1. Říkáte podprsenku, prd a děvku, aniž byste upustili od svého pokeru
Veselost švédského jazyka nikdy nezestárne, ale s praxí dokážu potlačit ten smích nosu, když udeří dětský humor. Když si Plopp všiml u pokladny, zen jsem to vyndal a chytil ho, aniž by se zlobil jako samolibý chichotač. Reklama na billboardech Mäster Kock (Master Chef) už mě nezpůsobuje hyperventilací jako šílenec a prodej děvka (prodej na konci sezóny) a stanice děvka (koncová stanice) jen čas od času zaručují slabý úšklebek.
2. Házíte tanty, pokud nemáte fiku nejméně třikrát denně
Více než káva n 'dort, fika je sociální lepidlo pomáhá Švédům přežít temné zimy. Zbavte se této životodárné instituce a pandemonia. Pro ně je to lidské právo a nic se nestane, pokud člověk nespotřebuje svou nadprůměrnou denní dávku lepku a kofeinu. Naučili jsme se rozlišovat mezi prefika fika, předobědvická fika, poobědvická fika, trapná první fika, vánoční nákupy ve třech metrech- hluboce zasněžená fika a fika z nudy.
3. Nyní pijete „skutečnou“kávu
Švédsko je země, která snubovala Starbucks - jediné pobočky jsou na vlakovém nádraží a na letišti. Švédové jsou hrdí na své plodné domácí kavárny, které podávají šálky skandinávského stylu joe - černé, hořké a tak silné kyseliny z baterií, které rozpouští naše ústa. Švédsko je v žebříčku spotřeby kávy nejvyšší. Šest šálků denně je zde standardní a my jsme jej začali používat, abychom nám pomohli spát.
4. Získali jste 10 kg „izolace“
Není divu, že se kolem téhle hysterie fika ztluštěním. Švédská láska k cukrovým bombám na bázi chleba sahá až do věnování kalendářních dnů konzumaci uvedeného pečiva. 4. října jsem společensky povinen plnit si kanelbullar. 25. března budu jíst hromadu vaflí a budu si dávat diabetickou blaženost se semlorem z Vetekatten na Fettisdagenu. Švédský král Adolf Frederick skvěle zemřel po vyleštění 14 z těchto dětí. Byli jste varováni.
5. Jídlo z trubek vás nezavádí
Kalles Kaviar, sýr s krevetami, majonéza z kopru a paštika z raků v hliníkových zkumavkách jsou nyní základními ledničkami. Tuhé jídlo je přeceňováno soooo. Proč trochu nežít a místo toho ho vytlačit? Rozložte řečenou látku na knäckebröd, sendvič s otevřenou tváří, vařená vejce nebo přímo do úst. Protože čekání na odchod do tekutého jídla trvá příliš dlouho.
6. Nejsou pochybné volby potravin
Shnilé, fermentované surströmming, které voní jako mrtvola? Nic velkého! Falukorv stroganoff (oběd s masem záhad)? Tři noci v týdnu! Blodpudding se stranou džemu? Ano prosím! Obyčejné makarony s kečupem? Je to v podstatě haute kuchyně! Požívání kalorií v tekuté formě, vikingský styl? Samozřejmě!
7. Znáte svátky = alkohol a sex
Vikingské dědictví je bráno vážně a k chlastání se přistupuje se závazkem celého těla. Všechny náboženské svátky jsou namazány hloupým množstvím alkoholu, po kterém následuje nepřetržitý sex (plus hojně opilý, rozpadající se švédské pití a vážný oční kontakt, který trvá několik sekund příliš dlouho).
8. Páteční odpoledne jsou vyhrazeny pro Systembolaget
Vládní monopol na alkohol znamená předem naplánovat naše dny intoxikace. Sobotní noční chlasty neexistují. Systembolaget je POUZE místo, kde si můžeme koupit vysoce zdaněný nápoj mimo bar. S mimořádně šikovnými otevíracími hodinami 9 - 5 ve všední dny a 11 - 2 v sobotu jsou páteční odpoledne šíleným tahem, aby se zásoby o víkendech zvýšily. Tato dobře míněná politika omezování alkoholismu znamená, že Švédi mají mentalitu hromadění alkoholu, což vede k většímu alkoholismu, protože: „Hej, tady leží láhev vína; Jen to vypiju. “Je to situace ztracená, ale po dvou letech jsem ji přijal a předal příliš mnoho peněz ve jménu samoléčení.
9. recitujete „sobi jsou jídlo, ne přátelé.“
Sami tradiční jídlo, sobi jsou v těchto částech hnáni a polodomestikováni od věků. Uzený Rudolf, Rudolfový steak, Pečený Rudolf, Dušený Rudolf a Rudolf Salám se konzumují s gusto a liberálně spárují s brusinkovou marmeládou. (Ano, jam. Jam jde se vším.)
