1. Pasivní agrese
Jsme příliš zdvořilí na to, abychom šli od sousedů a požádali souseda, aby otočil svou šťastnou hardcore dolů na něco menšího než nadšený hlasitost ve 4 ráno ve středu. Místo toho pošleme jejich dveřmi hloupou notu, která vypadá takto:
Vážený sousede, Děkuji vám, že jste mě seznámili s novým žánrem světové hudby, o kterém jsem nevěděl, že existuje až do ranních hodin. Dnes jsem měl velmi důležitou schůzku, kterou jsem zkazil, protože jsem byl celou noc vzdělaný na rytmy toho, co lze označit jen jako „techno on speed“. Ale na tom nic nezáleží, protože teď jsem světský a kultivovaný. DĚKUJI, ŽE MĚ UČÍŠ!
Váš nyní nezaměstnaný přítel na čísle 6. Xxx
2. Směšně zdvořilý front
Ó člověče, milujeme frontu v Anglii. Ať už je to v poště nebo ve vlaku, v kině nebo v koupelně, nevadí nám dobrá fronta. Budeme stát a budeme čekat jako trpěliví Britové a budeme se chovat, jestli se někdo odváží tlačit dovnitř. Pokud to není v baru, pak jsme tam určitě byli před tím chlapem.
3. Snídaně s kocovinou
Víme, že plná anglická snídaně je perfektním způsobem, jak se připravit na den dopředu. Nic by nemohlo být výživnější než obrovský talíř slaniny, vejce, rajče, hašišové klobásy, klobásy, žampiony, pečené fazole a možná trochu černého pudinku na boku. Plná angličtina je také jediným způsobem, jak vyléčit kocovinu každou neděli ráno. Skutečnost.
4. Chov největších světových spisovatelů
Dali jsme vám JK Rowlinga, JRR Tolkeina, CS Lewise. V zásadě, pokud by to nebylo pro nás, Dobby by nezemřel, lvi by nemluvili a postrádali byste motivační citáty, které by se na Pinteresta zopakovaly.
5. Excentricita
Starosta Londýna je Boris Johnson. To je vše.
6. Sport
Svět nám děkuje za fotbal, kriket a baseball, tenis, ragby, lední hokej a box. Škoda, že z nich nemůžeme hrát.
7. Ironie
Viz výše.
8. Boozing
Pivo, pivo, jablečný mošt, ležák, gin, rum, whisky - vše vezmeme v půllitrové skleničce a zaplavíme ho jagerovou bombou. Šestkrát, díky. Víme, že pod stolem můžeme pít jakoukoli národnost a že zbytek světa jsou jen kundičky. Máme kulturu pití jako žádná jiná země a víme, že pití každý den z nás dělá opilce, nikoli alkoholiky.
9. Nesnáším naše politické vůdce
Nezáleží na tom, kdo to je, ale opravdu, opravdu, nenávidíme našeho premiéra a většinu ostatních stranických vůdců se všemi nárazy, které můžeme ubohat od dna našich vnitřností. Kvůli úsporným opatřením, školným, privatizaci a vzdělávacímu systému. Z důvodu imigrace a zahraniční pomoci a toho, jak se nemůžeme dočkat, až skočíme do další války s USA po stranách, takže si nenecháme ujít životní hru Rizika v životní velikosti. Nenávidíme je, protože jsou na telly špatní nebo proto, že je jejich letecká havárie nezabila nebo že jsou na straně odborů. Nenávidíme je za mzdy a za skandály s pronajatými chlapci. Nesnášíme je, protože jsou pokrytci a elitáři a vydělávají příliš mnoho peněz. Nenávidíme je za to, že vyhráli volby, a druhou stranu ještě více za to, že nejsou dostatečně dobří, aby to vyhráli. Trojzubec. NHS. Ať už zůstaneme v EU. EURGH.
10. Reality TV
Pokud jste strávili noc sledováním Goggleboxu - show, kde sledujete lidi na telly pozorování telly - nežili jste.
Také mě vezměte, první data, nerozhodně, vyrobená v Chelsea, hlas, velký bratr, jsem celebrita. Kvalitní televize, dámy a pánové.
11. Omlouvám se
Říkat líto je jako národní sport - když někdo vstoupí do vás nebo když si musíte stěžovat v restauraci, i jít k lékaři je důvodem omluvit se. Prostě se nám nelíbí nikomu.
12. Festivaly
Omlouváme se, zbytek světa, ale prostě nemáte Glastonburyho? Nebo čtení a Leedse? Nebo Boomtown? Nebo Secret Garden Party? Nebo dokonce Boardmasters? Ne, ne, ne.
13. Čaj
Celý den každý den. Moudře si vyberte své namočené sušenky.
14. Sténání
O počasí ao frontě na poště a o tom, jak jste zvlnili svou plnou angličtinu, protože jste včera měli jednu příliš mnoho bombardérů. O počasí znovu a o našich hlučných sousedech ao Davidovi Cameronovi, Nigelu Farageovi a Magerate Thatcherové a kdo je sakra vůbec vůdcem labouristů? Protože je taky blbý. O tom, jak je to příliš horké a potřebujeme bouři, abychom rozbili tlak, ale zatraceně, když příští víkend prší, když se teta Millie přiblíží na čaj na trávníku. Budeme zasténat tím, že nedostaneme lístky na Glastonbury a také jak drahé jsou. Opět sténáme o počasí, než zasténáme, že nám už někdo nekoupil šálek čaje. Většinou ale sténáme o počasí.
A my sát na …
1. Mluvíme o pocitech
Kdo? Kdo je to člověk, o kterém všichni ostatní na světě mluví? Nepotřebujeme ho, potřebujeme jen chlast, abychom rozdrtili ty věci, které nás nutí myslet na hovno.
Promiň, btw.
