1. Vaše narozeniny jsou stále Bundt
Všechny německé děti vědí, že koláče mají být duté. Vzpomínáte si na scénu v mé velké tlusté řecké svatbě, když dusné švagrové přinášejí na party párty? Spolu s ještě zdravějšími plátky narozeninových jablek odebranými do školy ke sdílení se spolužáky je německá narozeninová snídaně s hustou zrnkou, pouhým nádechem sladké a duté střední notoricky známou věcí, kterou dítě nechce jako dezert. Dejte si pozor - to, že prášek v práškovém cukru nahoře hrozí zkazit německé mládí svou extravagancí.
2. Řešíte problémy tím, že se s nimi nezabýváte
Potřebujete zdravý způsob řešení konfliktů? Podívejte se jinde. Zřetelná tendence k pasivní agresi je možná nejlepším darem, který může německá matka dát. Proč se účastnit konfrontace, když se můžete obratně vyhnout problému a místo toho udržovat mezilidské nepohodlí?
3. Jsi sklíčený způsobem
Pravidla německé společnosti a způsoby jídelního stolu nejsou tajemstvím… ne matkám a určitě ne jejich dětem. I když se pokusíte nechat jít - položte nohy na svůj konferenční stolek Ikea, přidejte sůl do svého jídla a riskujte, že urazíte Omu, a příležitostně mluvte plnými ústy - vrozená hrůza při schmatzování nebo praskání přináší zpět automatické „Na!“nesouhlasu německé matky. Vzpomínka na to postačuje k okamžitému opravení vaší polohy, i když se snažíte uniknout své správné výchově.
4. Jsi zdravý a ty to víš
Nějak jíst müsli a kefír k snídani nikdy nezestárlo. Přes všechny šance, nepřetržité připomenutí vaší matky jíst více salátu nemohlo způsobit, že se budete bouřit a odvrátit se od zdravých potravin: dokonce i teď, poslušně jíte studené kousky k večeři. Peklo, německé slovo pro „večeři“jsou jen slova „večer“a „chléb“dohromady. Díky vaší nemilosrdné Mutti nebylo zdravé stravování (jiné než denní sklenice červeného vína po večeři) nikdy snahou.
5. Balíte pláštěnku na pláž
Plážové prázdniny jako dítě byly spousty věcí: většinou chladné, šedé a mokré. Ale co německé dítě ví lépe? Dokud vás školní výlet neudělal na francouzské pobřeží, aby jste si opravdu užili slunnou pláž, mysleli jste si, že všechny pláže jsou stejně fádní jako Nordsee. Kdyby jen vaše Mutti zabalilo tolik Kinder Überraschungseier, jak zabalila krém na opalování a stezku, mohli byste to udělat slušnou cestu - alespoň jednou jste čekali na bezpečnou hodinu po jídle, než se znovu zaplavete.
6. Jste vždy na čas
Jako vždy, vždy brzy. Díky, Mutti.
7. Zdědili jste její gen šetrnosti
Ponožky nelze nikdy přehnané. Ve skutečnosti máte pravděpodobně alespoň jeden pár, který je ručně pletený a pečlivě dotazovaný - v pravidelných intervalech od matky, která je vyrobila jak vy, tak vás. Pokud se občas zdá být více znepokojena stavem těchto ponožek než svým vztahem, bydlením nebo stavem zaměstnání, je to proto, že je. Jistě, vidíte iracionalitu této nadměrné šetrnosti, ale upřímně řečeno, tato skromnost z druhé světové války se nekončila vaší babičkou nebo vaší matkou: nikdo vás nikdy nezachytí tím, že si vytříbí rozlitý chmel papírovými ručníky nebo zabalení potravin do plastových sáčků.
8. Máte tajnou posedlost při pití čaje
Pijete čaj, kdykoli můžete. Poloprázdné hrnky s půvabnými deskami a nočními stolky a napjaté čajové sáčky naplní váš kompost. Vaše schwarztee ráno, odpoledne zeleného čaje a heřmánkové večery vám připomínají více vaší matky, než jste kdy mohli předvídat. Kdykoli můžete pít čaj - například po háčkování v jiné řadě nebo po recyklaci - získáte body za to, že ji budete přehánět.
9. Vaše odpoledne se nejlépe tráví zdřímnutím
Pamatuješ, když jsi jako batole odpoledne spal a to ti bránilo být příliš krabí? Asi ne. Ale pokud jste byli vychováni německou matkou, pak si určitě pamatujete, že jste pre-teen a stále jste byli posláni do svého pokoje na odpolední zdřímnutí a kvůli tomu se cítili bláznivě. Nyní, jako dospělý z 9 na 5, jehož neúmyslné zívnutí narušuje schůzky po obědě v kanceláři, byste si na odpolední mittagsschlaf vyměnili dokonce i vzácný německý bochník.
10. Děláte, aby všichni vaši přátelé nosili Pantoffeln
Bez ohledu na nesmyslné zvyky vaší současné země bydliště prostě nemůžete otřást způsobem, jakým vás Mutti zvedl. Pokaždé, když přijdou vaši přátelé, musíte to říci znovu (raději si to promyslet a pak vytvořit jemné náznaky s pohledy a obcházet komentáře): venkovní obuv zůstává venku. Nejlépe při přistání vašeho úzkého, vrzajícího schodiště činžovního domu. A domácí obuv, ať už jsou to chlupaté mokasíny, které jste přivezli před lety z vaší rodinné dovolené v Zakopaném, nebo sandály z Birkenstocku, které nyní musíte na zvláštní objednávku, zůstávají uvnitř.