10. Už neděláte „módně pozdě“
Zvykl jsem si valit za tři hodiny po zahájení večírku, nedbale vzduchem líbat hostitele a chovat se, jako bych byl horký hovno. Nyní jezdím třikrát po bloku jen proto, abych mohl zazvonit na zvonek přesně v 19:00. Stejně jako to bylo uvedeno na pozvánce, pozvat e-mail, pozvat telefonát a pozvat text.
11. Pracujete den k vyplacení ze sociálních situací
Společné mycí pokoje jsou ve švédských apartmánech nezbytným zlem. Rezervace ideální doby je téměř nemožná, pokud pracujete 9 - 5; je to ekvivalent: „Musím si umýt vlasy.“Nikdo netopýr řasy, když mi chybí pracovní nápoje, protože v pátek večer musím prát (i když lžu).
12. Už nevěříte v impuls
Šupinatování bez kávy na kávu je sociální sebevražda; přítel dostane všechny shifty-eyed a zpocený. Zeptat se souseda na nějaký cukr se pravděpodobně setká s: „Proč jsi nezavolal předem?“Naučil jsem se vyhladovět spontánnost a držet se pro sebe. Chcete překvapit své nové rande? Nejprve si s ním nejprve ověřte, že je to v pořádku.
13. Pasivní agrese je něco, na co jste nyní hrdí
Dávám lidem vážné postranní oko, když tlačí na metro, než mají cestující šanci vystoupit. Mezi neodpustitelné hříchy pro mě nyní patří oční kontakt v hromadné dopravě, hlasité rozhovory v restauraci, nesouladění vašich potravinářských výrobků s čárovým kódem, který stojí přede mnou, žonglování a mluvení / usmívání se na cizince.
14. Během léta se vyhneš nemocnosti
V zemi velkorysého sociálního zabezpečení mají všichni nárok na pět týdnů letní přestávky. Centrum Stockholmu se vypne jako zombie apokalypsa. Restaurace se brzy zavírají, veřejná doprava se zmenšuje a zdravotnický systém se zastaví. Zkuste mít dítě nebo kopat kbelík od června do srpna. Řeknou: „Vraťte se, když se doktor vrátí z dovolené.“Pravda.
15. Není divné chodit do nahé sauny se zetěmi
Vypuštění soupravy s příbuznými je společensky přijatelné. Přidejte do mixu pití a máte sami vynikající švédský shindig, který je zcela hodnocen R. Jen se ujistěte, že víte, kde hledat.
16. Víš, že smrtelný rampouch není vtip
Varovné signály se objevují každou zimu pro případ, že bychom zapomněli na hněv rampouchu. Piky na odklízení sněhu ze střech jsou někdy zapomenuté a padající led přiměl lidi k smrti při více než jedné příležitosti. Vyživovali jsme zvyk vyhledávání a vyhýbali se chůzi v blízkosti vysokých budov, když rtuť klesla.
17. Sání tabáku nesnižuje horký faktor někoho
Je naprosto v pořádku, že v polovině věty Švéd náhodně vytáhne chuchvalec slinných snusů, vyplivne ho a natáhne horní ret, aby odtáhl další kousek nahoru. Zjistili jsme, že toto naprosto „normální“chování je prováděno s ninjou podobnou jemností při pracovních pohovorech, před posilovnou, během sexu - a už nejsme více fázovaní.
18. Celý váš šatník je černý nebo šedý
Švédský minimalismus sahá do módy; každý vypadá, že se účastní trvalého pohřbu. Když se cítíme slavnostní, můžeme se rozvětvit a nosit modrou barvu. Jsme nuceni nasměrovat základní fenu, protože to je vše, co prodávají v H&M. A ano, černé leginy jsou nyní přijatelnou formou spodního nošení těla. Kalhoty nejsou nutné.
19. Vy se smějete za foby, které se nemohou oblékat na zimu
Vzal jsem si k papoušování švédské rčení: „Není špatné počasí, jen špatné oblečení.“Několik zim v pěstování obličeje mě naučilo, že Fugly Snow Boots jsou POUZE vhodné boty. Také jsme vědomě oslavovali naše směšné Fjällravenové bundy jako nosní rampouchy na nováčcích.
20. Vyvíjíte vážný případ vzteku cyklisty
63, 7% Švédska jezdí na kole a my jsme přijali mobilitu dvou kol na maximum. Zbavený pocitem „chodníkového nároku“, provozujeme vazby, běháme červená světla a naše zvonky liberálně aplikujeme na každého chodce, který udělá chybu při procházce v našem cyklistickém pruhu! Cesta domů z hospody vyžaduje „vzrušující“jízdu v podpatcích a každý Švéd vás ujistí, že jízdní kola jsou rozumnou dopravou i ve sněhu. Zřejmě.
Fotografie: Raphaël Labbé
