speciální boooooyfriend?“Michael čelist klesl, ale nic nevyšlo. Rychle jsme vsunuli pár Wonsů na jeho instantní kávu pod ubrousek a my jsme narazili na mianhamnidas a kamsahamnidas (sorrys a děkuji yous), když jsme narazili na dveře.
Jižní Korea má některé z nejchladnějších kaváren na světě, ale ať je zřejmá absence kávovarů jasnou rudou vlajkou, že domácí specialitou není solená karamelová latte.
3. Vezměte si saunu blízko místa, kde pracujete a žijete
Když mě můj spolupracovník na základní škole, kde jsem učil angličtinu, pozval do lázní, byl jsem natolik nadšený, že jsem „přijal kulturní zážitek“a udělal místní přítelkyni, abych zbavil své nejistoty, že jsem se odpoledne nahý před pracovním přítelem.. Když se zeptala, jestli bych raději odešel z okolí, nedokázal jsem si představit možnosti a řekl ne. Moje představivost by nikdy nemohla namalovat růžový, masitý obraz mých prvních konferencí rodičů a učitelů konaných v aktu, nejen s mými studenty a jejich matkami, ale také s jejich babičkami, tety a nejlepšími přáteli.
Nemohl jsem vykouzlit bonusový detail gapapo v koupelně, který mě pochodoval zpátky do sprchy, abych lépe drhnul, než vstoupím do horkého bazénu, kde na mě čekal můj čtvrtý srovnávač, všichni na mě čekali. A nikdy jsem si nemohl představit okamžik, kdy by její babička uchopila rameno, aby mě držel v klidu, takže si mohla drhnout alespoň dvě vrstvy kůže z mých zad hrubou mořskou solí, zatímco můj čtvrtý srovnávač pracoval tak tvrdě, aby mi představil každého, koho věděla.
4. Nepořádek v tělocvičně, opakovaně
Korejské tělocvičny jsou úžasné. Existují automatizované stroje, které vás mohou odrazit, masírovat, invertovat a třást. Můžete zpracovat pot, aniž byste se sami pohybovali svaly. Tucet 50letých korejských žen v Incheonu může svědčit o tom, jak jsem sám letěl a narazil na rohože, kde rituálně sledovali mýdla během své hodiny po tréninku na kávu.
Ve dnech poté, co jsem rozrušil tolik Dixie šálků cukrové instantní kávy, dámy naléhavě zametly prsty ke mně, kdykoli jsem se přiblížil. Zcela rozpačitě jsem byl snadno zahozen. Jednoho rána se ke mně přiblížila žena a zeptala se: „Proč nepřijdete, když zavoláme?“Zírala jsem na ni, „Hmm…“hloupě přejížděla po mé tváři, dokud mě nepřetáhla sem a tam na rohože. Gesto za odchod v USA je očividně gesto pro to, abychom sem přišli v Koreji! Poté jsem každý den v tělocvičně narazil na rohože, abych si vymýšlel čelist se všemi druhy cukrovinek z pařížské bagety a srdečným smíchem se svými novými přáteli.
5. Ponořte se příliš rychle do kalu hladových ryb
Některé jedinečné kulturní zážitky se trochu uvolňují než jiné. Například žvýkání na oplatky, zatímco desítky drobných ryb bez zubů se mlátí na mrtvé a umírající kůže na nohou. Je snadné se nechat oklamat skvělou místní sadou a bezstarostně si povídat o latte s nohama / rybím jídlem visícím v bazénech zabudovaných do podlahy v kavárnách Dr. Fish v Soulu.
Poprvé jsem se plavil na malou nohu s kávou a vaflími položenými na mém podnosu a vrhl se mi mírně kalené nohy přímo dovnitř, připravené k jídlu. Nic v životě nikdy tolik lechtalo! Ztratil jsem klid, mou oplatku, svou kávu a obličej celý v jediném okamžiku, když jsem upozornil spoustu lidí s uniklou slupkou smíchu, aby se bičil kolem a uviděl mě, jak střílím nohy z bazénu a stříkající kávu, karamel, a šlehačkou po celém mně.
6. Vyfoukněte si nos na veřejnosti
To jsem se naučil nikdy dělat díky incidentu v Tokiu během představení Kabuki. Nějak se moje malá obláček vzduchu zvedl především nad tímto hlukem a přitáhl odpor každého z pěti řad mě, kteří se současně otočili, aby vyjádřili své znevýhodnění.
