1. Téměř se utíkají z vozu dodávkou StarLine Tours
Uvidíte, že to přijde. Jednoduše jedete dolů Laurel Canyon a budete se starat o svůj vlastní podnik, když najednou uvidíte bílou dodávku s spokojenými lidmi a fotoaparáty připravené. Jsou všude. Řidiči budou křičet do megafonu a nebudete vědět, co se děje. Dodávka se zastaví před náhodnými místy, která nejsou popsána, a náhle, děsivé zatáčky, blokující provoz. Pokud budete mít štěstí, turisté se na vás podívají a možná vás vyfotí v naději, že uvidí celeb.
2. Fitness fúzní třída
Ať už se jedná o třídu horkých spinů, jógy (jógu a pilates), cykly (spin a pilates), pilates mat nebo metodu Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre (Barre je cvičení inspirované baletem), mají mnoho možností, pokud jde o fitness v Los Angeles. Zdá se, že další nejlepší věc je vždy nějaký druh fúzní třídy. Zpočátku vás mohou zastrašit všechny možnosti, ale brzy budete mít svůj vlastní malý specializovaný butikový fitness režim. Nebo vyrazíte na Runyon Canyon. Jednoduše zaběhat na běžícím pásu je mrtvý. A pokud nemáte na sobě tréninkové vybavení Lululemon, vypadněte.
3. Získání dvou parkovacích lístků za jeden den
Pokud jde o parkovací lístky, důstojníci parkování v Los Angeles mají vážně nemocný smysl pro humor. Parkovací značky jsou zde vtipně zmatené (POUZE 2 hodiny parkování POČÁTEK, vyjma nocí mezi 7-9 hod. A každou třetí neděli mezi 10. a 11. hodinou, bez svátků a ŽÁDNÝ PARKOVACÍ VÝNIMEK S VÝSTUPEM). Sledují vaše auta, jako by pronásledovali kořist. Mají parkování vynucovací důstojníci v autech, skútrech, motocyklech, kolech, koních (bez vtipu!) A Segways (také ne vtipu). Pozor.
4. Záběry s vědeckým náborářem
Bude to neočekávané. Bude to divné. Bude to trochu děsivé. Tito náboráři jsou skoro všude (v kině, v místním obchodě atd.), Takže se vzdělávejte. Budou mluvit o Dianetice, o které asi nebudete nic vědět. Ale vylezete bez úhony. Když začnete dostávat dianetické brožury do pošty, prostě nepropadejte panice. Mají způsoby, jak získat celá jména a adresy, i když si pravděpodobně nebudete pamatovat rozdávání svých informací.
5. Stojí v řadě v obchodě s celebritou A-list
"Je to … ne … že?" Je to ona? Ach! Musí to být ona. Je stejně jako my. Nakupuje ve Walgreensu. Jak skromné. Mám se uklonit? Miluji její filmy. Ona je tak pěkná. WOW její kůže září! Osobně je tak hezčí. “
Toto bude váš interní dialog při prvním setkání s celebritou. Ano, jsou jako my. Ne, nemluv s nimi … ledaže by tě požádali, abys s nimi šel napřed, protože na něco uliční ušli. Vykřiknete sotva slyšitelným hlasem: „Dobře, díky!“, Než se ohlédl zpět a strašidelně se usmál. Stačí odejít.
6. Speciální dietní pokus
V La La Land má každý zvláštní alergie a / nebo je na zvláštním druhu stravy. Existují specializované restaurace, obchody s potravinami a tržiště pro farmáře věnované bezlepkovým koláčům, veganským kuřetům, celkovým schváleným salátům, zásaditým dietním potravinám, metabolickým dietám, makrobiotickým dietám a seznam pokračuje. Nevyhnutelně potkáte někoho, kdo je na JEDNOTCE těchto diet, a oni vás přesvědčí, že se cítí „MNĚJŠÍ LEPŠÍ!“Takže zamíříte do Whole Foods a vyzvednete náhodné ingredience, které byste nikdy za milion let nejedli jinak.
7. Váš první neúspěšný pokus o speciální dietu
Protože vařené bílé ryby a kimchi s hnědou rýží prostě nejsou tak chutné. Také, pokud musíte pít další doušek kombucha nebo jablečný ocet, můžete vrhnout. Budete hladovět a nevyhnutelně se ocitnete ve frontě u hamburgeru In-N-Out, objednáte si dvojité dvojité hranolky a mléčný koktejl.
8. Když někdo, koho potkáte, poprvé upustí někoho slavného
V Los Angeles potkáte spoustu lidí. Má tedy smysl, že někdo musí znát nebo pracovat pro celebritu nebo se s ní setkat nebo datovat. Slibuji, že to nikdy nebude otravnější. Budete na Starbucks a někdo bude křičet: "Pospěšte si." To je pro Gwyneth. Gwyneth Paltrowová. “A je tu přítelkyně tohoto přítele, která datovala celebritu C-seznamu, než se oženil s touto celebritou B-listu a nikdy nezmeškal příležitost k diskusi.
9. Téměř zmizel váš let z LAX kvůli provozu na dálnici 405
Proč? Jedno, božské, srdce zastavující slovo: provoz. Ať už je váš let v 6:00 nebo 22:00, nevyhnutelně přijde čas, kdy se dostanete na letiště LAX s pouze dvaceti minutami, které můžete ušetřit kvůli nehodě, dopravní špičce (která trvá dvanáct hodin denně), nebo náhodně noční konstrukce. Budete plakat, protože vám trvá hodinu, než se plazíte jednu míli. V těchto případech si přejete, abyste ten motocykl dostali.
10. Trávit Vánoce na pláži
Někdy v prosinci je to 85 stupňů ven. A někdy to znamená, že máte sami slavný, slunečný a teplý vánoční den. Nebudete moci ani pochopit oslavu dovolené, která se tradičně tráví ve sněhu. Takže pojedete na pláž. Jiní budou mít stejný nápad, který vás nejprve odloží, ale pak si uvědomíte, že jste všichni samolibý, obyčejní spojenci, protože, hej! Můžete strávit Vánoce na pláži! Vezměte si to, Connecticut!
