1. Jakékoli a všechny příběhy zabývající se Bell čarodějnicí
Co je děsivějšího než folklór z 19. století o polovině králíka z poloviny psa, otravě duchem na člověka, Andrewovi Jacksonovi a strašidelné vlhké jeskyni kapající ve čarodějnictví? Naprosto nic. Myslíte si, že čarodějnice Blaira děsila? Zkuste žít ve stejné oblasti jako fena, která ji inspirovala.
2. Být vtažen do shluku chlupů, stuh, tanečníků, hula hooperů a korun korun, zatímco se snaží přežít teror Monteagle
Po celou dobu se snažíme dělat matematiku, abychom zjistili, jak si lidé, kteří jdou do Bonnaroo, nemohou dovolit zubní kartáčky, ale zdá se, že mají peníze na to, aby Bassnectar viděli 22krát za rok.
3. Být ukojen a dívat se na tuhý lavice vaší rodiny v kostele
Nebo hůř … být hungover a zaspávat. Připravte se, abyste pocítili hněv své sladké jižní matky, když tráví zbytek dne narážkou na vaše pochybné spasení a na to, jak vyrazíte z Marlborosu.
4. Bezmocně sledujte, jak barman nalévá přesný záběr Jacka do vašeho koksu
Prosím, pane … Chci ještě víc.
5. Získání žádosti o přátelství na Facebooku od staré dámy v kostele vaší matky, která nedokáže vypnout zámek čepic
"Pokud to přijmu a ona zjistí, že mám rád pivo a slovo" kurva ", může mi přestat vyrábět sýr pimento mac n 'na nedělní večeři. Pokud odmítnu, pravděpodobně se mě na to zeptá mámy na sborovém tréninku, který mě potom vinou zakopne o přijetí, což v konečném důsledku znamená, že už žádný sýr pimento mac n '. A pokud neudělám žádnou akci, bude mi to připomínat pokaždé, když mi peče teplý banánový ořechový chléb jako úplatek… “
V zásadě jste v háji.
6. Řekněte někomu z jiné části země, odkud jste, a musíte vysvětlit, že ve skutečnosti nemáte sání
Ano, jsou lidé, kteří létají za Confederate Flags za svými zvedanými kamiony v oblaku černého výfukového plynu. Ano, jsou lidé, kteří celý den sedí na přední verandě s chuchvalcem v ústech, kteří si myslí, že The Onion je renomovaný zpravodajský zdroj. A ano, někteří lidé si myslí, že jíst roadkill by mělo být zcela legální.
Ale ne, nejsem jeden z nich.
7. Cizinci, kteří při přechodu na silnici nedopouštějí vlnu
Doslova neexistuje žádná jiná omluva, kromě toho, že dotyčný cizinec je buď sériový vrah nebo hrobce. Nebo možná Yankee.
8. Najděte spodní část pytlů Christie Cookies
* jí drobivé zbytky máslové gurmánské bílé čokoládové makadamie s jen minimální hanbou *
9. "Omlouvám se, madam, ale nemáme sladký ledový čaj."
Řekněte to Tennesseanovi a sledujte, jak se celý jejich svět rozpadá v nepořádku drcené jižní tradice a sladké dehydratace po celém stole. Tip: Možná budete chtít jít dál a čmárat, že místo toho budou mít dvojitý Jack a Coke.
10. Náhodně vyfotil měsíční svit
To nebyla vodka … to nebyla vodka …
11. Ty zlé bílé věci, které plivají z nebe
Právě slyšíme proroctví Paula Baryse „… av úterý máme 60% šanci na nějaké lehké návaly…“pošle některé Tennesseans do ocasu přehnaných nákupních kočárů naplněných po okraj s dostatkem konzervované polévky, džbánů mléka a krabic poptarts udržet postapokalyptickou čtyřčlennou rodinu po dobu nejméně jednoho měsíce. Nemluvě o nevyhnutelnosti komentářů jako „Ha! Globální oteplování můj zadek! “Přichází od strýce Steve, kdykoli se zmiňuje sníh. Nebo ano, obecně chladné počasí.
12. Být vegetariánem a jíst absolutně všechno, co jste sami nevařili
Okra smažený v kachním tuku. Zelené fazole kastrol namočené v kuřecím masem. Sýrové krupice naložené slaninou. Vegetariáni už prostě nejsou posvátní.
13. Musíš být kreativní s výmluvami, když jsi pozváni na něco na Game Day
"Víš, rád bych přijel na párty 'Fancy Hat a Shih Tzu', ale ten den jsem měl v plánu rozvrhnout si skříňku na krémy …"
14. Vypnutí cluck nahoru
Protože Hot Chicken není vtip. Kousejte, žvýkejte, potte a plačte na vlastní nebezpečí.
