1. Na sobě bílý duben - říjen
Celá věc „Nenoste bílé po Labor Day“je v Nam obrácena, jako by to byla nějaká móda naproti. Proč? Prvním deštěm sezóny bude nevyhnutelně, když budete mít modrou podprsenku pod tím bílým tankem a když bude slunečno, nikdo nebude moudřejší. Ale pak dostanete ten překvapivý drink od Matky přírody a je to jedno obrovské mokré tričko, které si svět může užívat zdarma. Stacy London by nebyl pyšný. Ani maminka.
2. Pokuste se nosit „masážní prádlo“
Když vstoupíte na většinu masážních míst, dá vám nějaké oblečení. Některá místa vám dají róbu, jiná místa vám něco podobají pyžamům a jednou za čas buď pomocník zapomene, nebo jste právě našli místo, kde byste se mohli obejít nahým. Většina míst, na které jsem narazil, by ženám dala „spodní prádlo“, které bylo ze stejného materiálu jako ty jednorázové sprchové čepice - bílé, druh průhledu? Ty znáš ten druh.
Mohl jsem je nosit na hlavě a to je o tom.
3. Zkuste být modelem
Pokud jste něco jako já, tak to je. Jsem jen asi 5'11 “a US 8ish, což je kód pro:„ Na co jsem sakra myslel? No, myslel jsem si, že jsem byl polichocen a chtěl jsem se cítit hezky, ale takhle 'Nam - nebo, dobře, většina míst - funguje.
Začalo to tím, že mě nějaký modelovací agent našel na Lê Duẩn a dal mi její kartu - během týdne jsem byl připraven na svou další dráhovou show. Když jsem šel na kování, byl jsem obklopen obřími ruskými větvičkami představujícími ženy a maličké vietnamské dívky, které pobíhaly s dlouhými zelenými nehty. Nyní, moje vietnamština nebyla fantastická, ale když jsem na řadě, byl jsem dostatečně natolik, abych uslyšel větu „Mập quá!“(„Tak tlustá!“), Která se rozletěla natolik, aby se moje ego potopilo.
Je zřejmé, že to nevyšlo. Požádali mě, abych ten týden ztratil 5 kg a já ne. Jedinou útěchu, kterou jsem dostal, bylo to, že se jejich kelly zelené nehty střetly s jejich lesními zelenými plošinami. Platformové klíny.
4. Netrápíme se tóny… nebo výslovností, opravdu
Na začátku si to opravdu nevšimnete. Uběhne ale několik měsíců a vy budete sedět v restauraci, když ten smutný expat vykřikne: „Em oy! “A ty se krčíš. Číšník přijde, mají rozpačitý rozhovor a ten samý expat říká: „No tak, “jako „děkuji.“všichni ostatní, kteří to vědí lépe, vás soudí a prosí, abyste se pokusili trochu těžší. Ano, vietnamština je tvrdý jazyk, ale jakákoli snaha napodobovat skutečnou výslovnost je mnohem, mnohem lepší než žádná.
5. Používejte pouze taxíky
Jeden z nejrychlejších způsobů, jak se cítit ponížený, se stane, když vy a všichni vaši přátelé stojíte před karaoke sálem a chystáte se odjet. Chytají svá kola nebo poskakují s řidičem xe om a čekáte … na taxi, které voláte. Proč? No, jsi příliš nervózní na to, abys sehnal kolo, a ti řidiči xe om jsou páchnoucí - a jednou za čas dostanete toho, kdo se snaží ovinout ruce kolem jeho střední části. I když je to pravda, všichni ostatní si říkají: „Člověče už. Pokud existuje místo, kde můžete zažít Nam, je to ulice. A ty nejsi."
6. Odmítněte babičino vaření
Nikdy nezapomenu na čas, kdy jsem vešel do domu mého studenta do vůně něčeho čerstvě grilovaného, řekl: „Chào mọi người! “(„ Dobrý den, všichni! “) A okamžitě vyšli do sporáku, aby viděli, co vaří, a řekli jim, že kuchyně voní skvěle.
Zadejte lítost.
Byla to krysa. Plná krysa. Jen zkamenělý, lehce otlučený a opečený, na pánvi trochu přísný.
A obtěžovali mě kvůli tomu, co se cítilo jako dny na konci, dokud jsem nějaké nejedl. Přišla otázka za otázkou. Dokonce i poté, co jsem jim řekl: „Em ăn chay“nebo „jsem vegetarián, “neochotili. Věděl jsem, že budou trochu zklamaní a cítím se souzeni, kdybych se nezúčastnil, a že být v centru pozornosti za to, že jsou smýšlející, se také necítí tak dobře.
A víš ty co? Chutnalo to jako žvýkací kuře.
7. Nevytahujte salon před barvením
Pokud nemáte tmavé, jemné vlasy, buďte opatrní. Dokonce i ty nejkrásnější salóny, dokonce i „západní“salóny, mohou skončit a způsobit existenciální katastrofu. Moje tlusté, hrubé blond vlasy se neshodovaly s jednou z nejvyšších placených stylistek v Saigonu a já jsem vyšel s vlasy, které vypadaly jako Jessica Simpsonová po falešném pečení. Oh, smažené. Na druhou stranu, myslím, že jsem plakal jen jednou.
8. Nepoužívejte kartáč na význam vašich symbolů rukou
Obyčejný symbol ruky ve Vietnamu je potřást si rukama, dlaněmi nahoru, rozprostřenými prsty, označovat „já nevím.“Stále ho používám dodnes, někdy, aniž bych si to uvědomoval, a je to neuvěřitelně užitečné. Použil jsem to po celou dobu - svým studentům, mým nadřízeným, lidem na ulici … a pak mi jeden z mých spolupracovníků informoval, že to může také znamenat: „Nevím, tak kurva a přestaň se ptát.“
Jejda. Také jsem si neuvědomil, kolik lidí mi říkalo, abych šukal? Skvělý.
A to ani nezahrnuje úplně špinavý význam překřížení prstů.
