1. Navrhujeme, že jsme Rusové
Typický. Vidíte blond vlasy, modré oči, velké tváře, uslyšíte silný přízvuk a tam to vypadá: „Vy z Ruska?“
Kapitálový trestný čin. Vzhledem k určitým historickým okolnostem se nám toto spojení vůbec nelíbí. Také proto, že Rusko je větší a všichni se více zajímají o to, co se tam děje. Je to jako Kanaďané a Američané nebo Novozélanďané a Australané - pouze s staletí konfliktů a útlaků fungujících jako podtext.
Samozřejmě to není tak, že se nám nelíbí skuteční Rusové. Koneckonců, nejsme nic velkého a vážného, i když nás v minulosti tolik ublížili, zločinci…. My však nepřijímáme špatné pocity. Ne, vůbec nemáme předsudky - a pokud navrhujete, že ano, budeme s tím také problém!
2. Označte naše jídlo „tak“
Polsko není známé jako země pro labužníky. Máme rádi jednoduché, plnící, uklidňující věci, jako vepřové kotlety s bramborami nebo kysané knedlíky a hodně hustých polévek, které odrazí zimní chlad. Každý, kdo navštěvuje Polsko, by však měl být ze zákona povinen pochválit naše jízdné. Jsme nesmírně hrdí na kvalitu našich sponek - chovejte si bagety a bruschety, protože my a pouze jsme držiteli skutečného, přírodního a vyživujícího chleba ve všech jeho tvarech a variantách.
Mléčné výrobky … dobře, takže nevyrábíme stovky druhů sýrů - preferujeme jednoduché bílé tvarohové sýry a sražené mléko (které se zbytečně ztrácí zbytek světa, když se mléko zhoršuje) - ale hrdě si stěžujeme na Směrnice EU, které požadují pasterizaci veškerého mléka, když každý ví, že čerstvé mléko přímo z vemene může být dobré. A klobása - dáme vám pastrami a salám, ale co se týče staré dobré klobásy se spoustou mastných kousků a chřestem, jsme nejlepší. Doba.
3. Předstírat (nebo přiznat) neznalost polohy Polska
„Polsko?“„Jo, víš, Polsko. Erm, Evropa? “„ Aaah. Nevěděl jsem, že Polsko bylo v Evropě! “
"Jsi z Polska?" To je skvělé! Teď vám ukážu, jak používat vidličku a nůž! “
"Nechám vás vyzkoušet náš národní nápoj, jsem si jistý, že ho nemáte, odkud pocházíte." Říká se tomu čaj. “
Polsko? Počkej, odtud pocházejí lední medvědi, že? “
Všechny výše uvedené jsou konverzace v reálném životě
4. Navrhněte, aby někdo jiný utrpěl tolik jako Poláci
Jo, tak jsme prošli nějakým velkým kecem. Zejména 19. a 20. století nebyly příliš broskvové. Ostatní národy si nás prostě rádi vybraly. Obzvláště Rusové. A Němci. Bohužel jsme mezi nimi uvíznutí. Jsme vždy viktimizováni. Chudák. Poklepejte na záda a soucitně přikývněte. Řekneme vám, že to není tak špatné, ale je to pouze proto, že jsme vychovaní a nechceme se tímto bodem zabývat. Ale je to pravda. A nezáleží na tom, že někdy můžeme obviňovat sami sebe. Stále to není fér.
5. Naznačují, že ostatní země jsou horší
V souvislosti s tím jsme hrdí na to, že jsme světovou jedničkou v oběti. V době míru, kdy naše sousední země nejsou příliš povinny poskytnout důvod, najdeme své vlastní výmluvy. "Špatné silnice v Ugandě?" Kámo, viděl jsi naše silnice? “Řekneme s radostným úsměvem.
A možná jsou další vlády zkorumpované, ale nikdo nemůže být tak primitivní, beztřídní a neefektivní jako polský politik! Proto máme takové silné postavy - protože se musíme vyrovnat se všemi nesmysly! Říkáš to? Naah - na to bychom si neměli stěžovat, že?
6. troufněte si naznačit, že Poláci nejsou nejlepší
Navzdory všemu výše uvedenému se zkuste shodnout a připojit se ke sboru polichotivých polských whinerů a budete se s nimi rychle a nemilosrdně zabývat. My Poláci jsme nejlepší. Celé století jsme neměli zemi a nakonec jsme ji dostali zpět. Můžeme pít tolik alkoholu, že by zabilo běžného člověka a stále řídilo auto 2. Ve druhé světové válce jsme za nás dokonce bojovali medvědy! Takže ano, můžeme být nejhorší zemí na světě. Ale všichni ostatní jsou mnohem horší než my.
2 skutečnost
3 také skutečnost
7. Navrhněte, aby jiné národnosti mohly pít více
To je ten velký. Smrtící hvězda jakéhokoli schématu přátelství s Poláky, které byste mohli líhnout. Nikdo nemá lepší vodku než my. A nikdo - nikdo - nemůže pít více než my. Jsme připraveni to dokázat kdykoli a kdekoli, tak dlouho, jak je to nutné, dokud nebudeme úplně opilí, opilí, omítnutí, naštvaní, štěrbinoví a mimo to. Budeme ale poslední.
