Studentská práce
1. Ve skutečnosti si vyberete lidi, se kterými trávíte čas
Sama o sobě jde o situaci sladkostí. Vyberete si bláznivého Íránu, který má na pláži speedo, zatímco dělá jógu na pláži, amerického dentálního hygienika, který se bezhlavě vrhá do bangkokských červených protestů, španělského chlapce, který se narodil. Jsou tam proto, že vás smích přivedl k sobě, ne k rezervačnímu motoru.
2. Můžete opustit itinerář
Na skupinovém turné je itinerář téměř posvátný. Odchylka od toho nebude možností. Aktivity, způsoby dopravy, hotely - vše bude předem dohodnuto a povinné. Nemáte náladu na to turné v Zanzibaru? Zůstaňte v autobuse, ale můžeme si nejdříve udělat skupinovou fotku? Na vlastní pěst budete moci opustit itinerář stejně rychle, jak to trvalo, než se utrhl ubrousek ekonomické třídy, na kterém jste ho napsali. Nechcete nechat svou útulnou houpací síť na Mekongu, i když všichni ostatní míří ven? Namočte se do bugů a zůstaňte na místě. Zbytek světa nikam nevede.
3. Můžete ochutnat místní kuchyni
Na předem zabalené prohlídce skupina diktuje vaše možnosti stravování. Mary Anne je na bezlepkové dietě, Alicia bude jíst pouze věci, které byly spáleny do zapomnění, a Mike neustále připomíná každému, že je „chlapem s masem a bramborami“. chata s řadou místních obyvatel přede dveřmi, sedadly z tvárnic a banánovými listy, ale místo toho vás povede do restaurace / dárkového obchodu s anglickým menu a zvadlým saláty, protože tam majitelé platí vašim průvodcům provizi. Kultura, kterou ochutnáte, bude předem zabalena pro hromadnou spotřebu.
4. Místní vás vidí jako více než výplatu
Ponoření do skupiny 20 osob vás místní, se kterými se setkáte, setkají jako součást hlučného organizmu, který krvácí v hotovosti. Pustí se do stejných unavených hřišť, které vydělali stovky, než odloupnete několik cenných účtů z vaší chomáče zelených dolarů. Mimo skupinu vás pozvou do svých domovů a představí vás jejich babičkám. Zavolají své sestřenice, aby přišli a nechají mamu vysvětlit, jak vařit perfektního chai. Dozvíte se, že s turisty a cestovateli není vždy zacházeno stejně, a v důsledku toho budete lepší.
5. Zlepšíte se při poslechu střeva
Jakmile jste byli podvedeni kambodžskou žraločí půjčkou, která prodávala lístky na „VIP spací autobus“(přečtěte si: exploze smrti ve Vietnamské éře), uvědomíte si, že byste měli věnovat větší pozornost tomu chmurnému neklidu v jámě tvůj žaludek. Čím více cestujete nezávisle, tím více se stáváte na svých střevních instinktech. Objevíte zkroucený kov čelní srážky hned za místem, kde jste se rozhodli otočit noc předtím, a vy si uvědomíte, že váš vnitřní hlas je sakra mnohem důvtipnější, než jste ho kdy ocenili.
6. Jediná očekávání, se kterými se musíte vypořádat, jsou vaše vlastní
Sandy a George si mysleli, že si rezervují fotografické safari. Koupili si na tuto cestu 3000 $ fotoaparát, takže poukážou na tento teleobjektiv na všechno a na všechny. Budou fotografovat stárnoucí Peugeoty, které prskají po silnici, jako by to byly dvouhlavé zebry. A výstřel žirafy siluety proti planoucímu africkému západu slunce vedle akátu je druh povinného. Bylo to v brožuře, že? Ale až se na konci května dostanete do Holandska, abyste zjistili, že tulipány už nekvete, a vaše představa o šupinatění v moři okvětních lístků se stane nerealizovanou, dobře, tvrdou. Budete proklínat svůj nedostatek plánování namísto toho, abyste si to vybrali na nešťastného průvodce, který si jen uklízí svůj líto zadek, který chcete uložit na vysokou školu.
7. Jsi jen sám, pokud chceš být
Ať už jste na víkendovém výletu nebo putujete po celém světě, společníci tam budou, když je budete chtít. Vydejte se prozkoumat pouze jeden z trhů Tchaj-pej nebo Hongkong, takže můžete volně procházet nad těmi slavnými příšernými náušnicemi a fialovým pávem na penisu, které určitě jednou uděláte veselý dárek. Když ale máte rádi nějakou společnost, zeptejte se expatů na metro, kde by doporučili noční čepici. Když se probudíte, možná budete mít rozmarýnový martini kocovina, ale ráno se město bude zdát mnohem méně osamělé.
