1. Urazíte se, když ostatní národnosti nerozumí naší extrémně složité politické situaci
Dobře, nebudeme se zde dostat do nějaké politické debaty, protože navzdory obrovským pokrokům směřujícím k mírové společnosti, navzdory téměř všeobecné podpoře vlády pro sdílení moci a obecnému opovržení pro organizace jako IRA a IRA UVF, stále jsou někteří lidé, kteří si absolutně převrátí hovno, pokud si troufnete navrhnout, že Severní Irsko je nezákonně okupovaná britská kolonie nebo hrdý národ loajální ke královně a koruně. Bez ohledu na vaše politické přesvědčení však má každý z nás alespoň pracovní znalosti o tom, které náboženské šílence nás zastupují a které jsou náchylné k dalšímu piss. Problém však spočívá v tom, pokud to někdo jiný nedostane. Protože jak se opovažuješ nerozumět drobnostem konfliktu mezi dvěma lidmi, kteří vypadají stejně, mluví stejně a mají téměř identické náboženské přesvědčení, k čemuž všichni došlo v zemi menší než desetina velikosti Washingtonu? Protože jsi moron, tak.
2. Máte posedlost „flegem“
Přestože v posledních letech dochází k neustálému snižování počtu vlajek viděných vlajícími z pouličních lamp Belfastu, stále hrají obrovskou roli v charakteru města a ve vzpomínkách na její občany. Po celá desetiletí barvy, které zdobily obrubníky a uličky Belfastu - ať už to byla zelená, bílá a oranžová nacionalistů nebo červená, bílá a modrá unionistů - určovaly, kam byste mohli chodit, jak můžete mluvit, a dokonce kdo s kterými jsi mohl mluvit. Jednalo se o mechanismus přežití, prohlášení o naší kultuře a obrovské, nemilosrdné bolesti hlavy, které se staly jedním. Z tohoto důvodu máme také zájem o vlajku vaší země. Co barvy reprezentují? Proč jsou pruhy vodorovné a ne svislé? Co se ten orel snaží udělat sám pro sebe? No tak vole, znáš svou historii.
3. Nechápete, proč jsou lidé tak znepokojeni nepokoji
Kdykoli v některé části civilizovaného světa dojde k potížím, ať už jde o násilné protesty proti navrhovanému zvýšení daní nebo nějaké údajné policejní brutalitě, zdá se, že noviny vždy dychtivě označí konec dní, konečný sestup lidstva do šílenství nebo nějaké stejně hyperbolické. nesmysl. Prostě to nechápeme. Nepokoje jsou pro nás přinejmenším každoroční událostí, každý srpen svítí sladkým zvukem policejních sirén a rozbíjejícím Molotovovy koktejly, jemnou hrou slunečního světla sprejem vodního děla. Je to vzrušující, ale předvídatelné, děsivé, ale žalostné, ale co je nejdůležitější, dostatečně teplé na grilování a pivo venku. Do pekla, je to prakticky naše národní zábava a lidé, alespoň ti, kteří nejsou přímo v cestě záškodnickým hordám, se tajně těší na tu první skleněnou láhev, která se proplétá vzduchem.
4. Jste skvělí ve sportu. Nebo alespoň ty, které můžete hrát v hospodě
Jako země, Severní Irsko už dlouho děruje vysoko nad svou váhu ve sportovní aréně, ať už se jedná o hedvábnou záři fotbalového George Besta nebo tvrdých úderů Carla Framptona. Pro vašeho průměrného Belfastiana však sportovní úsilí bolí a je nejlépe vidět z bezpečí vaší barové židle. Jako prostředek k uspokojení naší touhy po soutěži jsme se však rozhodli pro nekonečné hry o kulečník, kulečník a šipky; hry, které splňují nejmenší možná kritéria sportu a ty, které vás ujišťujeme, bychom vám úplně nakopali.
Čtěte více: 16 slangových frází, které potřebujete znát v Severním Irsku
5. Vyprávíte příběh, který nikdy neměl být zábavný a lidé se hystericky smějí
Typická výměna:
Belfast Bob: Takže jsem šel včera na kliniku.
Pozorné publikum: Ano, Bobe, pokračuj…
Belfast Bob: Doktor řekl, že napadení bylo horší, než si původně mysleli. Řekl, že bychom mohli zvážit operaci. Nemám ponětí, jak za to zaplatím a Pán ví, že nemůžu říct Rebecce …
Pozorné publikum: Ha, ha! Oh Bob, ty jsi takový kec! Opravdu byste měli dělat stand-up.
Belfast Bob: Já - jsem?
6. Dokonce i sebemenší záblesk slunečního svitu je pro vás výmluvou, abyste dostali zbraně
Bydlíte v zemi, která se zdá být zavřená v neustále šedivém listopadovém chladu, sotva můžete obviňovat nás z přehnané reakce, když se po jeden požehnaný týden každý rok objeví slunce za mračny a zalíbí nás svou přítomností. Atmosféra v okolí města je jako karneval. Existují neplánované večírky, horká várka grilování ve větru, lehkost a veselí a pivo na pivo na pivo. A samozřejmě hodně spousty nahých mužů. Nemocně pastovité, silně pihovaté a na sobě jen o něco více než šestivládkové pípání, zdálo se, že nevnímají jejich vizuální útok na všechny kolemjdoucí a pravděpodobně by se o to nestarali. Nedělejte si starosti, ale brzy se zatáhne.
7. Reagujete na komplimenty s podezřením
Musíte uznat, že lichocení v Belfastu je obvykle nedostatečné. Prostě to neděláme. Chcete svému příteli říct, že se vám jeho nová obuv líbí? Říkáš mu péro. Chcete poblahopřát svému bratrovi k tomu, že se oženil se svou srdeční láskou? Říkáš mu péro. Chcete říct svému synovi, že jste hrdí na to, že si konečně podmanil svou závislost na drogách a alkoholu a že se postupně dostává zpět život? Získáte obrázek.
8. Předpokládáte, že pokud to není smažené, je to prakticky vegetariánské
Je spravedlivé říci, že v Severním Irsku není kulinářská panache přesně naším předností. Zatímco v okolí Belfastu jsou roztroušeny některé skvělé restaurace s hvězdičkou Michelin, vaše typická místní bude považovat cokoli vzdáleně francouzsky znějící za nebezpečně se odvracující k spodničkám a durexu. Nejbližší přiblížení, které máme k národnímu jídlu, je Ulster Fry, řada mrtvých zvířat utopených v oleji a obsluhovaná servírkou, jejíž tvář byla vytesána lítostí. Pokud se ocitnete v hospodě Belfast a máte tu odvahu objednat si něco, co v současné době neplácí po své matce, můžete očekávat, že se zvedne obočí a někdo se vás zeptá, kdo je váš oblíbený člen Nsync.
9. Všechno, bez ohledu na velikost, označujete jako „malý“
Když vám váš přízvuk automaticky způsobí, že budete znít jako psychopat, věřte nám, využijete každou příležitost, aby vám věci zněly cutesy a maličkosti.
