Cestovat
1. Zajistíte, aby všichni věděli, že nejste z jiného města BC, které začíná písmenem „V“
Protože nejste ani novomanželé, ani téměř mrtví. Žijete v nejmodernějším městě severně od 49. a ujistěte se, že to všichni znáte během cestování.
Mě? Oh, jsem jen z Vancouveru. Ano, je to všechno velmi krásné a co, ale poté, co jste viděli jeden zasněžený vrchol pod brilantní modrou oblohou a při opalování u pláže a pití nejnovějšího pocitu řemeslného piva, jste je všechny viděli… “
2. Víte, že zatemněná okna a bezpečnostní kamery v domě vašeho souseda nemusí nutně znamenat paranoidní chování
Jste si plně vědomi toho, že zavřená okna, obrovský ventilační systém a plesnivý zápach přicházející z vedlejších dveří neznamená, že vaši sousedé potřebují prohlídku od krku nahoru. Spíše je to jen další známka Vancouverova průmyslu v hodnotě několika milionů dolarů. Vlastně je obdivujete pro jejich podnikavý způsob, jak si vydělat na živobytí, ale opravdu byste raději, kdyby přestali parkovat své Caddies a Humvees na vašem místě u obrubníku.
3. Asijský nebo ne, hůlky ovládáte jako profesionál
Cítíte se stejně pohodlně zavrčet, jak se krčíte v barech nanaimo. Objednat si sushi v dokonalém japonštině není nic velkého, a NIKDY byste neměli plnit nakládaný zázvor uprostřed kalifornské role, než jej vložíte do úst.
4. Platíte tolik v nájmu za skládku garsonky ve východním Vancouveru, jak vaše sestra dělá za její panské sídlo u jezera v Kelowně
Pro privilegium platit pouhé 2 000 $ měsíčně za nula ložnic a půl koupelny, se musíte podívat na popelnici přes ulici a vyrovnat se zdánlivě neexistujícím pronajímatelem, který vybírá nájem přes Paypal z druhé strany. světa. Je to dobrá věc, že samotné město je tak zatraceně dobře vypadající, protože je to prakticky jediná návratnost vašich těžce vydělaných a směšně snadno utracených peněz. To a levné sushi.
5. Jste si jisti, že stále vlastníte svázaný svetr Cowichan
Někde v zadní části vašeho šatníku je ta milovaná vlna, která voní jako kouř ze dřeva a parfém z rozdrcení, se kterým jste zamkli rty u svých dospívajících. Ten, který má na zádech orelský vzor, byl váš pes používán jako pohodlný za posledních patnáct let.
6. Víte, jaký je rozdíl mezi průlivem a úžinou Gruzie
Jeden je vodní útvar a druhý není.
7. Nikdy se neobjevíte na What Wear Wear
Protože, Stacey a Clinton, přehodit kabelku Gucci přes svůj dres Canucks není módní faux pas, je to módní prohlášení.
8. S svědomím nemáte problémy s globálním oteplováním
Koneckonců, v sobotu ráno si koupíte veškerý svůj 100milový dietní ovoce a zeleninu z místního farmářského trhu a vezmete si s sebou svou bambusovou látkovou nákupní tašku, abyste je nesli… kterou pak umístíte do zadní části svého nového lesku, plynový guzzling SUV, který dostane 15 mpg. Ehm.
9. Nedělní rána jsou stále posvátná…
V neděli jde o to, aby se všechno duchovní a podobné, jedno s přírodou. Chcete-li toho dosáhnout, nábožensky zabělejte nebo se projeďte kolem Stanley Park Seawall nebo Pacific Spirit Park a poté se připojte k tichému rozjímání se svými věřícími o noviny, kávu a biscotti ve zvoleném chrámu bohoslužby - místní beanery. (Ale opravdu jediným důvodem, proč se doma uctíváte, je to, že ještě nepřišli na způsob, jak z kohoutku vycházet káva.)
10. Jste kultový sup
Ale jen když slunce nesvítí. To je důvod, proč si nikdy nekoupíte lístek na nic, dokud neznáte sedmidenní předpověď týdně ven z vybrané akce. Ty zlaté paprsky jsou příliš vzácné a vzácné na to, aby se promarňovaly sedením uvnitř nějakého zatemněného divadla … pokud událost není venku, a pak by mohlo pršet, což je další důvod, proč se příliš rychle unášet o koupi vstupenky předem.
11. Máte deštník a pár značkových gumových holčiček, které se hodí ke každému oblečení ve vašem šatníku
Dobře, přiznej to. Všichni skuteční Vancouverité potřebují k přežití zimy na kanadském západním pobřeží velké množství DNA DNA. Ale alespoň to děláte stylově.
12. Na druhou stranu se nestydatě vysmíváte východním Kanaďanům ohledně jejich počasí
Promiň, nechal jsem se rozptýlit tím nejsladším malým šafránem, který strká v mé zahradě. Říkal jsi? Nemůžete najít své auto pod sněhem? Aw se zasekne!
13. Protože zcela víte, že hlavní chod jógy s pronásledovatelem piva je jediný civilizovaný způsob života
Důkladně podporujete trend jeho smíchání. Koneckonců, nikdo by neměl být tak zencentrický, aby popíral logiku přihlášení do třídy jógy, která zahrnuje brunch s vaflemi a pivo, aby vyvažovalo vše, co je svaté karmické dolů psí energetické věci. Že jo?