V Koreji jsem vyprávěl příběh pro svého přítele Sue a místo soucitu a chichotání mi rozdrtila obličej, jako by jen voněla odpadky. "No, to byla špinavá věc, ale přinejmenším jsi to udělal v Japonsku, " nakonec se smála. (Sue, stejně jako mnoho Korejců, nedrží lásku ke svému sousedovi napříč „Východním mořem“, aka Japonskému moři do zbytku světa.) Pak obrátila vše vážně a napomenula: „Nikdy to nedělej tady před žádnými lidé. Slibuji, příteli. “Nemusela mi to říkat dvakrát. Nikdy jsem v Jižní Koreji otevřeně nevyfoukl nos, a tak jsem se během 18 měsíců úspěšně vyhnul alespoň jedné formě veřejného ponižování!
7. Sázejte peníze s přáteli
Jednoho odpoledne jsem se cítil zvlášť bezostyšně a chválil se mým Kumdo-šetřícím nemesis, a všichni v uchu, že jsem ho mohl porazit při fotbalovém přestřelce, i když jsem ho nikdy nemohl předstihnout mečem. Pootočil se v malém kruhu, poklepal na vyfukovanou hruď a zasmál se: „Korejský muž, hahaha.“Přeletěl jsem kolem něj a prohlásil: „Americká žena, HAHAHA!“
Během několika sekund začaly sázky létat. Zmrzlina na ní! Soju na něj! Cookies! Bramborové hranolky! Pak můj americký přítel… 20 000 vyhrálo (20 USD) na Lauren! Všechno se zastavilo, protože jehla byla roztrhána přes album. Michael byl obviněn 18 blikajícími samurajskými stíhacími očima. Ukázalo se, že není vhodné sázet s přáteli mezi penězi.
Epilog: Poté jsme se všichni vymysleli a mnoho bylo vyrobeno z nastávajícího přestřelky, i když se to nikdy nehrálo. K dnešnímu dni přísahám, protože můj přítel „Korean Man“věděl, že ho vlastním na fotbalovém hřišti.
8. Neznámé písně amerického popu 70., 80., 90. a dnes
Skupiny přátel rádi pronajímají pokoje v Norebangu, kde zpívají karaoke. V těchto soukromých malých společenských místnostech proudí Soju, disco koule se točí, tamburínový jangle, kyčle v bok a nedochází k zastavení Korejců, kteří mohou po americké písni vyhodit písničku. Heckling prsty také létají a zesměšňují laugher plátky na líto, ochablý Američan, který zná méně anglických písní než jeho korejští přátelé. Díky hloupým kloboukům a rekvizitám, kterými je vybavena většina norebangů, je snadné se stát soudním šaškem, když vás korejští přátelé ozdobou každého selhání, dokud nevypadáte jako totální klaun. Naštěstí je obvyklé pít kdykoli, když pro vás vylije přítel, takže vyzbrojený trochou zvláštního soju, můžete před nocem vymýtit celou vzpomínku na vaši hanbu a jít ven s nedotčenou důstojností.
9. Zapnutí ventilátoru v uzavřené místnosti v noci
Pokud nechcete, aby vypadal jako sebevražedný / vražedný maniak, NIKDY nezapínejte ventilátor v uzavřené místnosti, než půjdete do postele, když cestujete s korejským přítelem. Australský expat mi řekl, že na své první cestě se čtyřmi roky s jeho korejskou přítelkyní udělal tuto chybu, a ona šla balisticky a volala, že její rodiče ji varovali, že by se ji pokusil ublížit. Poté, co vypnul ventilátor, jak požadovala, a ona se uklidnila, zjistil, že se bojí smrti fanouška nebo umírání ve spánku kvůli tomu, že ventilátor běží v uzavřené místnosti.
Myslel jsem, že to vymyslí, a tak jsem se zeptal přítele Sue, jestli o tom něco ví, a vykřikla: „Ach ano! Nevíš to? Buďte velmi opatrní! “Řekla, že jsem měla štěstí, že můj domácí fanoušek měl časovač 90 minut, který nemohl být deaktivován. Zde jsem si myslel, že to byla jen funkce úspory energie. „Ne, “řekla mi, „pravděpodobně ti zachránila život.“V každém malém ponížení byla vždy velká velká lekce!
