Cestovat
1. Špinavé levné soju
To je ta věc, kterou můj kolega používal k čištění odtoku koupelny, protože to stojí méně na litr než bělidlo. Korejský národní hoch je však víc než jen podtóny ředidla barvy a tření alkoholu na patře. Je to velký kulturní ekvalizér ROK. Kdo potřebuje společný jazyk, když máte za rohem láhev Lotte a a 노래방 (noraebang)?
2. Zpívat své srdce v noraebangu
Narodil jsem se v rodině, která je tak hluchá, kolegové farníci v katolické církvi sv. Josefa od nás, když vyjdou hallelujahové, od nás pryč. Zpěv není něco, v čem jsem obzvláště dobrý. Ale válcování do jedné z korejských soukromých karaoke místností s přáteli ve 4 hodiny ráno to mění. Nevím, jestli je to oranžová paruka afro nebo HD obrazovky s texty „Bohemian Rhapsody“překrývajícími obrázky s párováním nosorožců - ale v noraebangu něco takového zpívám.
3. Dámy ve vašem sousedství kimbop Shop
Láskavé ženy, které pracují v tomto kloubu, vás budou držet za ruku, když postupujete od amerických jídel k pikantní dobrotě kimchi-infuze. Nebudou mluvit ani slovem vašeho jazyka ani anglickým menu, ale nahradí ho hromadami marinovaných hub a poukazují na položky, o kterých se domnívají, že jste na ně připraveni. Budete vděčni za jejich vedení a ještě vděčnější za to, že jsou otevřeni v 5 hodin, když se vrátíte z klubování v Hongdae.
4. Surový tuňák pro vše, co můžete jíst
Takže jste si mysleli, že Japonsko bylo jedinou zemí, která houpala scénu ze surových ryb? Podle slov Dwighta Schruteho, nepravda. I když bylo hodně rozmrazeno a restaurace vás naplní lahodnými stránkami (dívám se na vás, sýrová kukuřice) - je to odysea tuňáka plná vitamínu B a štěstí. A je to zakončeno výstřelem soju, který je vždy vágně želatina z tuňáka na oči, který se rozpouští v karafě. Korea: 1, Japan: 0.
5. Zkontrolujte svou skromnost v skříňkách jimjilbong
Sjíždění dolů k vašemu narozeninovému obleku a procházení kolem zapařené místnosti s houpáním prsou (nebo jinými hbitými kousky), to není něco, co Západní lidé obecně dělají. Zpočátku to může připadat trochu „luk chick bow wow“, ale nebojte se. Lenoší ovládající adjumma, která vás drhnou, dokud nejste tak červená a syrová jako loupaná rajčata, způsobí, že jimjilbang zažije něco jiného než pornografického. Po pár hodinách od chvíle, kdy se nekkid Koreans chová stejně jako v supermarketu, vaše počáteční obezřetnost zaniká.
A když kabina domů stojí majetek, tato místa nabízejí PJ, horkou sprchu a útulnou podložku na vyhřívané podlaze za asi 10 $. Když už mluvíme o vytápěných podlahách….
6. Ondol zahřívání, když rtuť klesne
Znáte ten okamžik, když v zimě vyhodíte nohy z postele? Vaše nohy narazily na podlahu a vy všichni jste, helllll nooooo? V Koreji se to nikdy nestane, protože Korejci na to přišli. Z každé podlahové desky vychází teplé a chutné teplo. A je to nádherné.
7. Pohodlí obchod boozing na slunci
Víte, že první skvělá chuť jara, když je dost teplo na to, aby seděli venku a vyhřívali se na slunci? Vystoupíte na bar s terasou, 45 minut čekání na stůl a nějaké předražené nápoje. V Koreji je to dva blokové procházky k nejbližšímu rodinnému Martu, kde se zásobujete na 1 $ Cass-uhs a dost ramen, arašídového másla a chřestových lupínků, které zhruba přibližují jídlo. Je to levné; jóga kalhoty jsou přijatelné oblečení; a tomu, co modré plastové stoly a židle postrádají v kouzlu, se vyrovnají se sousedními postavami, se kterými se určitě setkáte.
Jen si dejte pozor. Ten sladký chlap na Středním východě, za který si koupíte pivo, se může příští den přes Facebook přiznat, že to byla jeho první chuť alkoholu, a mohl by vám poděkovat za to, že jste ho uvedli do „tohoto úžasného nového světa“. O dva týdny později vám představí kolo k vašim narozeninám a opilý vzlykání, protože vás nemohl dostat k „Mershaydeees Behnzzzz“, které si jasně zasloužíte.
8. Nedělní soutěsky se západním jídlem
Krok první: vyladěte korejskou rodinu pěti vedle vás, která si objednala dva vstupy pro účely sdílení.
Krok dva: Řiďte se tak, aby dva měsíce nevyřešených chutí byly vymazány v jediném sezení. Nepočítejte počet objednávek, které si objednáte - je to depresivní.
Krok tři: Jezte s jednostrannou intenzitou někoho, kdo už nikdy neuvidí jídlo. Nebudete moci jíst znovu dalších 18 hodin. To je v pořádku. Vaše tělo zvyklé na kimchi a rýži může podat vlastní protest. To je v pořádku. To jste potřebovali.
9. Zachází se s celebritou jen proto, že jste cizí
Jižní Korea je jednou z nejvíce homogenních kultur planety. 96% lidí v národě 50 milionů lidí je etnicky korejských. Cizinci v jejich středu jsou trochu fascinováni, což je nutí zírat. Mnoho. Je to obecně neškodné, ale pouhá přítomnost nešťastného cizince může vést k poškození mozku. Jako ta sedmiletá dívka, která vešla do stromu, protože pohled na mé šestimetrové vysoké já, které sestupovalo po ulici, byl pro ni příliš fascinující.
Slibuji vám, až se vrátíte zpět, odkud jste přišli, budete se cítit mírně uraženi, že vás vaši krajané považují za nezajímavé.
10. Všude směšně rychlé připojení k internetu
Rychlost internetu v Jižní Koreji je 263krát rychlejší než světový průměr a 100krát rychlejší než průměrná rychlost ve Spojených státech. Jít z Koreje do jakékoli země v rozvojovém světě je jako jít z MacBook Air na stolní počítač Macintosh z 80. let.
11. Všechny bezplatné věci dostanete
Ať už je to role papírových ručníků Betty Boop připojených ke sklenici majonézy, kterou jste stejně potřebovali, nebo jumbo ovocné smyčky po druhém kole piva, zdarma je vítězství. Služba je v podstatě děkuji za utrácení peněz a čím více utratíte, tím více dostanete. Máte-li něco vážného, jako je bramborový talíř nebo nějaké konzervované ovoce, které se vmíchá do zmrzlinových postřikovačů, pravděpodobně jste se přetlačili. Nedělejte to o Týdenní noci, pokud nechcete, aby vaši studenti šeptali „cítíte se jako táta“ráno.
Fotografie: Kieran Lynam
